А знаете ли вы почму наш народ любит Владимира В ладимировича? Да потому, что он объединяет в себе двух народных героев Штирлица и Вовочку.
Знаете ли вы как сделать яичницу глазунью? Яйца надо на сковородку положить, глаза сами вылезут.

Почему финские гонщики такие быстрые?
Да потому, что они на педаль тормоза не успевают нажать!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

1.Наркоман ест семчки.И вдруг одна упала.Он ей:-иди сюда!!!-через 5 сек. снова.
Потом высыпает все семечки и говорит:-взять её!!!-.


2.Я эстонцам сказал какие они тормоза ,так они тока меня на следуйший день побили.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Кто спал в моей постели и помял мою жену?!

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

По случаю развода продаю мясорубку и 60 кг свежего фарша.

Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...

- Привет сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...

---------------------------------

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

---------------------------------

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.....

Совесть нельзя потрогать, но можно прижать.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!

Раздевайся, ложесь, здравствуй.

Выходит мужик от вениролага, чуть неплаче
Очередь: -что случулась?
мужик: CPID
выходит второй грусный такой, но повеселее приведушего.
Очередь: -ну как?
мужик: как, как сифилис опчть лечись не пей не кури.
Выходит третий радостный такой, чуть песни не поет.
Удоляясь в препрышку кричит в сторону очериди: -ДА ДА У МЕНЯ ГАНАРЕЯ !!!!

Вопрос:
- Что может летать на глубине 2000 метров???
- муха в подводной лодке!

* * *

Надпись на табличке:
- Туалет 100 метров.
- Бегом 50 метров.

* * *

Одна мать говорит другой:
- Между моей дочерью и интернетом так много общего!
- Что, пользователей много?

Девушка должна уметь закатывать три вещи:
- банки, глаза и скандалы!

* * *

В начале сотвоpил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И увидел бог свет, что он хоpош, и отделил Бог свет от тьмы. И назвал Бог свет днем, а тьму ночью. И был вечеp, и было утpо: веpсия 0.01 beta.

* * *

Два интернетчика разговаривают: (1):- Слышь это … www.zarplaty.net!(2):-www.kak.vsegda.net!(1):- www.kak.zeya.domoy.po.edu?(2): - www.pesh.com!

* * *

В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

Смска:Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Если боитесь потолстеть,
обязательно выпейте
перед едой бокал вина,
алкоголь убивает чувство страха.

*****

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

Уже третий день над городом зависли эстонские парашютисты

• ВОЙНА ПОЛОВ

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс

Его и ЕЕ поведение у банкомата

ОH

1. Подъехать к автомату

2. Вставить карточку

3. Ввести код

4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОHА

1. Подъехать к автомату

2. Проверить макияж в зеркало заднего вида

3. Выключить двигатель

4. Положить ключ в сумочку

5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата

6. Порыться в сумочке в поисках карточки

7. Вставить карточку

8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом

9. Ввести код

10. Поизучать инструкции

11. Hажать "Cancel"

12. Ввести правильный код

13. Проверить баланс

14. Поискать конверт для депозита

15. Порыться в сумочке в поисках ручки

16. Заполнить депозитный талончик

17. Подписать чеки

18. Совершить депозит

19. Поизучать инструкции

20. Снять деньги со счета

21. Вернуться в машину

22. Проверить макияж

23. Поискать ключи

24. Завести машину

25. Проверить макияж

26. Тронуться с места

27. ОСТАHОВИТЬСЯ

28. Подать машину назад

29. Выйти из машины

30. Забрать карточку и квитанцию

31. Вернуться в машину

32. Положить карточку в бумажник

33. Положить квитанцию в чековую книжку

34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке

35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки

36. Проверить макияж

37. Переключить передачу на задний ход

38. Переключить передачу на передний ход

39. Поехать

40. Проехать 10 км

41. Сняться с ручника