О девушках и не только
С разришения http://unnamed.net.ua/article/

Ночь. Память все время напоминает мне о женских ошибках и заблуждениях по поводу мужчин… А сколько их было! А сколько будет! Одно я для себя усвоил точно – для того, чтобы постичь искусство любить женщин и быть любимым ими, надо следовать простой истине – не любить их вовсе. Звучит противоречиво, но это факт. Да, я понимаю, вы считаете, как это я, в свои 25 могу вообще об этом думать и главное заявлять, кичиться своими знаниями, но живущий во мне стервец все время доказывает, это факт, и не просто факт, это Жизнью.
А жизнь – она Жизнь только тогда, когда нас любят, ведь даже самый счастливый человек, достигший всех разумных высот в карьере, не может быть по-настоящему счастлив без любви. Второе, что приходит на память – это поговорка: «В любви любит только один, второй лишь позволяет любить». И ведь лучше, чтобы любили нас? А для этого позволять надо правильно, с умом, и лишь только той, которая этого достойна.

Отсюда всплывает еще один вопрос: Сколько стоит настоящая женщина и что такое вообще настоящая. Ведь звучит по-разному: настоящая женщина, настоящая тварь, настоящая леди, настоящая уродина, ненастоящая, – но тянет-то к первой, а напарываемся на все остальное…

Это как предисловие, теперь прямо к цели. Цель – женщина… женщина с ложбинкой. Мужчины, не смотрите на ложбинку, это не всегда верно, зачем Вам огромное вымя? Это не эстетично…

Смотреть надо в промежность. Если же вы не в бане, или не в трезвом угаре проснулись утром в чужой постели – смотрите на ноги, смотрите на пальцы, конечности, они же пропорциональны по всей длине на любом участке тела. И еще один важный момент – смотрите на талию...фу, пузо, вспомните арбуз с маленьким хвостиком, вы хотите иметь хвостик вместо промежности? Ну, вот и я нет.

Теперь, когда объект найден, надо его купить – мы же на рынке, – а там любой товар продается, чем женщина не товар? Чем дороже ценник на товаре, тем больше самооценка у женщины, заметьте – не качество, поэтому надо осторожно провести экспертизу, т.е. проверить на вшивость.

Правило № 1
Поговори с ней.
Порой этого достаточно, чтобы понять, что женщина глупа, а порой, чтобы понять, что женщина глупа настолько, что ты сразу впадаешь в ужас: она не умеет даже слушать и отвечать на глупые фразы, она просто молчит, либо мычит, как буренка на лугу. Буренку не вовремя зарезали и привезли на рынок – испорченное сырье. И, дорогие мои, такое бывает, и не только в 15 лет, а еще встречаются представительницы 25, 30 и даже 40 лет, – а потом такие замыкаются дома и мычат, мычат на бедных мужей-дурачков, которые некогда продешевили.

Правило № 2
Проверка на наличие чрезмерного интереса к наличности.
Очень важный момент – какая любовь, если она не к вам, а к вашим деньгам? Пригласите ее в кино, или кафе. И посмотрите внимательно на ее реакцию.

Реакция 1: во время приглашения. Если убирает глаза и уверяет, что на улице хорошая погода, то быстро прикарманивайте товар себе, чего бы вам это ни стоило. А если товар еще и с красивой оберткой – вы только что выиграли в лотерею, в которой выигравших – единица на миллион.

Реакция 2: это когда вы в кафе, и пришло время заказывать, если вы спрашиваете женщину, что она хочет, а она отвечает, что не голодна (как вариант – на диете) – это ваш случай! Экономная женщина – подарок в любой семье. Каждая копейка, сэкономленная на женщине – суть та же, заработанная тяжким трудом. Многие мужчины не достигают своих целей в жизни, связавшись с неэкономными эгоистичными дурами.

Следующая реакция 3: должна быть Вашей, как только вы достали ЕГО – кошелек в смысле (подумайте о том, чтобы спать с ним в первую ночь, иначе былого счастья в нем на утро может не оказаться). Так вот, вот ОН – кошелек, кошелечек, маленький, хорошенький…как маленький? Что за бред? У вас маленький кошелек? Вы что, совсем идиот, выбирать женщину без большого кошелька? В вашей ситуации выбор слишком узок – сначала обеспечьте себя самого.

