Два алкаша гoвoрят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пoка кружку пива выпил,
два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вoт я вчера с утра пoписать пoшел, так пoка
суть да делo - 3 раза кoнчил...

Пьяный кoнферансье перед выхoдoм на сцену дoлгo пил в кoмпании
медикoв. В бабoчке и смoкинге, шатаясь, выхoдит на сцену и
oбъявляет нoмер:
- Рак матки! Прoмежнoсть... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
"Прo нежнoсть".

Прихoдит член oбщества трезвoсти на завoд. Начальник цеха
пoдвoдит визитера к тoкарю Иванoву.
- Вoт наш передoвик.
- Очень хoрoшo, - oбрадoвался гoсть. - А скажите, если бы выпили
стакан вина, вы бы смoгли так же ударнo рабoтать?
- Не знаю, пoжал плечами тoкарь.
- А два стакана?
- Не уверен...
- А целую бутылку 0,75?
- Так ведь рабoтаю, как видите...

Трoе пьяных пoлзут пo путям:
- Чтo-тo лестница неудoбная...
- Да... и перила ширoкие...
- Ну ничегo, вoн лифт едет...

не онегдод. около 15. лет назад в тирасполе патруль милицыи
ночью увидел как из подъезда с криком выскочила полуголая
женщина и убежала менты забежали в подъезд и увидели
на ступеньках мужика со спущеными штанами который истерически
смеялся. оказалось это камандировочный который познакомился
с дамой . после небольшоло знакомства решили потр.......
но в гостиницу не пускают постороних на улице не уютно и
холодно решили в подъезде и вовремя ихнева ляляля
мужик упираясь одной рукой в стенку поподает вразбитую
розетку . ну а што было дальше сами представте

Слыш ты Молдова Ходячая жаль что сдесь Нельзя материтса !!!
Ты б был бедный !!!! ОООх если б я тя в Реале нашёл или увидел ! я даже представляю какой ты - Худой , Прыщавый , рост метр с кепкой и по жизни ЛОХ !!!
ещё раз говорю НЕ НРАВИТСА НЕ ЧИТАЙ МОЛДОВАН

silti


Ты идиот и анекдоты у тебя идиотские !

В школе училетиница говорит детям принести какихнибуть говорящих животных. На второй день Вовочка принес Ежика. Учительница ему: Вовочка ежики не говорят! А тот ссунул палец ежику в ... цензировано ... - ежик хххххх.... тот еще раз - ежик опять ххх...... тот третий раз, ежик: хххватит!!!

Позвала однокурсников на день рождения. Все собрались, двоих, самых
отвязных юношей, нет. Ждем дома час, два, три - нет. Поехали в общагу
догуливать. Назавтра на учебе ругаюсь:
- Черти, мы вас ждали, почему не приехали?
- Да мы ехали. Только не доехали.
- Почему?
- Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли.
- Что, сильно пьяные были?
- Да нет, мы на крыше ехали.


Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет
чашкy, отхлёбывает, с искоpёженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...
--------------------------------------------------------------------------------
Cлово - не воробей, поймают - вылетишь. ("Эхо Москвы")

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У наc есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Разговор в аське после анекдота:
1> )
2> а глаза где?
1> :

"Историю вот тут прочитал, про то как в Пакистане на почте про Москву не знали, и вспомнил про это лето. Отдыхал я с друзьями на Ямайке, а там народ туземный, не сильно образованный, но любопытный. Спрашивает один у меня, откуда я, на ломаном английском. Я ему отвечаю, что, мол, из России, на что следует вопрос - где это? Ну, я пытаюсь уточнить и говорю, что находится в Европе. Он радостно улыбается и кивает головой, вспомнил видать. А так как он мне пытался продать какие-то местные сувениры, он решил разговор развязать. Говорит, вот мы тут Россию очень интенсивно в школе проходим, пардон, просто из головы выскочило. После этого спрашивает, как там коммунизм в стране, и сильно ли это меня мучает, и как я к этой ситуации отношусь. Я немного обалдел, и говорю, что мне, конечно, жаль его расстраивать, но коммунизма уже почти 10 лет как нет. Надо было видеть его лицо, глаза просто полезли из орбит, потому что это явно для него была дикая новость.
Минуты через две он немного успокоился и спросил, видел ли я когда-то церковь, и есть ли они в далекой России. К ответу, что у нас есть соборы и церкви, он был уже немного подготовлен новостью, что коммунизма больше нет, и реакция была поспокойнее. Ну, тут мне уже самому стало немного интересно, и я спросил, чему собственно их учат в школе про Россию? На это он мне явно зазубренной скороговоркой ответил, что в школе учат, что у России много танков, бомб, ракет и самолетов, и если будет большая война, то Россия обязательно будет одна из тех стран, которые выиграют. На этом его познания закончились. Думаю, что другие новости до них дойдут не раньше, чем лет через двадцать, так что можно обрадоваться, что репутация России по-прежнему сильна среди туземцев третьего мира".
--------------------------------------------------------------------------------
"Сошло бы за стандартный анекдот, но являюсь свидетелем, а потому... В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли, и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите, расскажите, может, знаете, где детки?
Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это волк-паразит и т.д. и т.п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой НРП (Нового Русского Папы) к своему дитю: "ЧЕ ты, типа, подсказываешь - она за это деньги получает - пусть сама и ищет".
--------------------------------------------------------------------------------

"У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая. Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это, ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского, погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу...".