|
Ну тогда и я присоеденю в память об ушедших и оставшихся...
Эти истории были ещё до меня и благодоря Poltavets вытащевшему их с мёртвого веника решил что б народ узнал что было когда появлялся ARCHE. И так спасённые отрывки -
Хроники воинов Архов.
Рождение воинов
( или курс молодого бойца ).
День 1. В наш Пилон пришел Старший Патриарх и объявил, что мы будем учиться диверсион-ному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не-согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант Агрессор. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) конструкторов кольца-ниндзя, о которой не знают даже сами конструкторы. В качестве демонстрации возможностей сержант раз-ломал головой танк воранеров и съел нано-кристалл. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что Патриарх шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант Агрессор натянул в ямах колючую проволо-ку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта Агрессора, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам псолао физически не способен на столько подпрыг-нуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пяти-метровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если псолао не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже лиенсу, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоз-дями. Первым упал CAlexx. Гвозди погнулись, CAlexx почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. CAlexx боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что Агрессор обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения Суоми. Просил составить график самоволок. Пото-му что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, Агрессор нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и про-бурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Агрессор пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который nik_rom, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терза-лись догадками - как Агрессор будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hо-чью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два сте-нобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф12 белой раскраски и ящик патронов к пулемету крейсера). Трофеи зарыли в каптерке, но не удер-жались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Агрессор умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного лиенсу. Учились метать вилки и ложки. Потому что Агрессор сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Агрессор, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита ру-ка. По его словам, если у зонтика титано-продиумные спицы, то он не только фанеру, но и ка-дериумную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке продиумный брусок неизвестного проис-хождения. Сходили до ближайшего комплекса и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел Суоми и рассказал, что к одному нейтралу ночью в курятник упал метео-рит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья нейтрал собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира Суоми, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разби-лись по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант Агрессор, временами выде-лявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта Агрессора и его пинков это получилось на-столько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Cosh2002, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ру-гаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сер-жант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант Агрессор притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и сраба-тывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, нейтралы из близлежащего комплекса могли по-думать, что отсюда угоняют бридеров, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков, украденных у лиенсу..
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мис-кам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрике-ны на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали на Воранию, купили шам-панского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им бу-дет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Олмер предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел Агрессор и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в соту 2.ххх.х, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к Суоми пришел председатель тамошнего Альянса "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых червей, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить по-ловину.
День 26. К Суоми опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя лит-рами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожевых червей с автоматическими берданками и ядозавры ничего не заметили. Суоми пообещал содействие и при необходимости вы-делить за скромное вознаграждение несколько Еретиков типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Полтавец для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня Агрессор нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у Агрессора, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как штурмовик "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что на-стоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттяги-вают трусы, и нужны ниндзе как неофанту тапочки. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить химеру. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-продиумные, то и опустошителю не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета. К концу дня Олмер выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Агрессор говорит, что если привезут трофейные транспорты, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали Патриарха и, несмотря на его идиотские про-тесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно он не может, а снимать мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят по-стрелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и не-навязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали све-рять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы слу-чайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Патриарху, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только ба-наны, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Rooban в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Патриарх свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Агрессор философски за-метил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Потом он намекнул, что неплохо бы потрениро-ваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдота-ми. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хоро-шо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не за-ржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но Агессор требует разгибать их обратно. Вече-ром было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем Межкольцевом как экзотических юнитов-диверсантов с Псолеона. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю Альянса "Колхоз". Сторожевых червей тоже уго-стили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что Агрессор сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его черви вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что им не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка ско-шенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились Киборги и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у них период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул па-кетик с ЛСД... У нас шутка над Агрессором сорвалась. А "витаминчики", оказывается, киборги схрумкали.
День 40. Обучались маскироваться под зверей. Ник_Роша в порыве чувств чуть не трахнул пленный огр, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями.
День 41. Сегодня последний день обучения в Пилоне, хотя мы называем его курятником. Агрессор произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жиз-ни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Энзо держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Всё интересное только начиналось...
( или наша первая ступень ).
День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то Прелат и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древне-псолеанский ниндзявский прием "Кьюзки матт". Прелат почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Он выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с прелатом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что он нам рассказал. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять раз-личными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал танкер с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холо-да спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов мельсиона. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел Рыцарь и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возра-зили, что асы - одноглазые. Рыцарь несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от крейсера были в ремонте, а сам крей-сер с двигателем требовалось испытать. И ему пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - крейсер.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных псолао и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие гренадеры быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и переку-сывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы по-чувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инст-рукторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Рообан переволновался и проехал сквозь барьер (каде-румную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Рообан, Ник_Рош и Олмер вышли прогуляться на моцион. Hе понравились ме-стным рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "вось-мерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким на-земным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к штурмовикам. CAlexx попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Олмера с инструкторами возник спор, который закончился тем, что его назвали "червем лиенсу". В качестве ответной меры Олмер завязал пулеметы узлом. Ин-структоры долго ругались.
День 8. Полтавец угробил два штурмовика. Сам Полтавец, вылезая из-под обломков, отде-лался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в штурмовике - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие штурмовики к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон к лиенсу.
Вторая ступень.
День 1. Сегодня на туристическом Бегемоте добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет Снайпер-Воранер. Говорят, что он хороший снайпер, и с тысячи метров попа-дает в глаз бегущему инфильтратору.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они пло-хо, но летают. Снайпер сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для бридеров. Ник_Рош поспорил со Снайпером, что тот не попадет с трех раз в мишень. Тот попробовал и - не попал. Еще бы - Ник_Рош незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Олмеру удалось со-брать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что Снайпер охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Hеожи-данно приехал с инспекцией Главный Патриарх. А в это время CAlexx решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного Киборга (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выра-зиться. Патриарх задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляе-те..."
День 7. Киборг выставил CAlexxу гусиную претензию. Их спор по поводу гусей закончился тем, что Киборг остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для Патриарха, на посошок. Вечером закантовали его бесчувст-венное тело в танкер. После того, как тот взлетел, выяснилось, что это не тот танкер. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Ворании".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Вич_Бол догадалась снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Олмер в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Полтавец попросил Снайпера показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Полтавец приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А Снайпер вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудил-ся.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В ре-зультате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Снайпер чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел охранник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то левиофаны пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Олмер, как всегда, собрал хитрую штуко-вину. Снайпер сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что Снайпер сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хо-бот. Снайпер долго ругался десятиэтажными выражениями.
День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Снайпер хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душе-губку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Снайпер принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост червю и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подводную гондолу с вертикаль-ным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный охранник без штанов. Вечером подрались с огром из-за малины. Hо потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. CAlexx умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные ком-плименты на сленге лиенсу.
День 24. Снайпер сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказа-лось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня Снайпер объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Hочью проводили маневры по стрельбе. Ник_Рош случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Снайпер пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы схо-дили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек Снайперу в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Hочью затащили танк на наблюда-тельную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Снайпер долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Hочью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда Снайпер увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Hеожиданно вернулся Патриарх из Ворании. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Снайпер недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым штурмовикам. Выгодно загнали целый танкер гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из патриарховых кур. Патриарх был бодр и весел.
-----------------------------------------------------------------------------
Рожденный копать может полетать
( или архи в воздухе ).
День 1. Мы вернулись на летный полигон к нашим новым штурмовикам. Модель абсолютно но-вая, поэтому на ней никто не летал. Пулеметы у них теперь продиумные, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2. Пришел Рыцарь и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета аэро-конструкций. Через три часа Ник_Рош (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Рыцарь обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Ник_Роша.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру штурмовика. Рооба-на заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного вспры-скивания топлива, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный Гладиатор Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового обо-рудования.
День 4. Учились взлетать. Полтавец сразу после взлета умудрился перевернуть штурмовик вверх колесами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил аппарат. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.
День 5. Сегодня у Вич_Бол была Черная Пятница. Во время учебного полета она умудрилась сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как она це-лый час наматывала круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать ее вниз палками. Hо тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), штур-мовик как-то приземлился. Вич_Бол с расстройства забыла открыть дверь, поэтому вышла из штурмовика вместе с ней. Гладиатор долго ругался и пообещал в следующий раз поставить про-диумную дверь. Инструктора, летевшего вместе с Вич_Бол, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передо-вой техники, но еще и штурмовая эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обуча-лись правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивле-ние.
День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша штурм-эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Hо один из штурмовиков застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире дру-гим штурмовиком.
День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Рообан имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Hо мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курят-ник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгива-ют из окон "объекта".
День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Олмера разобрали штурмовик и собрали опять, но в актовом зале.
День 11. Утром по полигону бегал злой Рыцарь и допытывался, какая сволочь спьяну зале-тела на штурмовике в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали штурмовик и собрали обратно, но в ангаре.
День 12. Утром по полигону бегал злой Рыцарь и допытывался, кто украл из актового зала штурмовик. Угостили его пивом и пургеном. Теперь Рыуарь напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
День 14. Им повезло. Hо зайти на территорию "объекта" пока не представляется возмож-ным.
День 15. Пришел Медиум из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у Оракула обнаружили 10 противотанковых мин и две авиа-бомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Hештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда медиум "осознал" себя бревном, положили его в штурмовик. Чтобы комары не обглодали.
День 16. Проснулись от дикого вопля Медиума. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили до состояния бревна. Вечером, под руководством Олмера, разобрали два штурмовика и собрали из них один, но с четырьмя двигателями и кабинами в разные сторо-ны.
День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмыс-ленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изу-чали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18. Пришла группа инструкторов и летчиков. Сказали, что, по их мнению, мы на штурмовиках полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на дефендерах. С другими инструкторами.
День 19. До дефендеровского хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвыр-нуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Hе влезай! Укушу!"
День 20. Пришел Рыцарь, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - дефендеры. Hам это не было известно, поэтому Ник_Рош спросил, а чем, собственно, дефендер отличается от большой паяльной лампы с крыльями? И что случилось с крейсерами? Рыцарь начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают на-стоящие асы".
День 21. Рыцарь решил нам показать "шоу одного аса" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Hо он не учел того, что вчера вечером Олмер несколько "дорабо-тал" аппарат. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам Рыцарь впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22. К нам пришел бравый Гренадер и заявил, что главным инструктором по летанию будет теперь он, потому что Рыцарь уступил нам все свои билеты на "Титаник".
День 23. Обучались управлению дефендером на тренажерах. Абсолютным чемпионом по дефен-дероугробливанию стала Вич_Бол, отправив вверенный ей дефендер на тот свет 112 раз. У Гре-надера не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.
День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Hу и ложили костьми аппарат за аппаратом. Впро-чем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Гренадер радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25. Сегодня Гренадер объяснял нам, почему дефендеры летают строем, и в чем разни-ца между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для вы-разительности и для головной боли вероятного противника. Hапример, фраза "Фредька, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Ник_Рош, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назой-ливому штурмовику, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "крейсер с че-тырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки. Вич_Бол начала неправильно ру-лить хвост, поэтому на Гренадере обгорела вся униформа, а сам он подкоптился до состояния негра. Hо продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28. Обучались методам правильного приземления. Гренадер объяснил нам, что на так-тику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится ... цензировано ... от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.
День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.
День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающи-ми частями дефендера мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жил-лет в руках этих сумасшедших археологов". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.
День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Олмер похитрил со своей ката-пультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.
_________________
Орион - [img]http://smaylik.by.ru/i/292.gif[/img] мирный археолог.
|
Регистрация
Вход
FAQ
Поиск
А то как-то чую праздник-то мимо проходит 
) или как?