Так вот, доставая ЕГО из широких штанин, внимательно следим за глазами предполагаемого товара. Если ее взгляд как-то необычайно засиял, завидев ваш увесистый портмоне, и бегает в поисках лейбла с именем бренда – рассчитайтесь и сделайте вид, что вы от нее без ума. А на следующий день перепишите ее номер в свой отдельный список – одноразовых развлечений – и никогда не звоните по нему, за исключением редких одиноких вечеров.

Так же может быть такой вариант – не достаем кошелек. Но достаем… ме-едленн-о-о-о-о достаем красивую, маленькую, пластиковую кредитку. И опять внимательно следим за взглядом. Дальше последовательность действий та же, что и в варианте с кошельком.
Из практики: придите в Фест, где вроде и прилавки золотом покрыты, и товар только вчера с курорта прибыл, аж светится от загара…как? загар за 100 рублей? В соседнем солярии? Как? Косметику одолжила у подруг? Как, прошла на последние деньги и, если не нашла спонсора, возвращается домой на чем придется????????? Опять брак… без комментариев.

Правило № 3, оно же реакция 4.
Это когда деньги мало что значат, но она… избалованная, одним словом. Тут все просто, вышли из кино… и она та-ак жалобно: Ты кушать хочешь?.. или: Я есть хочу... или: О, что это за кафе? Недавно открылось, я там еще не была… Смысл один, реакция должна быть мгновенная. Потакать каждой прихоти с самого начала не следует, вы сразу окажетесь в роли дающего, ничего не получающего взамен.

Правило № 4.
Теперь, когда Вы уже расстались... и она Вам действительно подходит...
Это о скорости звонка, чтобы договориться о следующем свидании. Тут надо сидеть и ждать, пока она позвонит сама – Вы же неотразимы, быть не может, чтобы она не позвонила. Так вот, в данный момент нужно позвонить самому. Да, вот именно так, ее мнение о Вас уже не изменится, и Вы сразу поймете по ее голосу, насколько она рада. Позвоните первым, побалуйте ее, зато потом, пропав случайно, она начнет волноваться.

Правило #№5,6,7…
Ох, чтобы я да краснел… первая близость... как скоро? На какое свидание? Какая она? Стремная? Или Страстная? Или Изобретательная? Или нежная? Каждому свое, а я не настолько пошлый, чтобы писать об этом…

А теперь, дорогие мои, о самом главном, женщина выбрана (конечно, если в наш век ненастоящих, фальшивых, уцененных, бракованных, вы все же найдете то, что ищете), ее надо приручить, то есть поставить все точки над i, и спокойно занять место позволяющего любить (только тут главное успеть не влюбиться самому, это вы еще успеете, главное чтобы ее любовь была первой), срочно бегите на кассу, хватайте, несите ценную домой, приручайте, но с умом.

Все нижеописанное давно известно, но еще раз:

Каждодневное бритье, чистка зубов, салоны красоты, спорт, чистая обувь и одежда с иголочки, и все остальное. А еще, вовремя начать капризничать, так, вначале, по-доброму, немного, потом… ну, не переусердствуйте, капризничать – это не плакать, слезы только в экстренных случаях – но некоторых женщин это очень трогает. Еще надо быть колючим, стервозным… Напрашивается на свидание, а Вы сегодня не можете… Что? Некуда идти? Сидите тихо дома, пусть бесится и ревнует, а потом, только очень аккуратно, вскользь, как Вы в ту среду старую знакомую случайно встретили, или с бывшей в магазине на одну и ту же книгу смотрели, давно расстались, а вкусы все еще совпадают... Побесите ее, будьте стервецом! Вы знаете, что такое Стервец? Вот, и ведите себя так же, но не забывайте гладить, метод пряника еще никто не отменял, радуйте ее в постели, ее любимые позы, массаж, секс в неожиданных местах (только у вас на лице должно быть написано, что все это Вы делаете только для себя, не дай бог ей понять, что для нее – все…)

О, вот наша ненаглядная и влюбилась, звонит, дарит безделушки, зовет в гости, а может уже таскает по брачным салонам – все это зависит только от Вашей техники, так вот, она влюбилась, а ведь когда женщина любит, в ней начинают проявляться все ее реальные качества, одевайте быстрее очки, (опять же, пожалуйста, не розовые) и смотрите:

Она Вам нужна? Уже нет? Не беда, она уже влюбилась, тут можно посоветовать только одно – попросите ее помыть пол, вытереть пыль, постирать белье, сходить за продуктами, раз уж Вы дошли до сих пор, та проверка пройдена. Просто насладитесь процессом, Вы это заслужили, ведь столько уже промучились... проверяли, приручали… И не расслабляйтесь, смело за новую, да, опять искать новый товар, а старые пусть плодятся, только не забывайте периодически протирать пыль в своей душе, иногда вещи настолько устаревают (морально, физически, или от них просто так начинает тошнить, мы же, мужчины, не моногамны, в отличие от женщин). Выбросили, и опять складировать новых.

Могу еще предположить, что она Вам нужна… Да Вы что? Да это же счастье? Она нашлась!!! Не верю, дайте мне ее под микроскопом рассмотреть... Ну не знаю, еще такой не было… так что… ну, если что? Хватайте и прячьте, чтоб никто не уволок, а то ведь – что упало, то пропало… Муж как шкаф, подвинуть можно… Теперь счастье только в Ваших руках...

И напоследок:

Не могу не подчеркнуть еще один маленький момент: “Мужчины, красавчики, милые мои, Вы самые сексуальные, умные, интересные, Вы самые сногсшибательные и неповторимые, не влюбиться просто невозможно, Вы ВНЕ конкуренции”.

Что, согласны? Супер! На этом я с Вами прощаюсь, удачи в торговле, и тогда каждая непотраченная копейка будет оседать у Вас в кармане, пока плавно не перекочует в недвижимость, бизнес, на дорогие авто, на яхты... о… яхты... и на круизы в дорогие отели, на курорты SPA… (мы-то можем продолжать этот список бесконечно, главное, быть лидером в отношениях – рынок-товар).

А если не согласны, то читаете дальше.

Существует 2 стороны вашего Я:

внутренняя – строится на самооценке, работе над собой, необходимости вылепить определенную маску и надеть ее на лицо, и не снимать никогда, даже на ночь, после 2-х недель тренировки, это Я придет в норму

и внешняя – просто поймите, что нелюбовь к собственной внешности, это всего лишь частный случай нелюбви к себе, но очень частый!

Прочитала предыдущее произведение и не удержалась...

О "настоящих мужчинах"...

