Около избирательного пункта играла музыка. Чем-то она напоминала похоронный марш, хотя вполне возможно это только казалось, потому что количество баллотирующихся в Сенат трупов значительно превышало даже количество мультов, претендующих на сенаторское кресло.
- Все на выборы! – DS_Moridin нынче работал зазывалой. – В очередь, господа. Бюллетеней хватит на всех. Не наглейте – берите по одному.
- Ух, ты скока людей то на Кассе! – восхитился hankook.
- Хотелось бы мне знать, кто займет 24 место в командном зачете? – улыбнулась _Bagira_, посылая воздушный поцелуй Starry. - Интересно, он верит в любовь с первого взгляда или мне пройти рядом еще раз? - не на шутку задумалась она. - Да, я за vitus78. – бросила она, уходя.
- И я выбираю vitus78 , хоть и не люблю я его. Зато, я его знаю. А остальных я не знаю и тоже не люблю. – поддержал _Bagira KOLDUNsan.
- Ну, имейте совесть - хоть, за своих мультов не голосуйте, плиз. – суетился DS_Moridin. – Впрочем, его никто не слушал. Громыхая костьми, полуразложившиеся труппы кидали бюллетени в урны. Для некоторых путь к избирательной урне становился последним.
- Совесть у нас чиста, ибо мы при жизни ею никогда не пользовались. - назидательно изрек один из трупов.
- Однако, подбирается неплохая копания некромантов. – заметил nameless. – Вот в это мы еще не играли.
- Господа трупы, подходите по одному. – вежливо уговаривал воскресших из мертвецов Хранитель.
- С добрым утром. – сказал Scorpion_sx. – Не дадим пропасть голосу ни одного мульта зазря!
- А я хочу почтить свом голосом память усопшего TomoGavk. – подбирая норовящую отвалиться челюсть провозгласил HAPblB.
- Однако, на кладбище сегодня день открытых дверей. – сказал G_E_R_A. - Стучитесь, и вас откопают.
- Если звезды зажигают, значит, это кому-нить нужно. – справедливо заметил bap.
- А вот я против dulche. – обиделся zema. – Он утверждает, что туалетная бумага не имеет права голоса.
- Кстати, а нафига нам Сенат? – поинтересовался TomoGavk.
- Ну, как же. А кто же будет воду в ступе толочь? – ответил ему Night.
- Пожалуй, толочь воду в ступе – это слишком непосильная задача для Сената. – Нам бы попроще че-нить, господа избиратели. – уточнил DS_Moridin. – Ситтинг там, мультинг, апкиппинг, опять-таки… - В ответ на это мульты утвердительно закивали головами. Все они были очень решительно настроены и выступали исключительно за честную игру. В особенности это касалось юзеров из враждебных альянсов.
- А ну, признавайтесь, кто где некромантию изучал? – радостно спросил у кандидатов Warshteiner, совершенно забывая, видимо, что мертвые не только не потеют, но и не говорят.
- Ишь чего захотел. Они не флудеры, они – воины. – заметил JohnyM, благоговейно глядя на очередь работников фермы.
- А када у нас конец торгов за сенаторов и нейтралов? – поинтересовался grey2002b8.
- Продаю свое сенаторское кресло. – сказал Багров. – Со скидкой 250к пап. Берите. Место хорошее – не пожалеете. Для себя брал, да папы нужнее.
- А, вот мне кажется, что наши выборы попахивают дискрминацией. – сморщив нос заявил FukaMaza, неодобрительно глядя вслед Багрову.
- Я б даже сказал «воняют». – поддержал его JohnyM. – Хотя, возможно, это интимный запах кандидатов…
- А вот я за равноправие! Мы все равны!!! – провозгласил vitus78.
- Угу. Только не всегда, не везде и не во всем. - поделился опытом очередной труп.
Очередь к избирательным урнам все не заканчивалась. Мульты и ситтеры доказывали друг другу свою кристальную честность и непричастность к темным и светлым делам на Кассе. Кладбище пустовало. Голосование шло своим чередом.

Лаки
Я когда читала, чуть со стула не упала...ржунемагу

шикарно! еще заз на бис

жжешь!!)))

афтар пышы исчо

(наверно тут надо смеяца, а то подумают, что у меня нет чувства юмора...)
на три-четыре ХА-ХА-ХА

Зема, а ты напиши лучше, и мы тебе пооцениваем...

Лаки умничка))))

Понравилось! Надобно всё это модерам по окончании голосования перенести в "Каптерку журналистов". Народ серьёзно оценит эти опусы. Вообщем желаю LUCKY_BIRD на поприще написания очерков и рассказов большой удачи.

