CHANNELER
ну тебя ж никто не заставляет читать...

ну просто ещё один потеряный раздел форума . в который заходить по "загоревшейся лампочке" смысла нет . так как там не новый пост на счёт сферы (может и толковый) - а скорей всего очередной баян-анекдот .........

Хватит в анекдотной манере оскорблять своих оппонентов. Если повториться, то шутить придется в матроске пару недель думаю точно.

CHANNELER - а вы всегда реагируете на приемку и при этом смотрите в бар? Если да, то могли увидеть предисторию к созданию данного топика.

Все делается для вас, не пытайтесь испортить то, что кому-то другому интересно. Не стоит ... цензировано ... других и писать хоть и завуалированные, но все же неприличные слова.

Аха, это уже Стрелецкий юмор. В анналы, однозначно!
Все поведутся и в матроску угодят, смешно .

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н-н-но, давай, залетная!
Девушка отвешивает парню пощечину:
— Я же тебя просила: не говори никому!


CHANNELER Если только анекдоты про Стрелу..то тема быстро уйдет на другие страницы, ведь много анекдотов не сочинить-)

И разделил отец наследство между тремя сыновьями...
"Офигеть!", подумал четвертый.


Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!


Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

А пятый вообще ничего не знал.

Мне больше нравится такая вариация:
Убитый работой программер сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и говорит:
- Если хочешь хорошо провести время, то меня зовут Маша.
- А как ..ик.. тебя зовут в противном случае?

Сидит чувак водку квасит, тут ему в голову приходит мЫсля:Интересно мне дадут метку если я ругнусь матом на форуме в завуальвировом виде..Запостил..Ждёт...Нифига.. Думает: ладно давай незавуальировано матом кого то покрою...Покрыл нефигово..Опять нету метки..Думает :Чё за фигня?! Куда модераторы смотрят..?! О!! Шас я модератора обматерю по чёрному-точно метку дадут,а то и забанят..Обматерил..Нифига...Зовёт жену-Маша!!!! Иди сюда и смотри!! Я на форуме матерюсь а мне метки не дали до сих пор..!!! Жена подходит,смотрит сначала в монитор, потом на мужика и говорит: Знаешь почему тибя не банят?! Патаму ша ты ДАДА!!!!

Однажды один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".

Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

"Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.

Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Hо радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика.

Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.

Hа следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху."

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал:
- Так добро снова победило зло.

Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью".

Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звери", и ушел спать.

Главный повар сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".

Все люди подумали: "Hичего себе сфера повисла", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать…

приколна-на..нифига не понял кроме того что сфепа подвисла...

Всё и так ясно..
Так добро снова победило зло.

А по ходу дела там были только зайцы и еноты, причем еноты убивали налево и направо, а из зайцев - одна зайчиха и только енотиху .... но больше не надо нам таких матриц, ибо точно повиснем ...
веселее ничего нету, а?

- «Что делает админ, проснувшись, после дикой пьянки?»
- «Тестирует память».

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой!


Хакер с девушкой укладываются в постель.
Она - Может прежде чем мы займёмся с тобой этим...надо зарегестрировать наши отношения?
Хакер - Зачем региться? я щас и так взломаю!
Она видя неизбежное вздыхает и говорит - Милый не надо ломать.... лучше введи нежно и медленно свой пароль.


В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит:
- У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу.
- А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль?
- О да, пять звездочек.

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!

Умер геймер. на суде у Бога:
- Сын мой ты грешил - отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает.
Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
- О-па, второй уровень!!!

Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер;
2. Дождитесь загрузки Windows;
3. Дважды кликните по иконке "My computer";
4. В главном меню выберите "Help/About Windows";
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to".

Викинг, прошу в аську, уж пообщаться очень хоцца.
Заодно готовь сухари.

P.S. собственно я закрыл.