- По сакэ так по сакэ
*взмахивает веером, и из-за камня возникает послушник. Он несет раскладной столик, поднос с суши, кувшинчик сакэ и чашечки. Гейша разворачивает веер, и у нее в руке появляется пучок разноцветных хаси*
- Вообще-то я не пью, но в честь международной солидарности - можно, даже нужно. Сами-то кто будете?

*захожу в домик, и отдаю свой мечь послушнику*
Глубокоуважаемая Джемайма-сенпай. Долго был в пути, сражался с неверными в неравных боях. Гонцы принесли мне ваш вариант ответа герою... и прочитав его, я сжег в костре своё творение, так как оно меркнет перед вашим слогом. Буду думать дальше над своим ответом...
*обращаюсь к послушнику*: Сакэ, пожалуйста!

ну блин может я прост но нирвану не понял и слуги нам не нужны из твоих рук звездноликая все приятнее даже яд так что садись рядом зови менестрелей и не надо больше ни чего дернем сакэ за жизнь сольемся и все будет ок раскажем друг другу страшные истории и будем сидеть и дрожать во тьме прижимаясь друг к другу и питая от туда смелост взглянуть в глаза друг друга\

Константин, либо я торможу и не понимаю твоих мессаг - либо ты. А чем тебе моя аватарка не нравится? Я группу Нирвана люблю и уважаю. Царство небесное Курту Кобэйну

Ты любишь страшные истории? Ну что же, начинай. Я с интересом выслушаю твою.
*стемнело. Солнце вынесла жаровню в сад, разожгла огонь. Она уютно устроилась на циновке, подогнув ноги у полностью закутавшись в шаль. Пламя заиграло под весенним ветерком, отбрасывая румянец на густо набеленное лицо гейши*

*подсаживаюсь к Костру и тихо начинаю гвоорить*:
- А ничего, что я расскажу историю с нашего пиратского форума. правда она веселая. Про времена автомобилей и такую загадочную страну, как Россия.
"Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно
крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец
и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но
очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше
по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за
исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам
ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то
из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит
Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от
каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки
очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее
слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела
собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого
смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) -
вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец
выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает
искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди
постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится
редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с
прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
ОЧень надеюсь, что никого не утомил своей историей.

История и впрямь хороша. Страшно, конечно. Но не та, которую рассказывают ночью...

да нет история и впрямь очень хороша
но уж больно реалистична

кстати насчет реалистичности
из переписки
Лариса (10:10 AM): я меняла кран в кухне..... теперь знаю как он
устроен..... как я ебукалась на наших инженеров...........
теперь я знаю почему пьют сантехники )))))

*Присаживаясь рядом с jemimа, одновременно хлебнув теплого сакэ*
Фреззз, насмешил, давно не смеялся (целых 2 дня)

а вот вам страшный стишок

Уронили мишку на пол,
Оторвали ему лапу,
С корнем вырвали язык,
Перерезали кадык,
Откусили ему пальцы,
Оттоптали ему яйцы,
В ухо штопор закрутили,
По мозгам кувалдой били,
Финкой пузо распороли,
Спицей письку искололи,
В глазки тыкали иглу,
В ж*№у вставили метлу,
Сердце дрелью просверлили,
Ушки нахрен откусили,
Ножки отдавили дверью,
В детском садике веселье!

Snakes, а я и не знал, то ты садист. НУ да ладно, любая история по душе, когда только проснулся после спокойной ночи.
*протирает глаза, спросоня и двигается в сторону входа в домик*

Просили страшную, вот вам из этого раздела

ну чо вам мишку то не жалко штоль как представил что спицей делали брррррррр
нирвана мне нравиться просто лень ник смотреть было а картинка запомнилась))))

*Целую ночь развлекались самураи, загоняв послушника, который не успевал разогревась сакэ. Гейша же, так и не дождавшись действительно леденящей кровь истории, ушла в дальний уголок сада. Она задумчиво смотрела, как изящно лепестки цветущей сливы падали на безмятежную гладь пруда*

если гейше было одиноко в том уголке сада то я раскаиваюсь в етом и попробую исправиться
Советы очень опытной хозяйки

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:
Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...
"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита

Забавные советы, но как они относятся к гейше - не понятно, ведь гейша - искуссница, а не хозяйка.