Цив-вол, а зачем мне лучше писать то, если она пишет - пусть хоть правду пишет!
а то получается, обнаружил ты дома грязную посуду, а тебе говорят - не нравица - мой сам!!!
Слышишь звон как говорица...
так вот, ответь мне, раз впрягаешься:
где Дульче утверждал, что туалетная бумага не имеет права голоса? ссылочку если можно..
перечитай еще раз, если интересно.

Да Дульче неправ, он и в наш адрес пакости пишет))) и чего?, Лаки-то здесь причем?
Мне отец, как-то сказал: "Знаешь, как называют тех кто постоянно критикует, критикует...? КРЕТИНЫ!"...Так что Лаки не трожь!!!

Цив-вол, объясню.
Лаки здесь притом, что написала того, чего не было. А именно, того, что я дескать против Дульче в сенате, потому что Дульче утверждал, что туалетная бумага не имеет права голоса. Бред, не согласен?
А критикую ее я по делу. Так что зря ты...
Я так понимаю, у нее здесь авторитет. Так надеюсь, авторитет заработан не обсиранием кого-то перед публикой. Незаслуженным причем.

Многоуважаемый г-н zema,
Прежде всего, хочу объяснить Вам, что мои опусы не претендуют на абсолютную достоверность. Во-первых, потому что голый пересказ фактов зачастую скучен и неинтересен. А, во-вторых, потому что то, что мы фактически имеем изложено уже без меня в топах, относящихся к теме выборов в Сенат. Поэтому искать какие-либо точные соответствия с постами, авторы которых были упомянуты мною при написании моих сочинений, совершенно бессмысленно, я бы даже сказала глупо, так же как и обижаться на написанное. Далее смею заметить, что я не проводила ассоциации между Вашим ником и названием всем известного продукта, связующую нить между этими понятиями нашли Вы сами, что, не могло не привлечь к Вам внимание общественности. Согласитесь, что и данный факт тоже никак не может быть отнесен на мой счет.
В любом случае, если Вам показались обидными какие-либо фразы или цитаты из моего сочинения, я приношу Вам свои глубочайшие извинения и хочу заверить Вас и почтеннейшую публику, что в данном случае все совпадения являются совершенно случайными. В дальнейшем во избежание недоразумений предлагаю всем читателям вместо «zema» употреблять любое другое название одноименного продукта, которое кажется Вам наиболее подходящим для целей его использования.

Лаки, объяснить что такое "юмор" невозможно... как в анекдоте: "Сынок, видишь - это море!.... Где?"

Кстати, что касается юмора. Моя статья для газеты "СтрелецЪ" - "Терраформинг. Альтернативный взгляд". Для тех, кому интересно и кто не играл на Стреле.


Терраформинг.
Альтернативный взгляд на наше будущее.