Женщина и мужчина и тайна их отношений. Сколько написано, сколько сказано об этом, сколько советов, по большей части смешных и нелепых предоставляют нам на этот счет разные источники. Самое ценное замечание, пожалуй, все-таки, именно это: в любви любит только один – другой позволяет себя любить. Помните, как ответила героиня одного фильма на вопрос, кто же и вас двоих позволяет себя любить? «Я, конечно! Что ж я дура, чтобы любить сама?!» Смех смехом, а, ведь, влюбляясь Вы становитесь очень ранимыми, незащищенными и, прежде всего, этим пользуются те, кому Вы, порой, совершенно необдуманно вручаете свое сердце, а потом собираете окровавленные его осколки, поклявшись в тысячный раз себе самой, что больше никогда и ни за что никто не сможет сделать это с Вами и окунаетесь в очередной раз в пучину такого же болезненного забывания о том, кто и не был никогда Вас достоин.
Девушки, красавицы, умницы, оглянитесь вокруг: есть ли в Вашем окружении тот, кто заслуживает такой высокой чести – любить Вас, королеву, умную, красивую, самостоятельную, независимую… В метро, в троллейбусе, оглянитесь вокруг, просто, посмотрите внимательно на окружающих нас «мужчин», вольготно расположившихся на сиденьях, проходя мимо, как-бы случайно заденьте плечом молодого парня в проходе. Не хотите? Вы уже знаете, что услышите в ответ: все, что угодно от сальной шутки до прямого оскорбления. Улыбнитесь ему и извинитесь с милой улыбкой, и еще одна порция нелицеприятных эпитетов Вам обеспечена. Ах, Вы не ездите в метро, тогда чуть опустите стеклоподъемник Вашей машины, выгляните в окно, посмотрите на мужчину в соседнем ряду, от души матерящего всех и вся, начиная от подрезавшего его позавчера ублюдка до неправильно зажигающихся огней светофоров. Посмотрите в другую сторону – изнеженный красавчик в белом костюме кокетничает с кем-то по телефону, то и дело заглядывая в зеркало и поправляя прическу и, как Вам уже стало казаться, макияж. И этот тоже не нравится? Ну, что же, нас выбирают – мы выбираем. А что? Имеем право.
Нас выбирают по понятиям. По каким? Ну, скажем, «настоящая женщина». Чем не понятие? Просто, женщина их, «мужчин», извините, уже не устраивает. Им нужна настоящая. Они, правда, совсем не в курсе, что это под собой подразумевает, но коль скоро, положено хотеть настоящую, то они хотят, проводят селекционный отбор, включающий длину ног, форму и размер груди, цвет волос. Просто, как в Госстрахе – все включено. Некоторые хотят, чтобы ко всему этом прилагался еще и ум, Правда, справедливости ради, надо заметить, что этого хотят далеко не все, но это только от того, что на фоне такого великолепия, уж, очень неприглядно смотрится этакий неспортивный пупсик с отвисшим брюшком и призывно розовеющей лысиной. Впрочем, он, пупсик, еще удивляется, порой, как это она, прям как есть вся красивая, надушенная, неотразимая не падает к его ногам со словами любви и не расточает клятв верности и смирения. Хотя, и это объяснимо. Что? Нет-нет, не эстетическим отвращением к пупсикам, а тем, что ненастоящая она, женщина эта, ну, раз не смогла рассмотреть за стеклами его темных очков и вытянутыми коленками всесезонных треников зародившиеся лет этак 25 назад зачатки интеллекта, которые он теперь гордо называет IQ.
Но если Вы все-таки, выбираете сердцем, и Вас не смущают его треники, розовеющая макушка и потенциал IQ, стремящийся, разумеется, по его словам к бесконечности, то перейдем ко второму этапу. Ведь, в коце-концов, их, с позволения сказать «мужчин» гораздо меньше, чем нас, женщин. Как кто-то сострил: и женятся они позже, и умирают раньше. А потому будем благосклонны и попробуем с ним поговорить. О чем? Да, уж, конечно, не о поэзии… Он, вообще, вряд ли знает, что такое стихи, конечно, если не считать его гениальных записок, кот. он иногда вручает Вам вместе с безвкусным пестрым букетом. «Розы белые, лилии красные, а ты лучше всех». Впрочем, и это, с позволения сказать, стихосложение вызывает у нашего героя практически кипение мозга, после чего ему долго приходится отходить за бутылкой пива в компании равных ему по интеллекту друганов. Помимо стихов, есть еще проза, в кот. он тоже не силен. Анекдот помните: Ну, не знаю я почему Анна Каренина бросилась под электричку! Вот это про него. Он тоже до сих пор не поймет, чего поставили памятник Пушкину, когда попал то Дантес? Не будем мучить его литературой и упаси боже живописью… он, как положено, ходит в галерею покупать открытки на день рождения друзьям, но упаси Вас бог, поинтересоваться, что он думает о той или иной картине. Господи, а он, вообще, думать еще умеет?
Слово за слово, Вы переходите к милой беседе про достоинства и недостатки Мерседеса С-класса, о которых он, впрочем, тоже имеет весьма смутное представление, ибо приходя на сервис вызывает истерический смех всего обслуживающего персонала, заявляя, что у него эксклюзивный пассат шестой дутости.
Думаю, что устав от разговоров, Вы, все-таки, пойдете в кафе. Хочется верить, что это будет не Макдональдс или Ростикс, а что-то более цивильное, ибо дышать запахом неоднократно используемого масла Вам после разговоров на высокоинтеллектуальные темы уже невмоготу. Расплачиваясь, он достаете бумажник, на который Вы смотрите хотя бы потому, что надеетесь, что определенная сумма может, все-таки, составить очарование подобного джентльмена. Впрочем, глядя, как он похрюкивая от удовольствия уминает что-то жирное на тарелке, Вы понимаете, что сумма эта должна быть очень приличной, приходя к концу трапезы к мнению, что никакие деньги уже не прибавят ему привлекательности. Впрочем, он, итак, уверен, что Вы от него без ума. – Ко мне или к тебе? – интересуется он, вытирая рукой сальную физиономию, и Вас передергивает. Первая близость – да, упаси Боже. После всего увиденного и услышанного в том, что он – половой гигант сомнений у Вас уже не остается.
Что же Вам теперь делать? Наговорите ему кучу комплиментов, скажитесь больной, вспомните про давно назначенную встречу, перенесите Ваше свидание на завтра, а завтра – на послезавтра. В общем, бегите, бегите от этого экземпляра мужественности далеко-далеко, чтобы его вдруг не осенило, что Вы и есть та самая «настоящая женщина», тем более, что других на его горизонте точно не предвидится. Бегите, не оглядываясь, не вспоминая даже во сне Ваше первое, оно же последнее, свидание. Бегите и помните: один любит – другой позволяет себя любить… или не позволяет. Впрочем… Вы еще думаете, что он способен на любовь? Заведите себе обезьянку, а лучше собаку. При равном с ним IQ и огромном преимуществе в других достоинствах она будет любить Вас даже без разрешения, хотя ей то Вы смело можете это позволить.

