Иструкции по применению изделия БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ


НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ


Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с
внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему
участков кожи и локально концентрированного на данном участке
тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).


ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и
хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя
(пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя
в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии
позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и
рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз
ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и
вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта
дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров
изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров
изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной
плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя
ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием
одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с
помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы,
столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не
рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации
ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив
изделие No 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций
изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к
кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном
пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в
условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем
мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков
педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить
в известность соответствующие медицинские учреждения по месту
жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре
раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки
(межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка
шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты,
волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В
случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под
ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и
др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре
раза.


МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ


1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры,
отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а
средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия

матершинники чертовы... всех вбанить! по две метки нафиг.. а лучше по три... Багрову чытыри, он просил

2 сообщения перенес - это чересчур. Смешно конечно, но на форуме такое выкладывать нельзя, в крайнем случае оставляем ссылки.

Продолжим зарабатывание метки

Я расскажу вам несколько способов убить тараканофф
К сожалению, традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей. Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов.

Итак, с чего же следует начинать?
Начнем с термина "замочить". Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже.

Итак - начнем.
Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды.
В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.

Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:
1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Мiсrоsоft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы.

Убиение таракана с помощью голода:
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Уносите еду прямо перед носом таракана.
4. Съедайте все раньше таракана.
5. Не питайтесь.
6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.
7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
8. Заманите таракана в долгострой.
9. Занесите таракана в лес и бросьте там.
10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.
11. Заставьте таракана жить на пенсию.
12. Пусть таракан станет студентом.
13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:



- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

хе хе... баянчигами раскидываемся???

Гы-Гы-Гы.... Прикольные баянчиги... некоторых я невидел.....

Думаю, большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо Справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. Ниже приведены некоторые вопросы наших клиентов...

Может какой-нибудь из них был задан Вами?

- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

- У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?..

Звонит бабушка и спрашивает: - Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

- Есть в продаже удлиннитель для интернета?

- Не подскажете адреса Ваших телефонов?

- А у "Старика Хоттабыча" что на конце? (имелась в виду последняя цифра телефона)

- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

- У Вас видеокассеты с записью есть?
- Есть, а что Вас интересует?
- Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!

- Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

- Соедините меня с холодильником...

- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

- Назовите модель по буквам.
- Хорошо. Буква Д-Дмитрий.
- Паша?

- Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)

- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

- У Вас есть бритвы?
- Вам какую хотелось бы?
- Да простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)

- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

- У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!

- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

- Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

- Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

- У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG)

- Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)

- А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

- Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...

- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!

Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает:
- Меня!

- Как мне прикинуться к холодильнику?

- У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?

- Где у Вас адрес находится?

- Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?

- Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?

- Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!

- Есть карманные записные книжки на 64 кг?

- А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?

- Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой...

- Сколько стоит принтер Пентиум 3?

- Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.

- Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking)

- Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись в виду наушники с длиной шнура 1м)

- У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?

- Вам в какой магазин телефон дать?
- Дайте мне телефон туда и обратно...

- Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?

- Нужен принтер на 1000 оборотов...

- А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?

- Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...

Звонит дама и спрашивает про пылесос:
- А сосет-то он как?
- Да в принципе, прилично.
- А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?
- Не вибронасадка, а турбощетка.
- Ваш ответ меня почти удовлетворил!

- У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?

- У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?

- Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина?
- Записывайте: www.что-то.ru
- А это какое метро?

- У вас есть мониторы эЛэСДе?

- Как называется пила, которая режет во все углы?

- ...модель называется "Браво"...
- Как-как? Дрова?

- До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки?
- До конца года.
- До конца следующего года?

- Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups?
- Да.
- Тогда меня интересует блинница Tefal.

- А кофемолка какой формы?
- Циллиндрической.
- А циллиндр это кружок или квадрат?

- У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась в виду кассета с фильмом)

- У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?

- Мне нужен компьютер, только полностью...
- Как это полностью?
- Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...

Клиент: - а чем отличается девять от двенадцати?
Оператор: - давайте подумаем вместе...

- А там до магазина можно пешком доехать?

Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы

- Алле! Это Ярославский вокзал?
- Минуточку. Через 3 минуты ответ: Нет!

- Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода...

- Девушка, а Вы в кредит даете?

- Тем, кто кредитоспособен, мы даем!

- У Вас есть турбощетки для животных?

Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС...

- Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите!

Кроме того, случаются проблемы со связью...