Рабочий день был в самом разгаре. Щебетали на подоконниках лаборантки; за углом прямо под надписью, обещавшей кару в размере ста минимальных окладов за курение, стайка студентов-практикантов устроила соревнование по количеству и качеству дымных колечек; мирно посапывая, спал в своем кабинете главбух; в лаборатории сторож Вася при помощи замысловатой конструкции тщетно пытался получить спирт из воздуха и нанокристаллов. Поскольку Вася никогда и нигде не учился, то делал все на глазок и постоянно пробовал на вкус и запах… Запах его еще устраивал, но вот вкус… Ба-бах!!! Жидкость, булькающая в колбе оказалась взрывоопасной… Васе не нужна была бомба – ему нестерпимо хотелось похмелиться… Стряхнув с себя пепел еще тлеющей занавески, Вася отважно продолжал опыты…Директор Федор Макарыч, вооружившись мухобойкой, гонял по кабинету огромного сине-зеленого ядозавра Яшу, который был всеобщим любимцем и страшным непоседой. Вот и сейчас, ловко уворачиваясь от мухобойки, Яша дожевывал документы годовой финансовой отчетности и делал это безо всякого зазрения совести. Хотя, о какой совести можно говорить, когда речь идет о ядозавре?
Все шло своим чередом, но беда уже постучалась в ворота Межгалактического Научного Центра – ровно в 13:00 в кабинете директора раздался телефонный звонок, который отвлек Федор Макарыча от погони за Яшей, тем самым, позволив последнему спокойно досмаковать еще оставшиеся недоеденными, но уже мятые и обслюнявленные листы финансового отчета.
- Алле, - произнес в трубку Федор Макарыч. – Трубка запела что-то на межгалактическом языке, заставляя директора схватившись за грудь, медленно опуститься в кресло прямо на мирно посапывающего там левиафана Леву. Лева издал протестующий вопль и цапнул директора за то самое место, которое доставило ему, Леве, такую неприятность. Директор выругался, и трубка удивленно затихла. Яша приподнял синюю бровь, изловчился и плюнул в левиафана, попав при этом прямиком в глаз Федор Макарычу… Ба-бах!!! – послышалось из лаборатории. Очередная колба разлетелась на тысячу частей, не выдержав издевательств неуча Васи…
Всеобщий сбор по тревоге собрал в актовом зале нестройные ряды сотрудников Научного Центра. Новости были неутешительными. До прилета Межгалактической Комиссии по Науке и Развитию оставалось всего каких-то пара часов. Комиссия была настроена весьма негативно и прибывала для проверки работы данного учреждения, справедливо полагая, что работа, как таковая, давно уже институтом не проводилась...Все были в панике, поскольку представить комиссии по большому счету было совершенно нечего. Сначала хотели показать некий гибрид бридера с патриархом. Предполагалось, что он будет обладать магией патра и силой бридера, а также сможет летать, изрыгая огонь, как далекий предок бридера - огнедышащий дракон. Ученые планировали использовать это существо для охраны межгалактических экспедиций к неизведанным мирам. Однако, во время опыта что-то неполучилось и бридопатр оказался злобной и хитрой тварью, которую боялись сами неоднократно покусанные и опаленные им создатели. Потом хотели представить проверяющим сканер туннельной реки – новейшую разработку воранеровской лаборатории. Предполагалось, что он будет при помощи специальной технологии определять размеры и принадлежность летящих по направлению к планете космических тел. Но, как водится, во время опыта что-то неполучилось. В результате, сканер замечательно мог читать мысли, разговаривать на 50 языках, а также выдать навскидку рецепты 1 245 679 алкагольных и безалкагольных коктейлей. Единственное, чего не мог делать сканер туннельной реки – это работать по своему прямому назначению. Длительная дискуссия по вопросу о том, что можно предложить на рассмотрение высочайшей комиссии грозила перерасти в нехилую потасовку, чего с нетерпением ожидал ядозавр Яша, нервно подпрыгивая на своем месте и постукивая хвостом по полу в такт звучавшей у него в голове межгалактической песенке. Петь Яша любил. Правда, признаться говоря, кроме самого ядозавра его пение не нравилось больше никому. И, действительно, много ли положительных эмоций могут вызвать звуки похожие на скрежетание железом по стеклу, совершенно незаслуженно называемые Яшей пением? Бу-бух!!! – послышалось из лаборатории… Вася не прекращал свои эксперименты.
Директор, подперев рукой щеку, уныло смотрел на ссорящихся коллег. Из-за его спины недоуменно пялился на весь этот цирк левиафан Лева… Он хотел спать, но разве, в этой суете кого-то могли волновать желания левиафана?
- Прекратить базар! – Заорал вдруг директор. Все, включая Яшу, удивленно уставились на него. Наступила тишина. И в этой тишине неуверенно прозвучало: Терраформинг.
- Курлык? – поинтересовался со своего насеста опустошитель Ося.
- Терраформинг? – переспросил директор.
Лаборант, произнесший это страшное слово, смутился и покраснел, виновато поглядывая из-под-тишка на директора.