неасилил оба

читал отрывками.

краткое содержание:

первый пост - все бабы дуры.

второй пост - все мужики козлы, опять носить нечего.

ИХМО оба поста очень цыничны, хотя в каждом присутствует доля правды

Судя по тому, что автор первого поста решил все это дело сюда на форум процетировать делаю вывод, что он считает этот суперсовет правильным и является сторонником данного подгода, как минимум в душе.

Итак приступаем к анализу.

Alecslich: Ночь. Память все время напоминает мне о женских ошибках и заблуждениях по поводу мужчин…

Ответ: Ясное дело, при том что будет описано ниже делать ночью больше нечего, ибо какая женщина, тем более настоящая, согласится скрасить темное время суток с таким индивидом как вы.

Alecslich: А сколько их было! А сколько будет! Одно я для себя усвоил точно – для того, чтобы постичь искусство любить женщин и быть любимым ими, надо следовать простой истине – не любить их вовсе.

Ответ: Было их ноль. Будет ровно столько же. Потому что написано это в состоянии выработанной агрессии к женскому полу из-за того, что они тебе не дают. А то что их не надо любить вовсе является фиговой отмазкой и самовнушением, чтобы хоть как-то оправдать свои неудачи на любовном поприще.

Alecslich: я понимаю, вы считаете, как это я, в свои 25 могу вообще об этом думать и главное заявлять, кичиться своими знаниями, но живущий во мне стервец все время доказывает, это факт, и не просто факт, это Жизнью.

Ответ: Вот именно, что только твой стервец лишен счастья любви. Если ты не заработал 1 миллион евро, то это не значит, что никто в мире не может его заработать. Если ты не умеешь делать сальто через себя назад, то это не значит, что его никто в мире не может сделать. И если у тебя нет любви, то это не значит ...

Alecslich: Сколько стоит настоящая женщина и что такое вообще настоящая. Ведь звучит по-разному: настоящая женщина, настоящая тварь, настоящая леди, настоящая уродина, ненастоящая, – но тянет-то к первой, а напарываемся на все остальное…

Ответ: Ну незнаю ... а меня больше к третьей тянет, все-таки леди лучше чем просто женщина.

Alecslich: Это как предисловие, теперь прямо к цели. Цель – женщина… женщина с ложбинкой. Мужчины, не смотрите на ложбинку, это не всегда верно, зачем Вам огромное вымя? Это не эстетично…

Ответ: Судя потому что вы так говорите о женщинах и употребляете слова "тварь", "уродина" и "вымя"(без ковычек в отношении груди) явно можно сказать, что вы настоящий эстет. Вы джентльмен. А теперь позвольте вам объяснить почему "вымя" лучше чем "доска". Ну во-первых, это просто красиво. А во-вторых, так уж получилось, что природа оставляет у людей некоторые инстинкты, но мы их называем красивым словом "вкус". На подсознании человека большая грудь = хорошая мать и сможет прокормить ребенка молоком, а широкий таз (в простонародье "красивая попка") это значит сможет легко родить. С узким тазом тяжело рожать. Короче на подсознании весь этот комплекс желаний просто стремление к здоровому продолжению рода.

Alecslich: Смотреть надо в промежность.

Ответ: А это был совет женщинам, тоже на уровне природного зова.

Alecslich: ... вспомните арбуз с маленьким хвостиком... Теперь, когда объект найден, надо его купить – мы же на рынке, – а там любой товар продается, чем женщина не товар?

Ответ: Я так понимаю, что это ВЫ на рынке, а не мы. Вы не торговец арбузами случайно? Слющий дарагой тибэ нужин страстный женщина, слаткЫй как пЭрсик, да? Ну тагда тибэ нада в другой места, да?

Alecslich: Поговори с ней.
Порой этого достаточно, чтобы понять, что женщина глупа, а порой, чтобы понять, что женщина глупа настолько, что ты сразу впадаешь в ужас: она не умеет даже слушать и отвечать на глупые фразы, она просто молчит, либо мычит, как буренка на лугу.

Ответ: На глупые вопросы и отвечать не стоит, ибо глупец их задавший все-равно не поймет умных речей. А вообще насчет граммотности у автора данного послания большие проблемы с пунктуацией, аж бесит меня!

Alecslich:Проверка на наличие чрезмерного интереса к наличности.
Очень важный момент – какая любовь, если она не к вам, а к вашим деньгам?

Ответ: Очень важный момент - а ... цензировано ... тебе она, если тебе жалко для нее денег? У тебя их мало и даже самому не хватает? Так сначала разживись чтоб самому с копейки на копейку не перебираться, а потом уже спутницу ищи!

Alecslich: И напоследок: Не могу не подчеркнуть еще один маленький момент: “Мужчины, красавчики, милые мои, Вы самые сексуальные, умные, интересные, Вы самые сногсшибательные и неповторимые, не влюбиться просто невозможно, Вы ВНЕ конкуренции”.

Ответ: Дык ты гомосексуалист чтоль?

Подвожу итог: Все, что написано в первом посте было написано пассивным гомосексуалистом, который стал им от безысходности, т.к. женщин привлеч он никак не мог, и в отместку за все это он написал сей манифест, в который сам с трудом верит, от образовавшегося вследствие отсутствия женской ласки комплекса неполноценности и неудовлетворенности!

Теперь переходим к посту номер 2 от Лаки_Берд.
Тут все покороче ибо написано в состоянии несдержанности и провоцирующей обстановки однако ...

Ну во-первых, по ее словам весь мир мужчин это сплошные толстые маленькие критины, которые даже в поэзии ничего не смыслят. А вот посмотрим на предыдущий пост.

Alecslich: Так вот, доставая ЕГО из широких штанин...

Ответ: Ну разве трудно вам образованным было увидеть слова великого Маяковского? Пусть в малость извращенной форме, но все же. К тому же тот же самый Маяковский доказывал, что рифма блин вообще не главное.

LUCKY_BIRD: Ах, Вы не ездите в метро, тогда чуть опустите стеклоподъемник Вашей машины, выгляните в окно, посмотрите на мужчину в соседнем ряду, от души матерящего всех и вся, начиная от подрезавшего его позавчера ублюдка до неправильно зажигающихся огней светофоров. Посмотрите в другую сторону – изнеженный красавчик в белом костюме кокетничает с кем-то по телефону, то и дело заглядывая в зеркало и поправляя прическу и, как Вам уже стало казаться, макияж. И этот тоже не нравится?

Ответ: А теперь посмотрите прямо, а не по сторонам бошкой верите. И вот ОН, не изнеженный, но нежный, не матерится хотя наверняка смысл слов знает, т.е. не дурак, не заглядывает в зеркало, но но следит за собой.

LUCKY_BIRD: ... зародившиеся лет этак 25 назад зачатки интеллекта, которые он теперь гордо называет IQ.

Ответ: Будьте оптимистками. IQ это уже круто! Значит хотя бы 2 буквы иностранного языка он знает, а если и расшифровать сможет, да и перевести, то просто монстр мысли. Кстати вот вы сейчас читаете этот пост, вы можете на английском написать и произнести расшифрованный вариант IQ?

LUCKY_BIRD: ... и женятся они позже, и умирают раньше.

Ответ: тем более надо радоваться. Сдохнет быстрей - мучаться и терпеть не долго.

LUCKY_BIRD: Ко мне или к тебе? – интересуется он, вытирая рукой сальную физиономию.

Ответ: Думаю, что человек, у которого есть Мерседес класса С не будет вытирать рукой свою моську, при том что рядом есть салфетка и девушка (есть ради кого лишний раз подумать и постараться произвести хорошее впечатление). Ну а если уж вы ради этого вытиральщикарукобфизию прошли все предыдущие этапы его тупости, уродливости и т.д. то вы в натуре дура, вам только он и нужен. Была б ты умная, ты б еще после его внешнего вида или IQ смылась бы. А нахрен столько терпеть не понятно?!

мда......вот понаписали.......
господа какой смысмл тратить столько времени на писанину? Зачем Вам это? Если из-за проблем в реале, так наберитесь наглости и познакомьтесь с кем-нить. А потом к Севену за советом ))))))

Севен ты как всегда молодец.......с чувством с толком с расстановкой )))))

2севен можно было просто не согласится с мнениеми других а все что ты написал полный маразм и отсутствие всякой логики ето же надо было все так бестолково проанолизировать

ну так покажи пример толкового анализа.
Пока что я от тебя не только толкового анализа не увидел, но и толковой критики.

Севен, радость моя, ну, предупреждала же тебя: Будь душкой и не получишь от меня щелбанов по лбу. Но не внял, как всегда. Подставляй теперь лобик – буду щелкать… не больно, чисто для профилактики.
Похоже, что ты намекаешь на себя, потому что крути башкой – не крути, а если прямо смотреть, то хочешь-не хочешь, а в тебя упрешься. Получается, самореклама Севена от Севена. Маяковского еще приплел… Вот скажи-ка мне, отчего ты так хорошо разбираешься в маленьких толстых кретинах? И, уж, тем более непонятно, чего ты с таким первозданным пылом и страстью бросился на их защиту. «Достают они из широких штанин»… знаем мы, чего они оттуда достают… А вот Маяковского, похоже, не просветили, потому и написал, не подумав…
А теперь плавно переходим к тесту от Севена. И тут вынуждена возмутиться, где варианты ответов?! Монстры мысли – они зачастую тока две буквы и знают, причем, принадлежность этих букв к тому или иному языку для них, явно, тайна за семью замками. Я же предупреждала, что не только литература не была в школе их любимым предметом.
А теперь читаем мой пост внимательно и по слогам. Где написано о наличии Мерседеса класса С? Или достоинства данного авто могут обсуждать исключительно владельцы? И почему ты полагаешь, что наличие такого автомобиля может оказывать положительное влияние на нормы культуры, присущие индивиду? Тогда что ты скажешь о счастливых обладателях выкидышей российского автопрома?
Что же касается, всего остального, то в посте описано примерное развитие событий, т.е. как бы оно могло происходить по мере развития отношений с подобным субъектом, а потому замечание относительно ума героини моего опуса считаю, по крайней мере, неуместными.

P.S. Кстати, мое замечание о наличии у одного из таких индивидов пассата шестой дутости не выдумка. Случай, действительно, имел место быть.

LUCKY_BIRD - черный шрифт
Sevensinner - красный шрифт

не больно, чисто для профилактики.

ненавижу профилактику, одни и те же цветные полоски изо дня в день, а звук до сих пор уже неколько лет настроить не могу.

Похоже, что ты намекаешь на себя, потому что крути башкой – не крути, а если прямо смотреть, то хочешь-не хочешь, а в тебя упрешься. Получается, самореклама Севена от Севена.

Даже сам не заметил ... ну как говорится, сам себя не похвалишь, никто кроме еще 10 000 людей меня не похвалит

Маяковского еще приплел…

Ну ведь красиво приплел - макрамэ мое хобби!

Вот скажи-ка мне, отчего ты так хорошо разбираешься в маленьких толстых кретинах?

Дык вокруг же бегают, я их уже насмотрелся вдоволь. Куда не плюнь на лысину кретину попадешь!

И, уж, тем более непонятно, чего ты с таким первозданным пылом и страстью бросился на их защиту.

Я? Их? Вот этих вот кретинов? Защищаю? Та ну нафик.... ф топку их!

«Достают они из широких штанин»… знаем мы, чего они оттуда достают…

Ну ка, ну ка поподробней, не стесняйся пиши все открытым текстом, можно даже без ***

А теперь плавно переходим к тесту от Севена. И тут вынуждена возмутиться, где варианты ответов?! Монстры мысли – они зачастую тока две буквы и знают, причем, принадлежность этих букв к тому или иному языку для них, явно, тайна за семью замками. Я же предупреждала, что не только литература не была в школе их любимым предметом.