Клиент: У Вас есть холодильник Vestfrost?
Оператор не успевает ответить, глючит линию и врезается голос cекретаря соседнего отдела: Нет, его сейчас нет, он на переговорах...
Клиент: С-спасибо...и вешает трубку.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Вы переиграли в "Космических Рейнджеров", если:

1. Ярлык к КР стоит у вас в автозагрузке.
2. Вам снятся клисаны.
3. Вы передвигаетесь по улице с остановками через 15-20 шагов,
обдумывая следующий ход.
4. Вашу кошку зовут Махпелла, а собаку ? Рачехан.
5. Лучший друг дарит вам на день рождения макет Махпеллы в натуральную
величину.
6. При запросе на поиск Рачехана или Махпеллы вам дают их ICQ.
7. Вы скачали патч 1.9.
8. Вы построили себе базу Рейнджеров.
9. Количество свободного места на корабле превышает размер корпуса.
10. В рейтинге рейнджеров вы одновременно и выдающийся делец, и
отличившийся воин, и злейший пират.
11. У вас в подчинении 5 Командоров, и все они ? члены галактического
совета.
12. Рейнджеры со второго по шестое место находятся у вас на службе
бесплатно и на неограниченное время.
13. Вы приказываете эгемону отстать от рейнджера. И тот отстаёт.
14. Вы копите очки читов для KlissanMax и KlissanCall
15. Вы отдали всю собранную протоплазму на базу рейнджеров. База сошла
с орбиты.
16. Вы решили продать весь награбленный товар. В результате экономика
на планете рухнула.
17. На пиратской базе вы поменяли гражданство на клисанское.
18. Вы отпраздновали четырёхтысячный год фейерверком из пиратской
базы.
19. Вы устраиваете ежегодные пьянки на пиратской базе.
20. Вы летите освобождать систему в одиночку, чтобы другие рейнджеры
не таскали вашу протоплазму.
21. Вы летите освобождать систему в одиночку, а другие рейнджеры
собирают протоплазму и сдают на ваш счет.
22. Вы договорились с Махпеллой, что та убьёт Рачехана; договорились с
Рачеханом, что тот убьёт Махпеллу; Рачехан и Махпелла перестреляли
друг друга.
23. Количество наград за освобождение систем превышает количество
систем в три раза.
24. Рачехан прилетает и дарит вам подарки на ваш День рождения.
25. Рачехан поступил к вам на службу за 1596 cr в год.
26. Вы уговорили Рачехана забросить пиратство и заняться торговлей.
27. Рачехан предложил 3 598 416 cr за мир с вами. Вы отказались.
28. Рачехан оказался вашим потерянным братом.
29. За ваши деньги можно купить всё оборудование на всех планетах,
продать его за полцены, и снова купить.
30. За вас предыдущий пункт проделал ваш младший брат, а вы даже не
заметили изменения на своём счёте.
31. На межгалактических кредитах красуется ваш профиль.
32. На всех планетах галактики все склады забиты исключительно вашими
вещами; в результате этого ни одна планета не может сдвинуться с
места.
33. Прилетая на планету, вы продаёте топливо из своего корабля.
Топливо восстанавливается быстрее, чем вы его продаёте.
34. Прилетая на планету, вы выдаёте задания правительству.
35. Все транспортники покупают товары не на планетах, а у вас, так как
вы продаёте их по дешёвке.
36. Даже если кто-то захотел бы купить что-либо на планете, всё равно
бы обломался ? всё что можно, вы уже скупили... включая планеты.
37. У всех планет тип правления ? "Принадлежит <ваше
имя>".
38. В честь вас уже назвали дюжину медалей и пару десятков планет.
Остальные планеты вы назвали сами.
39. У вас есть собственная система, где вы разводите мутёнков.
40. Клисаны у вас в подчинении.
41. Вы захватываете себе системы и бьёте и клисан и военных.
42. Клисаны вас боятся и за прекращение огня предлагают деньги, руку и
сердце.
43. Клисаны разозлились и написали для вашего компьютера вирус,
который уничтожает КР.
44. Вы общаетесь с клисанами без ментального коммуникатора.
45. Вы обучаете маленьких клисят русскому языку.
46. Вам стало скучно и вы решили помочь Машке в её правом деле.
47. Вы оставили захваченной одну систему и периодически летаете туда
поиздеваться над Махпеллой.
48. При аркадном бое с Махпеллой вы поставили корабль на автопилот, а
сами пошли ужинать.
49. Вы сделали из Махпеллы сапоги, кожаную куртку и абажур для
лампочки.
50. После убийства Мапхеллы вам начинает мстить её мама.
51. Вы купили себе Мапхеллу за 100 000 000 000 сr.
52. Вы женились на Мапхелле.
53. Мапхелла оказалась слабеньким авангардом войска клисан.
54. Оказывается, Махпелла ? ваша настоящая мать.
55. Вы отстреливаете бабулек, собирающих бутылки, потому что на самом
деле они хотят утащить у вас из-под носа протоплазму.
56. Регулярные войска всех рас объявляют совместную с клисанами
операцию, чтобы найти и замочить вас.
57. Вы нашли книгу о клисанской культуре.
58. Вы оказываетесь представителем 7-ой неизвестной расы.
59. На вашем корабле сломался туалет.
60. Вы обедаете Черной жижей и Отморозками и закусываете Нанитоидами.
61. Вам стало казаться, что клисаны летают у вас по квартире.
62. Клисаны уже захватили вашу кухню и активно размножаются в вашей
ванной.
...
64. Когда вас в очередной раз доставляют на зону, вас встречает лично
начальник тюрьмы с хлебом-солью, ключами от личной камеры и словами:
"Пахан вернулся...".
65. К вам во двор сел НЛО. Из него вышли гаальцы, пеленги, малоки и
фэяны и стали спрашивать, где вы так долго пропадаете.
66. Вы сами придумали КР.
67. Вы работаете над КР2.
68. Ваш ник ? DM
69. Читая этот список, вы на каждый пункт ищете способ воплощения в
жизнь.
70. Прочитав этот текст, вы пересылаете его знакомому Пеленгу.

