Я удачно протиснулся в дыру и оказался…

…понятно где – в вентиляционной шахте. Всякий знает, что эта пирамида, торчащая над землей, - это только воздухозаборник и климат-контроллер. Настоящее Убежище размещается под землей – иначе какое же это Убежище?..
Изрядно завидуя червю из прослойки, и совершенно не завидуя Брюсу Виллису в фильме «Крепкий орешек» я полз по квадратной жестяной трубе не больше полуметра шириной. Труба регулярно сворачивала, причем под прямым углом. Я, как назло, далеко не сразу научился сворачивать под прямым углом. Труба норовила время от времени кончится тупиком или вентилятором – тогда приходилось совершать уникальный акробатический этюд под названием «разворот на 180 градусов» и ползти обратно до ближайшей развилки. В трубе, как ни странно, царил постоянный сквозняк, который выдувал из башки и без того нечастые мысли. В конце концов, мысль осталась одна. Зато она была гениальной!
Вот эта мысль:


Преодолев головой вниз несколько спусков, я очутился на нижнем уровне вентиляции, непосредственно подающем воздух в помещения Убежища. В полу, то есть в нижней стенке трубы, начали время от времени появляться решетки, за которыми виднелись комнаты с диковинным оборудованием и не менее диковинным хламом.
Вот подозрительно белая палата лазарета, со всего одним больным на койке в углу. Судя по висевшим рядом на вешалке его шмоткам, это был заморский менталист, или еще какой псолеонский факер… то есть факир. Его оголенное тело было процентов на 40 покрыто иглами капельниц, горчичниками, электродами и термодатчиками. По всей видимости, менталист не осознавал, что его пытаются лечить, а принимал происходящее за допрос с пристрастием, и орал сам не свой:
- Отпустите, гады!.. Гопники поганые!… Я все скажу, всех заложу! И про Волка нашего правду-матку, и про его Патра-развратника!... Все скажу, тока отпустите-ее!..
Заметив в решетке мою незаметную рожу, он отвлекся от воплей и попробовал взять меня под ментальный контроль. Впрочем, не слишком успешно - мне передалась только пара его мыслей:


Я пополз дальше, и в следующей решетке узрел не менее белое и радостное помещение морга. Вот здесь пациентов было предостаточно, можно сказать, аншлаг. Только в дальнем углу комнаты под табличкой «Живой уголок» восседала за столом четверка патологоанатомов и бодро распивала 5-процентный хлороформ.
В следующей комнате я обнаружил невероятное нагромождение самых разнообразных вещей. Здесь были и молотки без ручек, и фреоновые шланги от холодильников, и полиэтиленовые реторты для серной кислоты, и плазменные горелки калибром с зажигалку, и дырявые мешки с комбикормом, и… Вобщем, все великое множество вещей, сваленных здесь, объединяла только одна черта – их полная бесполезность. Ага, это склад крохотных артефактов, смекнул я и пополз дальше.
Миновав еще пару помещений, я замер перед очередной решеткой, услышав доносящиеся из нее яростные возгласы:
- Кто мульт? Нет, кто здесь мульт, я спрашиваю? Уроды, завистники!! Рохляндию отняли, Гондурас отняли, мультов говорят наплодил… Ничего-ничего, я вам всем еще покажу! Запомните вы еще, как с Мордовией связываться! Я вам такой дарк ордер устрою, все у меня взаперти сидеть будут!
«Надо же, а сота эта в натуре Мордовией зовется!» - удивился я, но виду не подал. Даже рожу в решетку не высовывал, потому как этот душевно-больной так слюной брызгал, что даже до вентиляции долетало. Просто лежал себе и слушал дальше его полет фантазии.
- Да-да, всех до одного в домашках позапираю, и ворота заколдую! Никто вылезти не посмеет, за выход в централку мне дань будут платить! И не чем-нибудь, а Бридерами, причем племенными, с родословной от шестого колена, а еще Ограми, Тролями и Мумми-Тролями! А как соберу я порядочную армию, так и на мумриков пойду. Потом себя в сенат выберу. Буду законы творить. Всем популярно объясню, какая теперь в мире справедливость. Значит, такой у меня уголовный кодекс будет: читеров – четвертовать; спамеров – на кол, пять раз подряд, чтобы прочувствовали; башерам – башни отрезать, ножовкой по металлу; флудеров – кастрировать, ампутированными флудилками землю удобрять…
Слушаю я эту предвыборную программу и думаю: «Это ж куда я попал? Неужто палата для душевно-больных? По внешним признакам на маниакально-депрессивный психоз смахивает…» Потом вдруг осенило: «Е, так это ж командир здешней соты, лидер Мордовский! Его-то мне и нужно!»
Без дальнейших отлагательств, я выбил вентиляционную решетку, покричал от боли, потер ушибленный локоть и спрыгнул в комнату.

По моему заранее разработанному плану предполагалось, что сейчас я вскину обрез, хэдшотом сниму этого горе-командира, сяду за его комп и покажу мордовцам, кто в доме патриарх. Однако увидев в дверях двух лютых киборгов-телохранителей, я осознал, что умение на ходу менять свои планы – лучшее качество стратега. Я поклонился мордовскому лидеру-шизофренику и точно по заветам Дейла Карнеги затараторил:
- Здравствуйте, уважаемый господин! Ваш офис так элегантен и изысканно обставлен, что нельзя не восхититься вашим вкусом и эстетическим чувством!
(Отмечу, что обстановка офиса в сущности состояла из немного устарелого компа, коробки для перфокарт, тронного унитаза перед монитором, мумии фикуса в углу и двух киборгов-телохранителей.)
- Ты хто?.. – Несколько ошарашенно спросил командир соты. – И чего у тебя вся рожа в зеленке?
- Я – представитель канадской рекламной компании. Сегодня у нас акция, и мы рады предложить нашим клиентам один артефакт по цене двух!
- Какой еще артефакт?
- А вот такой! – Подавив яростное сопротивление внутреннего голоса, я достал из кармана Артефакт Рулеза и сунул под нос мордовцу.
- Вау!!
Шизофрению как рукой сняло. Рожа мордовца тут же приняла осмысленно-жадное выражение. Дрожащие руки потянулись к моей пре-елести, и я поспешил отдернуть ее. Командир соты алчно зашипел:
- Офф-фигительный артефф-факт рулезз-зза! Плюс-сс с-ссто ко вс-ссем параметрам! Беру! Берр-рууу!!
Вот тут, впервые с начала сериала, я понял, что на все 100% контролирую ситуацию. Я спокойно спрятал мою прелесть за пазуху, уселся на унитаз, установленный перед компом (ну, чтобы в критический момент сота не осталась без руководства), закинул ногу на ногу и сказал:
- Значит так. Артефакт ты получишь. Но потом. Сначала ты мне дашь армию. Самую настоящую, с эскадрой крейсеров, по 100 олухов в каждом, с транспортами по 16000 тонн измещением, с танкерами с броней из черных ящиков, чтобы тактические атомки не пробивали, и с этой… как его… с прослойкой. Обязательно с прослойкой! А еще ты мне дашь танкер пива и транспорт хот-догов на дорогу – а то я что-то отощал на этой военно-полевой пасте. Да, и еще один транспорт косяками загрузишь – чтобы в дороге не скучать. И смотри мне, чтоб косяки были готовые к употреблению, забитые как надо – а то стану я в полете сам забивать парицца!
Мордовец в первый момент офигел от такой наглости. Потом вернулся в свое нормальное состояние лютой злобы и зарычал:
- Ты такой умный - тебе череп не жмет? Может, тебе еще ГЗМ предложить с приводом на обе губы?! А ну как я вот этим двум милым парням у меня за спиной свисну, они тебя схватят, артефактец-то отнимут, флудилку оторвут, а тебя на кол посадят, причем кол будет не какой-нибудь, а из канализационной трубы шестидюймовой! Что тогда скажешь?
- А скажу, что у меня на этот случай еще один артефактец припасен.- Отвечаю я еще наглее, от наглости аж окончания слов коверкаю. - Вот он, на поясе висит, чекой за пояс цепляецца, стазис-энергией светицца. Зовецца он «Ко мне не придалбуйся» - потому что кто ко мне придалбывацца будет, того на такие пазлы разорвет, что пятеро октябрят вместе с пионервожатым за неделю не соберут.
- Это как?
- Как, как! Калориметром кверху! Видел по телеку в новостях про арабов-самоубийц, что с бомбами бегают и с депресухи себя в метро подрывают? Ну так вот, у меня точно такая бомбочка есть, так что ты меня лучше в депрессию не вгоняй, а холи, лелей и утешай всячески. Ах да, и из комнаты этой тоже никуда не уходи – приказы все отсюда раздашь, и унитаз на случай чего тоже под рукой имеецца.
И вот знаете, что я в тот момент подумал? Что бен-ладеном на-амного круче быть, чем героем-патриотом!

Ня, Сугой! =)
2 Galvatron Десептіконы действітельно рулят, а трансформеров достать і у нас проблема, зато Макросов много =)
P.S
А вобще Дайланду круче всех!!! =)))

Тяяяк, записываю... придурок-менталист попал в лапы к мордовским уркам... гонит, закладывает. Как в мордовию подорвется братва с артиком - менталиста на тряпки и записать на видео камеру, потом показывать детям в качестве учебно-патриотического фильма.

З.Ы. А Голый то был боевым мужиком, самого Уркогона обижал... записываю, с голым быть осторожнее, выпросить у Электродрели рулезную цепь

Nameless:
Я же сказал, "Плачущие Лиенсу" готовятся к выходу. Читай предпоследний пост Commander'a

Nidht_Elf:
О, наш человек! Как сказал бы менталист, десептиконы - ку-уул! Мутим альянс десептиконов

Лютоволк:
давненько весте от Патрика не слышно...

Продолжение после рекламы
а вапще, народ! Сценарист и режиссёр-постановщик он как бы не воздухом питаецца, вы в курсе? так что не ленимся, заказываем рекламу своих альянсов, косячных лавок, мутировавших жЫвотных, бешеных паханов и прочего.
например так
"Альянс -=AG=- - луччий альянс в Сфере! Самый мирный из сильных, самый сильный из мирных" (на правах рекламы;))

_CommandeR_
Рекламку про меня давай Чтобы в Сенат прошел. Буду видеть рекламу и пройду - с меня лям проду

зы. Гальватрон - я воть и 10Мэ могу предложить за ник в так называемом реале, ты мне одно скажи - мы встречались? Ну или в одном игровом пространстве может крутились

Так, записываем...
Шеллер, ты понимаешь шо реклама будет тока в рамках одного сериала? ибо в других я не подписывался (пока что;)) с тебя ещё слоган себе любимому) и за эфирное время тоже платить нада

Чего? Ты рекламишь, ты и лозунг придумывай
Делай что сможешь - ты мои условия знаешь
зы.ээээ...зачем в рамках двух сериалов то? тут этот через год тока кончится

Гальватрон, где сегодняшная серия? Все ждут продолжения

Нет, ну нетерпеливые какие! Все ждут сериал!
А просмотреть рекламный блок?

Вступайте в Альянс Археологов!
Это самый миролюбивый альянс Сферы. В нем вас научат жить в мире, покое и гармонии со Вселенной, ежечасно преумножая количество добра!
Вы видите мою аватару? Каждая ее черта проникнута добротой, миролюбием и гармонией со Вселенной! Всеми этими качествами я обязан Альянсу Арехологов!
Вы смотрите мой сериал? А вы думаете, у меня было бы время его писать, если бы я постоянно гонял армию с соты на соту и перекачивал ресурсы с аукциона на аукцион? Только в миролюбивом альянсе у вас появится время на флуд, и вы наконец-то вкусите все радости жизни в форуме!
Всутпайте в Альянс Археологов!

Вобщем, такая у нас теперь была диспозиция. Я гордо сижу, откинувшись на засохший фикус, в одной руке держу косяк, который мне заботливо киборги подсуетили, а в другой – обрез, чисто для бэкапа на командира сота направленный. Мордовец пыхтит от злости, по крышке унитаза ерзает, и периодически в меня такие взгляды бросает, словно медузой-горгоной притворяется. Однако пальчиками-то приказы на перфокартах выбивает. Я их тут же себе на проверочку беру, а затем киборгам передаю – для передачи нижестоящим инстанциям. Благо, считывать информацию с перфокарт я умел. По части чтения информации я и не такое умел: когда в давние времена я эту чертову Лиенсу-эдишн инсталлировал, я научился даже CD-диски читать с помощью лазерной указки и монокля.
И вот сижу я теперь на кадке, косячок потягиваю, и перфокарточки прочитываю: та-аак… создать армию… прекрасно… та-аак… переместить в нее 500 крейсеров… неплохо-оо… нет, пусть лучше 1000… (зачем мордовца отвлекать – так и быть, сам нужные дырочки в карте доставлю)… та-ак… теперь переместить в армию 600 транспортов и 400 танкеров… один с пивом и чипсами, один с хот-догами – все как заказано… Вот и отлично – передать на исполнение!
До чего же приятно было чувствовать, как с каждой минутой моя военная мощь растет и множится – почти как в СтарКрафте, и даже еще быстрее. Даже в башку мою снова патриотические мысли заползать стали: вот сколочу себе армию, стану летать по Сфере, справедливость всюду восстанавливать, униженных защищать, топ-альянсы раскулачивать и добро бедным раздавать… Потом думаю, что за чертовщина? Тоже мне Робин Гуд выискался! И откуда это в моем (вроде неглупом) чайнике такие мыслишки сварились?
Тут странно как-то засвербело у меня за пазухой, и пришло озарение:
ведь это на меня так моя прелесть влияет! Я еще в детстве в классике читал, что мощные артефакты всегда мозги заморачивают, всякую дурь в них инсталлируют. Нет думаю, со мной этот номер не пройдет – что я, хобот какой-нибудь?!
Вобщем, для утоления своей жажды справедливости я сказал мордовскому командиру:
- Я видел, у вас, извергов, в темнице, под лазарет замаскированной, несчастный узник с псолеона томится! Повелите его освободить, и мне под начальство отдать!
Как сказал я это – так меня сразу попустило, дурь из головы ушла, и я трезво представил себе программу действий. Летать буду по сотам нейтралов, регулярно пополнять запасы пива, косяков и табака для кальянов, а у кого этого не будет – ладно, продиумом буду брать.
Тут в комнату ввели менталиста-скинхеда, и он, увидев меня, сразу радостно завопил:
- Диверсант – ку-уул! Я ж сразу говорил, диверсант – ку-уул!
А вслед за ним в наши президентские покои вошел бойкой походочкой офицер, похожий на командора флота. У него даже погоны были командора флота.
- Командор флота по вашему распоряжению прибыл! – Проорал он командиру соты. – Армия собрана и к отправке готова.
“Это что, командор флота что ли?” – сразу догадался я.
Мордовский лидер-шизофреник передвинул рукой челюсть, чтобы перекошеную злобой рожу к уставному виду вернуть, и скомандовал:
- Значит так, командор, ваша армия поступает в распоряжение к этому коз… другу Мордовии. Теперь ваша главная задача – выполнять все приказы этого уро… друга Мордовии. Вопросы есть?
- Никак нет, сэр.
- Тогда идем грузиться! – Скомандовал друг Мордовии, то есть я. И тихонько переспросил командора флота: - А вы правда командор флота, да?
Вся наша процессия – командор флота, мордовский президент с телохранителем-киборгом и я с телохранителем-менталистом – покинули убежище. К великой моей радости, вентиляционной трубой мы для этой цели не пользовались: для ВИП-персон был предусмотрен удобный лифт.
Командир соты гостеприимно провожал меня до самой посадочной площадки, показывал дорогу и не выказывал никакого недовольства, только иногда отталкивал локтем ствол обреза от своего позвоночника.
Выйдя из убежища, я даже несколько растерялся. Но быстро взял себя в руки, вернул на место отпавшую челюсть и хладнокровно сказал:
- Вау!!! Афф-фигеть!!
- Ага, кул! – Подтвердил менталист.
Небо над морем отливало стальной синевой, в которой отражались первые лучи восходящего Ориона. Раньше я не видел, чтобы лучи светила отражались от неба. Но раньше я и не видел, чтобы все небо над морем, сплошь, без малейшей щелочки, было залеплено стальными громадами крейсеров, танкеров, транспортов, эсминцев, дредноутов… Их антигравитаторы издавали очень тихий вибрирующий шум, но сливаясь воедино шум тысяч антигравов создавал ощущение слабого землетрясения. Под слоем бронированных монстров по небу беспокойно метались десятки бридеров. В предчувствии дальней дороги они нервничали, и то и дело норовили подраться мясистыми хвостами, или вцепиться в маневровый двигатель какого-нибудь из крейсов. На посадочной площадке посреди городского пляжа стоял наш ВИП-шатл, и баржа-транспортер с прослойкой, в которую робогрузчики как раз пытались запихать очередного бегемота. Бегемот запихиваться не хотел, вместо этого он задумчиво шевелил челюстями, явно примериваясь заглотить шатл. Говорят, бегемоты не слишком прожорливы, но абсолютно не терпят пустоты в своем желудке. Десяток тонн кристаллов, кадериума или просто промышленных отходов способны привести бегемота в благодушное настроение, но до того природа берет свое, и глотательный рефлекс срабатывает у него поминутно.
Вобщем, мы с командором смекнули, что для нашего же блага лучше поскорее удалить шатл от пасти бегемота, и пошли к трапу. Уже когда мы подходили к посадочному люку, из баржи выскочил какой-то некто в камуфляже, подозрительно похожем на мой, и галопом подбежал к нам.
- Братан, хелло! Я – гренадер третьего полка, выбран для патриотической миссии во славу Мордовии!
«Хм, знакомо… - Подумал я. – Интересно, что мне это напоминает?»
- Тебя как звать-то, гренадер третьего полка?
- Григорий звать! Можно Григорий-победоносец! Я вот заметил тебя, и сразу всем своим говорю: «Вот, свершилась справедливость, гренадеры теперь в ВИП-шатлах летают!» Разрешите пройти на борт, господин командор?
- Ладно уж, Гриня, заваливай, - кивнул я вместо командора. – Эй, а ты-то куда?
Это относилось уже не к гренадеру, а к ползуче-кольчатой твари, нарисовавшейся прямо из-под земли у основания трапа.
- Ты что, червь? Из прослойки?
- А че, по мне не видно, да? – Прошипел червь. – В начальство выбился, а все тупые вопросы задаешь.
- Ладно уж, заползай и ты, раз такой умный. Захотим порыбачить – пригодишься еще.
Я закинул червя с менталистом («говорящий червь – куу-ул!») на борт шатла, и только собрался сам заходить, как меня вежливо окликнули:
- Эй, тыб, коммивояжер хренов, куда ... цензировано ... собрался? А артефактец-то бате вернуть?
Ох, черт, а ведь точно! Мою прелесть я-то отдать обещал! И только протянул я руку за пазуху, как слышу внутренний голос:


Я вздохнул. Вообще говоря, мордовскому лидеру-шизофренику я где-то даже сочувствовал (как никак, собрат по диагнозу). Но с другой стороны, его-то я вижу в последний раз, а внутренний голос со мной все время кататься будет, и если отдам я сейчас артефакт – он мне потом ежедневно такие концерты устраивать будет, что Моцарт Сальеревич позавидует.
- Значит так, товарищ мордовец, вот что я тебе скажу. Артефакт сейчас не отдам – чтобы ты не додумался ворота запереть и с соты меня не выпустить. Как окажусь в безопасном месте – выставлю тебе его в коннектор, за единицу продиума. Тогда и заберешь. И заруби себе на переносице: рожа у меня не в зеленке, как ты думал, а в оранжевой маскировочной краске. А вздумаешь погоню мне устраивать, диверсантов посылать, или еще как шалить – напишу на форум, в раздел новостей, что лидер мордовский – не только мульт, но еще и дальтоник. Вот так. Счастливо, аллигатор. По-русски не в рифму, но все равно круто.
Шатл оторвался от земли, и последнее, чему я успел в дивной земле Мордовской подивиться, так это тому, что кователи кадериума все еще вокруг научного центра за мной гоняются.

Спешиал ПС фо Шеллер:
(fuer Shneller personlich:)

Я придумал тебе позиционирование на выборах:
Шеллер - гуру Антисферы! Хотите, чтобы в игре было так же смешно как здесь? Сделайте правильный выбор!

Насчет второго сериала ты неправ: скрытая реклама в сериале Лютоволка будет чертовски эффективна. Его патр Вован заработал такую популярность, что его самого вот-вот в сенат выдвинут! А главное - репутация. Вован - значит мудрость. Вован плохого не посоветует...

По поводу моей скромной персоны... Реального имени моего ты не знаешь - это факт. Если б его можно было прочесть хоть на одной обложке, я б так гордился собой, что уже давно проболтался бы. Где в сети ты мог меня видеть (и опознать по стилю) - так это я говорил, в журнале.либ.ру. Остальные мои похождения не стоят упоминаний.

Да за такое святотатсво надо кое кому кое что отрезать