Алло это Лев?
Да.
Ах....ть

Летит орёл, из него вылезает глист и спрашивает:
-"Командир, высота какая?"
-"100 метров!"-отвечает орёл.
Проходит минут сорок, опять глист опять вылезает и спрашивает:
-"Командир, высота какая?"
-"10км."-отвечает орёл.
Глист ему-"Смотри не обосрись, экипаж волнуется!"

Едет новый русский...смотрит на обочине бомж сидит со стопкой рюмки...выпивает...щёлкает пальами и у него в руках новая рюмка появляется...

Новый русский останавливается, подбегает к бомжу и спрашивает:"Слыш, в натуре, как ты это делаешь?"
А бомж ему: "А у меня джинн есть..."
НР:"Слух оттдай мне...я тебе свою машину оттдам"...бомж в отказ...тогда НР предлагает машину и 5икомнатную квартиру...бомж ни в какую...тогда НР говорит:"Я тебе квартиру + машину+ в богажнике 5 лимонов баксов"
Ну бомж соглашается, отдаёт лампу и уежжает...НР трёт лампу, из неё вылезает джинн и НР начинает загадывать желания...виллу, яхту, кучу денег...
А джинн ему в ответ: "Стоп, стоп...у меня узкая специализация ....50,100 и 150"...

Четыре возраста мужчины: 20 лет - Playboy, 30 лет - Playman, 40 лет - Play Off, 50 лет - Game Over

ЕДУТ ДВОЕ НА МАШИНЕ И КОНЧИЛСЯ У НИХ БЕНЗИН, ВДРУГ СМОТРЯТ БЕНЗОВОЗ ЕДЕТ. ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ:-МОЖЕТ У НЕГО ОТСОСАТЬ?-ДАВАЙ! А ПОКА ТЫ БУДЕШЬ ОТСАСЫВАТЬ Я У НЕГО БЕНЗИНА СОЛЬЮ!!

Чемпионат мира по питью водки. Чтобы не мелочиться пили ковшами.
Первым пьёт англичанин. выпил 1, выпил 2 , сломался.
Пока англичанин пил Русский разминался красненьким.
Второй пьёт француз. Выпил 1,2,3 ковш, сломался.
Пока француз пил Русский разминался красненьким.
Третий пил НАШ. Выпил 1,2 ковш, 3 сломался.
Пока ковш ремонтировали Русский разминался красниньким.

Мышь звонила
_________________

Седит гордый орел
На само высокой кавказкой горе
На право посмотищь Горы
На лево посмотрищь Горы
В ... цензировано ... себя клюнешь Больно

Не, заяц

Ралли Париж- Дакар совершенно случайно выиграл российский истребитель Су-35.

И вот ещё.... слабонервным НЕ чЯтать...
Приходит мужик ф публичный дом, подходит к бандерше и говорит:
-Мне 40 лет, удивите меня.
Бандерша ему: Ну-у, вы знаете, у нас есть девушка, которая умеет одновременно делать минет и петь!
- Да???!!! Хочу!!!!!
- Только одно условие- всё происходит ф полной темноте.
- Ок.
и вот- ночь. Свет выключен и чувствует мужик, как девушка берёт у него... и начинает петь. Причём и поёт хорошо, и дело своё делает отпадно. Кончил и тут же побежал записывацца в очередь на следующий раз.
Долго мучился загадкой- как же так можно? Ну лан, фонарик захвачу- разгадаю загаттку, думает- так и сделал.
Приходит, заходит к этой девушке, выключается свет, заходит она словом фсё повторяется...
Чувствует мужик, что всё, вот-вот кончит, судорожно роецца в карманах в поисках фонарика, вот фонарик... и тут- БАХ!- оргазм, фонарик падает, и луч света выхватывает стеклянный глаз в стакане на тумбочке...

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо?
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я блин тебе говорю это не курица, это хаваеца !!!



Immigration cotrol:

>- Name?
>- Abu Dalah Sarafi.
>- Sex?
>- Four times a week.
>- No, no, no... male or female?
>- Male, female... sometimes camel...



Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки
купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что
на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к
интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит
странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену
из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его
шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к
жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я
не уверен, мне кажется, она подавилась".




Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

Встречаются после зимовки волк, лиса и медведь
Лиса - я вот в курятнике зимовала
В неделю по курочке и нормально было ,
Но пришли люди пересчитали куриц , поставили капканы
елиноги унесла
Волк - а я вот в свинарнике зимовал
В неделю по свинке и все ок было ,
Но пришли люди пересчитали свиней , натравили собак
еле ноги унес.
Медведь - а я на стройке зимовал
Волк и лиса - что работал ?
Медведь - неее малдоване работали , а кто их считает

- Забиpай меня скоpей, увози за сто моpей - ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.

Письмо в военкомат ....
28 мне уже поцелуйте меня в ж....

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!