Прошу вас помнить о том, что реклама и любая агитация наркотиков запрещена.sheller

Вы знаете, я всё понял!
Нет, честно! Всё - всё! И главное - как я Их вычислил….. Ах, как легко и в то же время насколько случайно я Их вычислил! Вы представляете, подхожу я как-то вечером к своему подъезду, смотрю на дверь и всё понимаю. На подъездной двери у нас что написано? У нас написано: "Третий подъезд, квартиры с 41 по 60 ". "И что?", - спросите вы. А вы сложите 41 и 60. Сложили? У вас тоже получилось 101? А в двоичной системе 101 равно пяти! На ключе от подъезда пять зазубрин. Делим пять на пять получается единица. Номер моего дома - 8. А подъезд, как я уже говорил, третий. Восемь минус три - пять. Номер моей квартиры - пятьдесят пять. Делим на пять - получаем одиннадцать! А одиннадцать - это две единицы.
Странно? Но это ещё не всё! Номера общественного транспорта, идущего ко мне - 25 и 14. Считаем: 25 - 14 = 11, 11 равно двум единицам.
Подстава на лицо.
Вы бы стали скрывать такое открытие? Нет? Вот и я не стал.
Сейчас я нахожусь в психиатрической больнице на !одиннадцатом! километре от города. Лежу в палате 54 (5-4=1). У нас в кабинете четыре кровати. (у кровати 4 ножки => 4 / 4=1) Я понимаю, что они это все не просто так задумали. Видимо я им очень мешал, раз они все так организовали… Ну я могу, конечно понять все эти фокусы с номером квартиры, ключом, транспортом, кроватями, но как они смогли воздействовать на мой организм? Вы только задумайтесь! У меня два уха и два глаза (2 / 2 = 1) В каждом глазу по ОДНОМУ! зрачку. У меня ОДИН нос, а в нём две ноздри. Руки у меня тоже две (2 / 2 = 1!) У меня два яйца, которые можно разделить на две ноги и получится опять ОДИН! Десять пальцев на руках делим на десять пальцев на ногах и получаем эту ЕДИНИЦУ! Даже ВЦ и тот у меня один…
Вам тоже не помешало бы посмотреть по сторонам. Может они и вас пытаются достать? 1 Лично я уже1 признаю сво1 поражение11 Э1о о1ар1ае11 1Я всё11бол1ше и б1л1ше под1иняюс1 влас1и е1иниц111! Но11вы11ещ111може1е11спас1ис1!1111 11 11111 1 11 в111 1о111 1ш1111 е111а111 1ь1111и1 11с111р 111п11м111111111111111111111
1111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111 11111111111111111 1111111111 1 1 1 11111111111111 11111111111111 1111111111111111111111111111111 111111111.

не выкладываете ну уж откровенные баяны...