Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

На лекции в мед институте.
- Профессор что личше всего предохраняет от беременности ?
- Чай.
- А до или после ?
- Вместо.

>- Name?
>- Abu Dalah Sarafi.
>- Sex?
>- Four times a week.
>- No, no, no... male or female?
>- Male, female... sometimes camel...

Летит орёл, из него вылезает глист и спрашивает:
-"Командир, высота какая?"
-"100 метров!"-отвечает орёл.
Проходит минут сорок, опять глист опять вылезает и спрашивает:
-"Командир, высота какая?"
-"10км."-отвечает орёл.
Глист ему-"Смотри не обосрись, экипаж волнуется!"

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Студент нервно подходит к столу,берёт билет и спрашивает:
-"А писло чисать?"(вместо-число писать)
А ему в ответ:
-"Ну если поможет то чешите!"

Старшина стoит у зеркала и расчесывается.
- Чтo-тo вoлoсы у меня выпадать стали.
- Ничегo удивительнoгo. Пo весне вся тварь линяет, - гoвoрит
ему сoлдат.

Идет Крокодил по лесу. Слышит шум, гам...
Подходит ближе. Смотрит - куча мала - огромная драка, шерсть клочками летит.
Тут из кучи вылетает Заяц, отряхивается, и снова собирается в драку прыгнуть.
Крокодил хватает его за уши:
- Слышь косой чо происходит?
- БЕГЕМОТА **ИЗДИМ!
- За что?
- ЗА ТО ЧТО У НЕГО *БАЛО БОЛЬШОЕ!!
- А-А-А... (сворачивая губы трубочкой) НЮ-НЮ...

Построил заяц в лесу ларек.
Тут же подваливает волк.
- Слышь косой, навариваешься на простых зверях - плати налог. Завтра на этом пеньке оставишь 1000 баксов.
Пошел Заяц к Медведю.
Медведь говорит - "Ничего не бойся. Придет Волк - спрови его где его панама".
Утром Волк приходит: -"Где бабки?" -"А где твоя панама?"
Растерялся Волк, не знает что делать. Сзади Медведь ему крышкой от колодца хрясь - "Вот твоя панама!"
Оклемался Волк, приходит к Зайцу.
- Подставил меня, косой, да? Завтра на пенек положишь 5000 баксов.
Заяц опять к Медведю. Он говорит:
- Не бойся. Придет Волк, спроси где его наручные часы.
Приходит Волк, спрашивает: "ГДЕ БАБКИ?!!"
- А где твои наручные часы?
Волк на мгновение растерялся, потом обрадовался и показывает лапу - - А вот мои наручные часы!!!
Сзади медведь:
- А вот и твоя ПАНАМА!

Два ленивых медведя зазимовали в одной берлоге.
Никак им не спится.
- Слышь ща бы медведицу...
- Да где мы ее тут найдем...
- Слушай нас никто не видит - давай друг друга отыемеем?
Начали они друг друга иметь, да только бежал мимо Заяц и провалился к ним в берлогу. Увидал такое, выскочил как ошпаренный и ну тикать.
Один медведь другому кричит :
- Побежали Зайца ловить, а то всему лесу расскажет!!!
Бежали, бежали за зайцем, загнали к болоту, Заяц бульк - провалился под лед.
Подполз один Медведь к полынье, сунул лапу, шарил, шарил и вытащил Бобра.
- Бобер, ты Зайца не видал?
- УБЕРИ РУКИ, П...Р!!!

Сидит английский лорд дома, читает газету, курит трубку, камин ему ноги греет... Лепотааа...
Тут хрясь - стена проламывается, в комнату влетает автомобиль, у водителя шары 6х9, не может слова сказать.
Хозяин дома, невозмутимо:
- Простите сэр, а куда Вы направлялись?
- В...в... в Манчестер...
- Вы знаете, через спальню Вам было бы ближе...

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "