Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова тайной молитвы:
- Боже, очисть меня и моего брата.
Неожиданно в ответ он услышал:
- Тебя точно очищу, а брата - если успею.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Собрание жильцов дома.
Председатель собрания:
- А у входа поставим охранника. Он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
-А что ж он тебе говорил?
Да кто его знает? Я ж тебе говорю - я его не слушал...

Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
- За такие отценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И по-силнее, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
-Чтоб лучше тебя видеть...
-А почему у тебя такие большие уши?
-Чтоб лучше тебя слышать...
-А почему у тебя такой большой нос?
-Дык, слоны мы, внучек...

В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

Студентку спрашивают на экзамене:
-Вы знаете убийцу Лермонтова?
-Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын...

Авария. 600-й мерс врезался в каток. Приезжает мент. Смотрит на мерс, смотрит на каток... И подходит к водителю катка. Ну рассказывай голубчик - как обгонял, как подрезал?

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2

- Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!