Встречаются два друга.
Один:
-Вчера прыгал с парашютом.
Второй:
-Ну, и как?
-Узнал откуда выделяется адреналип.

В монголии провели конкурс двойников, победили..... ВСЕ

Пациент доктору:
- Че-то у меня с ногами плохо.
- Да , нет, с ногами хорошо , без ног плохо

Девушка звонит подруге:
-Люся, срочно приезжай, я сделала открытие!
Та бросает все дела, берет машину и, сломя голову к ней.
-Люся, знаешь, куда девается свет, когда его отключают?
-Куда?
Заводит её на кухню, выключает свет, открывает холодильник:
-Вот ОН!!!!!

Заходит как то мой приятель в магазинчик, прикупить себе чего нибудь вкусненького на ужин. Встает спокойненько в очередь и начинает изучать предлагаемый ассортимент мясопродуктов. Взор его неторопливо скользит вдоль всяких там шинок, карбонатов и иже с ними... как вдруг он замечает бирочку: ! суслятина г.к. В голове его сразу начинают носиться мысли: лосятину - ел, акулятину -ел, даже кенгурятину и ту пробовал, но вот что бы суслятину, да еще горячего копчения, вот это как то не доводилось. Тут как раз подходит его очередь, и он так вежливо продавщице (даме таких внушительных объемов) говорит: "А дайте мне на пробу суслятинки г\к грамм так 200-300. На что медленно поднимая на него злобные глаза тетка произносит страшным голосом - суслятина г\к - ЭТО Я!

От Лиенсу анегдоты принемаете? =)

Новый Русский решил снять себе проститутку .
Проезжая по злополучным местам подъезжает к одной и спрашивает её
-Скока в час?

-5000$

-а чего так дорого то?

-я необычная , чемпионка мира по акробатики .

Новый Русский садит девушку в машину и они едут к нему домой , заходя в квартиру девушка говорит что мол ей нужно в душ .
Проходит час , два , три наконец новый Русский не выдерживает и идёт проверить все ли там нормально .
Зайдя в дверь он увидел как голая праститутка сидит на полу ванной на шпагате , Разьеренный Н.В. начинает на неё арать:

-какого хрена я тебе не плачу , чтоб ты мне тут на шпагате сидела!!!

Праститутка извеняясь:
-я раздеваясь ничаянно подскользнулась и упала на шпагат теперь никак немогу встать , прилипла (женским половым органом как присоской , кто не понял)

Н.В. пытается ее поднять , но никак не получается . В отчаянии он звонит 911 и рассказывает весь этот расказ по телефону комутатору , тот ему в ответ мол мы здесь тебе помочь ничем не можем , звони сантехнику он что нибудь обязательно придумает .

Через 15 мин приходит сантехник смотрит на все это и говорит :
- Надо бы её подковырнуть (играясь ломиком)

- Я те подковырну у меня пол дороже стоит чем эта проститутка

Сантехник начинает крутится возле бедной проститутки с задумчивым видом , подходит кней и начинает крутить её за груди
Н.В. разъерённым голосом:
- ты какого хрена мол делаешь я снял её и не тебе её лапать!!!!
Сантехник в ответ :
- Погоди шас разогреем ее у нее потечет , дотащим до подъезда , а там подковырнём!!!

Приходит осьминог (8Н) устраиваться в филармонию.
Ну, случай необычный, в филармонии собрали комиссию (Ф) для прослушивания...
Ф - На чем умеете играть?
8Н - Да вобщем-то на всем...
Ф - ????????
8Н - Ну принесите любой инструмент, я вам на нем сыграю.
Приносят осьминогу скрипку, валторну, арфу, подкатывают рояль, ну понятное дело флейту, гобой, треугольник, литавры, тромбон, контрабас....
Осьминог на всем играет. Хорошо играет, даже гениально! Технически виртуозно, проникновенно, завораживающе....
Филармонисты уходят совещаться. Вроде хорошо играет, да уж слишком страшный какой осьминог-то... Короче, не хотят его принимать и решают как-нибудь его подкузьмить.
Выносят осьминогу ВОЛЫНКУ!
Ф - Вот, уважаемый, вам инструмент. Сыграете - примем вас в филармонию.
8Н - Сыграть-то я сыграю...... но можно я это сначала трахну!!!

Фраза: - Опоссум, - это не животное, - это состояние подъезда.

Анекдот: - Поймали чукчи в тундре одногорбого верблюда. Не могут понять,- что это за животное? И можно ли его есть? Привели верблюда к шаману. Спрашивают:-,,Шаман, вот поймали в тундре, сами не знаем кого. На оленя вроде не похож. Его есть то можно?,, Шаман постучал в бубен, попрыгал вокруг верболюда, потом пристально посмотрел на него, шлепнул себя по лбу и говорит:- ,, Так ведь это же КЭМЭЛ! - Его не есть, его курить надо!

Просто что бы посмеяться:
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоуз, ноу Гейтс".

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, если один из его углов "тупой"..


-Доктор, доктор, мы его теряем.!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так.! Вон их целая палата..

Увидели как-то Петька с Василием Ивановичем слона.Ходили около него, ходили, не могут понять, что за зверь. Тут Василий Иваныч и говорит:
-Идем к Фурманову, он два раза паровоз видел, может знает кто ЭТО!
Пришел Фурманов, ходил вокруг слона и вдруг шмыгнул к нему между ног:
-Судя по яйцам, этому КОНЮ лет 200!!!

Я сразу экспромтом: Ну лады, вспомну еще напишу.

тему почистил ...

Вроде тихо стало модераторская буря над нами пронеслась...
Все хватит о плохом лучше анехдот:

Секретарша приходит утром на работу и видит, как из кабинета начальника выносят диван.
- Шеф, меня что, увольняют.?!
------------

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть..
------------

- Але. Да, я. Здравствуй, малыш.. Нет, нет, зая, сегодня не прийду.. Пуськи-поцелуськи.!
- Милый, это кто был.???
- Да из военкомата.