Пишите тут анекдоты какие Вы знаете.
Зделаем свой зборник.



Когда я первый раз прыгнул с парашютом,то понял откуда выделяетса адреналин...

Штирлиц шол по улице и ему на голову упал керпичь-*вот те раз* подумал Штирлиц, *вот те два* подумал Мюллер и кинул второй кирпичь.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света..

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

ты напиши тебе сколько и на какую тему???

Пусть пишут все и на любую тему...

Штирлиц выпал из десятого этажа и чудом зацепился за форточку.
На следующий день чудо распухло и очень болело.

Вот малая часть моего запаса:

1.Мужик оставил свою машину на ночь во дворе, оставив на лобовом стекле огромную записку:"Бабок нет, магнитолы нет, мотор тоже украли!" Наутро приходит, а сверху его записки еще одна:"ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ТЕБЕ КОЛЕСА?"

2. Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

3.Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская всё мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была ещё холодной, хотя под его руками эта холодность на-чинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошённой, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь лежу я на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

4.- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

5. -Мы поели супчик Магги - не xватает нам бумаги!!!

6. - Деда, а сколько в одном "Любимом" яблок?- А сам как думаешь?- Четыре?- Идиот! Ни одного! Это ж апельсиновый сок!

7.Еврейский Дед Мороз:- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

8.Молодые приходят в загс расписываться.Регистратор спрашивает:- А вы хорошо подготовились к столь важному событию??- Конечно! - отвечает жених.Купили 10 литров водки,30 бутылок вина и 5 литров спирта!

Все это вы выше написали - полная ерунда! Зачем запихивать анекдоты, которые можно найти на анекдот.ру? Больше все убили про Штирлица!! Сколько им лет и сколько я их раз уже слышал не пересчитать!
Если уж и писать анекдоты, то выбирайте хотя бы действительно крутые (креативные, концептуальные... я не знаю, как еще назвать)
Вот например (рассказываю по памяти, поэтому может получится не так красиво как на самом деле!):

Однажды, маленькому мальчику купили кожаный мячик... он, радостный вышел во двор поиграть с новым мячиком, и, нечаянно попал им в окно полуподвального помещения..., после чего от туда выбежал грязный, пьяный в доску мужик и погнался за бедным мальчиком...
Мальчик, видя что его догоняют начал с горечью думать про себя: "Ну зачем, я!, маленький мальчик, попросил у родителей купить этот мяч! Сидел бы лучше дома и читал своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя!"
А в это время Эрнест Хемингуэй сидел на веранде своего старого дома, что на Кубе..., курил прекрасные сигары и пил дрянной кофе и думал: "Ну что же я!, сижу на этом треклятом острове! А мог бы быть с моим лучшим другом Жанн Поль Сартром! Вели бы интересные и познавательные беседы!!"...
А в это время, Жанн Поль Сартр находясь в кафе Парижа, попивая отличный кофе и куря противные сигары, думал: "Что я делаю в этом грязном, прогнившем изнутри, городе?! Не лучше бы мне находиться с моим другом в России, Андреем Платоновым?! Когда я в последний раз вел задушевный разговор с человеком который действительно чувствует и понимает происходящее вокруг??"
А в это время, Андрей Платонов, бежал за маленьким мальчиком и кричал: "Догоню!!!!! Убью!!!! Б**ть!!!!!!"

Ну как? Хороший анекдот?

От пристойности до непристойности один шаг
Пример
Стоить чебурашка - пристойно
А если его положить на асваль и обвести мелом ?


__________________
Тушканчики очень умные животные
Он встает на задние лапки и смотрит
Не летит ли орел , не крадется ли хищник ,
А самые внимательные получают бампером по е...лу

Идёт даун по лесу...смотрит гриб растёт
Даун: Грибооочек
Гриб: Не ешь меня, я исполню 3 твоих желания
Д: Хочууу быть ууумныыым
*Даун после выполненного желания преображается, начинает скакать по лесу радостный* Обоссаться!!!*смотрит на промокшую штанину* Одуреть.....Ой грибоооочек....

У мужика в квартире завелсь тараканы, чем он только не пробовал от них избавиться, и "Раптором" и "Дихлофосом" их травил, а они гады от этого только мутировать начали, расти. Он об это соседу рассказал, а сосед ему говорит:
-Та перед тем как спать ложиться пройди по всей квартире и во все углы скажи: "Жрать нечего", и они убегут!
Мужик долго думал и решил что раз ничего не помогает, попробую. Перед тем как спать ложиться прошёл по всем углам и сказал, что жрать нечего. И со спокойной душой лёг спать. Через некоторое время просыпается от того что его кто-то в плечё толкает, поворачивает голову и видит толпу тараканов, а самый главный говорит: - Слышь мужик, хватит спать мы тебе пожрать принесли!!!!!:-))))

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!


Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?



Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...


Надзиратели поймали негра, и спрашивают:
-Тайд или кипячение?


Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- На х%й мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.



Залез мальчик в чужой сад, яблоки воровать, встал одной ногой на одну ветку, другой на другую.
Тут подбегает сторож, хватает мальчика за мужское достоинство и кричит:
- Как зовут?
- Молчание.
Сторож еще сильнее сжимает, да так что все скрипит и кричит:
- Как зовут?
- Яш-ш-ш-а!!
- А что ж молчал? - недоумевает сторож.
- Я НЕМОЙ!!!




Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб.
Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:
- С#ки, заперли!

Идет пьяный по улице. Упал на з#дницу, судорожно схватился за нее и с ужасом произнес:
- Разбил! Напополам!!!

Идет муравей по полю.И тут на него стадо быков летит.
Истоптали его.
Он встает стряхивает пыль и говорит
*Меня,в грудь копытом,и кто--БЫЧЬЁ?

Идет заяц по лесу и видит---лев между деревев застрял.
Ну думает,как такой возможностью не воспользоватса---поиметь царя зверей.
пПодходит,пристраиваетса,имеет его...Ну тут лев взбесился ,вырываетса и к зайцу....
Заец убегает и с испугу речьку перепрыгивает.
Лев подошол на край берега,думает что делать.
А рядом золотая рыбка проплывала.Лев её поймал.
Говори"Рыбка зделай меня соколом,что б я зайца убил"
рыбка отвечает мол соколом она то зделает,но вот назад в льва он не превратитса.
"ну зделай меня рыбой чтоб я переплыл реку и зайцу тяглов дал"
"Зделаю но львом ты не станеш"
А заяц сидит на камне и выпендриваетса "Рыбкой,соколом,иди сюда я тебя раком сделаю"