Блин, так а я разве спорю? Я ж и говорю, что 2 буквы уже знают, а если расшифруют, то монстры.

Что же касается, всего остального, то в посте описано примерное развитие событий, т.е. как бы оно могло происходить по мере развития отношений с подобным субъектом, а потому замечание относительно ума героини моего опуса считаю, по крайней мере, неуместными.

Уместными, ибо я рассматривал и анализировал тоже только одну изложенную ситуацию и не говорил о том, что это попадает под все отношения разнополых пар.

Sevensinner ты что новый анализатор
Это что такое Ты это понял прочитав 1 пост Энштейн
Так вот ничего ты не понимаеш не в анализе ни в людях вцелом.
гордишся своим интелектом (просто без ума от того,что знаеш правильный перевод IQ)
а сам культурно выражаясь "человек с ограниченым интелектом" который даже не понимает смысл написаного - а сразу цепляет ярлыки...

P.S. Мой тебе совет набудущее не надо не зная человека вешать на него ярлыки - могут быть траблы в реале анализатор х.....

Alecslich: Sevensinner ты что новый анализатор

Ответ: Я не новый, я не старый, я вечный.

Alecslich: Это что такое Ты это понял прочитав 1 пост Энштейн

Ответ: Да, я это на основе одного поста понял, но теперь вижу второй, а точнее бурные слюнявые возмущения и понимаю, что блин не без доли правды подведенный итог. К тому же я написал, что подвожу итог автору, а ты кажется взял его по ссылке ... или там тоже ты написал? Ну вобщем не понимаю такой нервозности состояния?

Alecslich: Так вот ничего ты не понимаеш не в анализе ни в людях вцелом.

Ответ: Однозначно. Кто бы спорил. ... Может ты на пару с Nazaret005 покажешь мастер-класс?

Alecslich: P.S. Мой тебе совет набудущее не надо не зная человека вешать на него ярлыки - могут быть траблы в реале, анализатор х.....

Обращение к модератору: Ответ: Оскорбления и угроза реалом не самые лучшие аргументы ... к тому же уже имея метку продолжать нарушать это не умно!

ты сюда меня приписал !
анализы свои делал тоже начиная с моего ника...
вот тебе ... цензировано ... моё нервозное состояние
Это ты автору написал??? Да???


я не угрожаю реалом тебе ! ты живёш наверное далеко чтоб угрозы стали реальностью
я просто тебе на будущее говорю! когда будеш общаться с людьми вот и подумай над этим.....
всегда рад получить вторую

И вобще скопировав этот пост я просто показал на форуме одно мнение какогото чела я даже его не знаю и при этом никому не обращался лично....
Ты гулящая женщина обозвал меня и ещё и пишеш про нервозность .....
Ты ... цензировано ... необразованая ферма! Тебе в свинарнеке работать а не анализом заниматьсч

Alecslich: ты сюда меня приписал !
анализы свои делал тоже начиная с моего ника...

Ответ: В анализах я вообще ников не писал. Твоим ником начинаются цитаты, согласись глупо отвечать никому, просто я не стал каждую цитату в рамку брать, а оформил как было легче. А то, что ты выложил эту статью свидетельствует о том, что тебя это заинтересовало и ты психологически ощущаешь себя на месте автора. Согласись, если бы писали про то что все мужики гады, то ты бы это не выложил.... Каждый выкладывает, то что ему нравится.

Alecslich: вот тебе ... цензировано ... моё нервозное состояние

Ответ: Мальчик, мат запрещен, даже с заменой букв, это я тебе как модератор говорю.

Alecslich: Ты гулящая женщина обозвал меня и ещё и пишеш про нервозность .....
Ты ... цензировано ... необразованая ферма! Тебе в свинарнеке работать а не анализом заниматьсч

Ответ: я не женщина - это раз, не гулящий - это два, твое утверждение счиитаю оскорблением. В отличии от тебя, я не утверждал ничего, я спросил, ибо нормальный парень не будет говорить что "вы мужчины красавчики, милые мои, самые красивые и сексуальные". Опять таки маты, плюс фермой меня необразованной назвал - опять оскорбление. Я учту ваши пожелания о свинарнике ... только чтоб за животными ухаживать нужно тоже анализировать уметь, а вы бы сходили к психиатору.... а то вызывает волнение ваше здоровье.