Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнёру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком
глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

Приезжает немец на охоту на медведя в российскую глубинку....эаплатил 10к евро...остановился в гостинеце-а егеря 2 недели облазили тайгу-нет медведя...че делать то??Ну тут им сообщают что в соседнем городе в цирке-медведь совсем дряхл и его будут скоро усыплять.Начальство егерей выкупает этого медведя.
Выводят немца-укладывают его в засаду...а сами изображая загонщиков громко орут и спускают медведя с поводка.
Немец лежит в засаде и ждет.Вдруг на тропинке появляется женщина с бидоном молока на велосипеде...выходит медведь-видя женщину начинает как его учили плясать комаринскую...женщина кричит падает с велосипеда и уползает в кусты..Медведь подходит-садиться на велосипед и поехал.У наблюдавшего эту картину немца-сердечный приступ-)

Провалились в глубокую яму зоофил, некрофил и мазохист. Никак выбраться не могут, решили помечтать.
Зоофил: "Кошечку бы сюда!"
Некрофил: "Дохлую!"
Мазохист: "МЯУ!!!"

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и рассказывает о своих успехах отцу.
- Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех ребят кривые, а у меня - ровненькие, аккуратные. Это потому, что я - сын нового русского?
- Да, сынок.
- На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10, а я смог до 30. Это потому, что я - сын нового русского?
- Да, сынок.
- А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу пиписьки. Так вот, у всех - маленькие и голенькие, а у меня - большая и волосатая. Это тоже потому, что я - сын нового русского?
- Это - потому, что тебе двадцать один год, дебил!

Нисан выпустил новую женскую машину - стринги! И она всегда врезается только в задницу на светофорах!

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Я слива лиловая,нежная,садовая! Я абрикос, из юга рос! А я маракуйя............даже не знаю что сказать!

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали внутреннюю сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Анекдот:
Звонок по телефону:
-Алена! - Это яна!
- Какая еще Яна?
- Да не Яна! Это я так говорю-на!

Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?

Ура!!! - Папа, с сегдняшнего дня водка подорожала!!! Наконец то ты будешь меньше пить!!!
- Нет, дети... Теперь вы будете меньше есть.

извините, из-за спора с администрацией конкурс временно приостановлен
приносим свои извинения

Ну нормально, только я хотел написвть анегдот( с элементами черного юмора ) как тут конкурс отменили , хотя могу бесплатно

Да пиши бесплатно .. чего уж там.
Ну или в кредит напиши, с рассрочкой.