Терраформинг – преобразование земли, возможность перекраивать то, что было создано природой, по своему усмотрению, давняя мечта, казавшаяся неосуществимой, удивительный шанс для любого почувствовать себя в какой-то степени Богом. Прибор по преобразованию почвы очень долго был в разработке, ученые, вообще, сомневались в возможности создания подобного рода аппарата. Наконец, невероятными общими усилиями он, все-таки, был создан. Но, как повелось, при его создании что-то там напутали и, в результате, никто не мог точно угадать, что в очередной раз получится после завершения преобразований.
- Курлык? – снова не выдержал Ося. Яша прицелился и плюнул в глаз опустошителю. Ему тоже хотелось почувствовать себя Богом. Бог Яша! На его взгляд, это звучало вполне пристойно.
- Курлык, - обиделся опустошитель. Лева выглянул из-за спины директора и широко разинув пасть, зевнул, показывая всем 4 ряда острых длинных зубов. Захлопнув пасть, он щелкнул зубами. На самом деле, Лева был безопасен, как младенец.
На поиски прибора по видоизменению почвы, названного терраформером ушло еще 40 минут драгоценного времени. Наконец, он был найден под многолетним слоем пыли где-то на самой дальней всеми забытой научной нише, и теперь пара сотен (и еще один чуть приоткрытый Осин ) любопытствующих глаз задумчиво пялилась на это чудо природы.
- Ну-с, - произнес Федор Макарыч, - кто проведет испытания? Желающих, естественно, не нашлось. Каждый объяснял, что неопытен в обращении с прибором и боится нажать что-нить не то или, не дай бог, испортить ценную вещь (при этом никто не принимал во внимание наличие на приборе всего одной кнопки, которую и полагалось активировать путем нажатия, ничего другого, что можно было бы нажать по неопытности, на приборе не наблюдалось). Иными словами, испытывать агрегат, не зная даже примерного результата, дураков не было. Место Бога оставалось вакантным.
- Курлык? – предложил Ося, пытаясь проморгаться после очередного меткого Яшиного плевка. «Ба-бах!!!» - раздалось в соседней лаборатории. – Апчхи, - сказал левиафан Лева. Дым при синтезировании спирта из нанокристаллов был очень едким…
Террафформер решено было испытать прямо на Высочайшей комиссии, благо она была не в курсе насущных проблем Научного Центра….
Комиссию встречали хлебом-солью, громкой межгалактической музыкой и приветственными воплями ядозавра Яши, хотя уставшие от длительного перелета гости предпочли бы по рюмке и в койку. Тем не менее, им была предложена культурная программа, включавшая в себя экскурсию по институту и его окрестностям. Пиком программы был, естественно, терраформер, на который все участники вечеринки, кроме пребывавших в блаженном неведении членов комиссии, косились опасливо и недоверчиво.
- А здесь у нас проводятся опыты по выведению особого вида юнитов для охраны межгалактических экспедиций, - с воодушевлением рассказывал глядящим на него осоловелыми глазами членам комиссии Федор Макарыч. Между тем, бридопатр, изловчившись стеганул одного из гостей длинным и тяжелым хвостом прямо пониже спины. Проверяющий, которым, как выяснилось, оказался председатель комиссии Старший инспектор Дада, был сбит с ног, из глаз у него посыпались звездочки, он тяжело вздохнул и отключился. «Один готов», - подумал Федор Макарыч. Экскурсия продолжалась… Почти насильно опоенные коктейлями, приготовленными по рецепту Сканера туннельной реки, невольно раскрыв всем участникам вечеринки все свои самые потаенные мысли, бессовестно прочитанные и озвученные все тем же неугомонным сканером на 50 языках, проверяющие с ужасом ожидали продолжения этого спектакля. А спектакль продолжался. «Ба-бах!!!» - раздалось из лаборатории. «Апчхи», - снова сказал Лева. У него была аллергия на дым.
И вот, наконец, апофеоз!!! Зеленый луг перед Научным Центром был полон людей. Здесь происходил торжественный показ уже достаточно напуганной всем происходящим комиссии прибора по видоизменению почвы.
- Гордость наших разработчиков – терраформер! – с апломбом заявил директор гостям. Вид терраформера особой радости комиссии не доставил. Предложение испробовать прибор прямо здесь и немедленно, дабы убедиться в высочайшем уровне развития местной науки, тоже восторгов не вызвал.
- А, может, не надо? – осторожно поинтересовался только-только пришедший в себя, но уже наученный горьким опытом Старший инспектор Дада, уворачиваясь от очередного меткого попадания ядозавра Яши.
- Надо!!! – дружно и уверенно ответствовали сотрудники Научного Центра, пытаясь незаметно отодвинуться от комиссии на безопасное расстояние. А Яша презрительно плюнул в комиссию, уже ни в кого конкретно не целясь. Ему было немного жаль этих забавных людишек. Председатель комиссии неуверенно потянулся к загоревшейся красным кнопке на терраформере…
- Курлык, - попрощался с комиссией Ося. «Ба-бах» - прозвучало вдалеке. «Уууууууу» - загудел угрожающе терраформер. Гости в ужасе закрыли глаза… Гул продолжался с минуту и потом все стихло…
Проверяющие с недоумением оглядывались по сторонам… Зеленый луг сменился каменистой пустыней с редкой пробивающейся меж камнями травкой. Научный Центр куда-то пропал, на оранжевом небе светило ярко-зеленое солнце… А невдалеке, нетерпеливо перебирая огромными лапами, с недобрым прищуром внимательно наблюдал за комиссией древний предок бридера – огнедышащий дракон…