жена уходит в магазин и говорит мужу:
-я в магазин а ты ребенка покупай и спать положи.
короче скупилась возращается домой.
заходит а муж ребенка плоскогубцами за уши водит по ванной



-уши ... бл..ть ТЫ ж ему уши оторвешь

муж невозмутимо


-какие ... цензировано ....р уши тут бы руки не ошпарить

Купил мужик мебель в магазине и говорит продавцу:
- я на работу поеду, вы мебель жене привезите, а я ее предкпрежу.
Ну привозят мужики мебель.
Первый грузчик берет кресло и поднимается в нужную квартиру, звонит в дверь.
Дверь открывает дамочка и неговоря ни слова растегивает грузчику ширинку и делает МинНет.
Грузчик в шоке спускается вниз, и рассказывает все как было второму грузчику.
Тот радостный хватает другое кресло и наверх.
История повторяется.
Второй грузчик довольный спускается вниз и рассказывает все водителю.
Водила хватает диван и наверх!
Звонит в дверь а там дамочка уже ждет.
Он ставит диван, а она ему дает 500 рублей
Возмущенный водитель: А МинНет???
дамочка говорит:
Ничего не знаю, муж позвонил, сказал мебель привезут дашь водиле 500 рублей а грузчикам СОСАТЬ!!!


З.Ы. Пардон за пошлость!

1. Идет хокейный матч СССР-Канада. На котке начинается драка...
Одному из русских выбили золотую челюсть. Подкатывает к одному из своих и спрашивает:
-Слышишь, мне тут челюсть выбили в драке, случайно не видел?
-Нет. Спроси у кого-нибудь еще.
Подкатывает к скамейке запасных и спрашивает:
-Послушайте, ребята, мне тут челюсть выбили в драке, случайно не видели?
-Нет. Спроси у вратаря.
Подкатывает к враторю и спрашивает:
-Слушай, мне тут челюсть вставную выбили, случайно не видел?
-Какая там челюсть, я уже 10 минут в ловушке 2 яйца держу, и никто не спрашивает.

2. Студент пришел на экзамен, выбрал билет. Сел готовиться, смотрит в билете нужно на вопросы отвечать только "Да" или "Нет". Достал и кармана монетку и сидит ее подбрасывает, а после ее падения на стол, записывает ответ. Профессор смотрит, что он быстро отвечает, и думает, что вот-вот прийдет к нему отвечать. Прошел час, половина потока уже здала экзамен, прошел еще час, отсалось их 10 человек в аудитории, прошло 40 минут, остался он один и продолжает подбрасывать монетку. Профессор не выдержал, подходит к нему и спрашивает:
-Ну, молодой человек Вы и даете, зашли в первой двадцатке и досих пор не сдали. Не знаете наверное?
Студент отвечает:
-Почему незнаю, знаю, я уже давно ответил на все вопросы в билете.
-Так почему же так долго ко мне не подходите? - спрашивает профессор.
-Щас, еще немного и подойду, вот только проверку закончу и продолжает подбрасывать монетку.

3. Идет экзамен. Пришло время уже отвечать. Подходит первый студент к профессору, рассказывает билет. Профессор видит, что вроде знает неплохо и решил задать ему дополнительный вопрос:
-Что быстрее звук или свет?
Студент, подумав, отвечает:
-Свет.
Профессор спрашивает:
-Почему?
Студент отвечает:
-Когда включаешь радио, вначале загорается лампочка, а потом появляется звук.
Профессор говорит:
-Иди отсюда двоешник.
Подходит второй студент. Профессор сразу спрашивает:
-Что быстрее звук или свет?
Студент говорит:
-Звук конечно.
Профессор с удивлением спрашивает:
-Почему?
Студент отвечает:
-Когда телевизор включаешь, то сначала появляется звук, а потом изображение.
-Пошел вон отсюда, двоешник! - орет профессор.
Подходит следующий и профессор задает тот же вопрос:
-Что быстрее звук или свет? Но с ответом не торопитесь. Представте себе что на горе стоит пушка и стреляет, так вот что Вы раньше увидите вспышку или услышите звук выстрела?
Студент, недолго думая, говорит:
-Конечно раньше увижу вспышку!
-Почему? - спросил удивленно профессор.
-Как почему, глаза ведь ближе расположены, чем уши...

Студент пишет родителям:
-Экзамены сдал отлично, преподавателям понравилось, просят повторить осенью.

Разговор двух приятелей:
- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг - начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!
- Улица Болванов, 17.
- Ага, - удивляется первый.
- Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

--------------------------------

Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:
Англичанин: - Оой! Штурман, уберите эту гадость...
Американец: - Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно убрать!!
Русский:
- Ааайй!!! Мать-мать-мать! Штурман, доработки машины были???
- Да вроде были...
Пилот, пытаясь устроиться в кресле:
- Айй!! Ойй.. Уйй... Сраные конструктора!!.. (про себя): - А может, так и должно быть?


-----------------------

- Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?
- Какие у нас дураки, такие и трамваи!


----------------------

Разговаривают два мужика:
-Я виду загробный образ жизни, - заявляет первый.
-Чего? – офигел второй.
-Я за кладбищем живу.

-----------------------

Учительница спрашивает учеников:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Вася?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?
- Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: "Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!" Или: "Гляди - клевая тачка у этого придурка!"

--------------------------

Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: "Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой, на месте. За час работы - 20 тыс. баксов".
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах..
Приходит HР:
- Ну шо, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Ну ты, бл%дь, и на полсекунды не наработала..

В тему:
Один мужик другому жалуется, что достали тараканы.
Тот говорит:
- Сделай как я: решительно войди в комнату, долбани кулаком по столу и заори: "А ну тараканы пошли все на х..", и они уйдут.
Он так и сделал. Смотрит - со всех щелей повылазили тараканы, построились в колонну и понуро побрели к выходу.
Мужик не выдержал и хихикнул. Последний таракан обернулся, и говорит
- мужики, возвращиемся, он пошутил!

Идет чувак по переходу, видит сидит мужик с табличкой: "За 5 долларов могу пропердеть любую мелодию"
- Мурку можешь?
- Запросто. ПрПр-Пр...
- А чо нибудь из классики?
- Неси ноты, сыграю чо хошь.
Приносит чувак ноты. Тот полистал и говорит:
- Это будет стоить 20 долларов.
- А чо так дорого?
- Очень сложная партитура. Вот в этом и этом месте я могу просто обосраться!

Штирлиц бил наверняка.....
Наверняк отбивался как мог....
А Мог был крепким парнем...

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Извините за старый анекдот, но мне он нравится.
Мужик, отработав много лет гинекологом, решил сменить специальность и пошел учиться на автомеханика. Выпускные экзамены. Билет: "Разборка и сборка двигателя".
Мужик надеялся на "троечку", а получил золотую медаль и двести предложений на работу.
Обалдевший мужик спрашивает у наставника:
- За что?
- Видишь ли, я миллион раз видел, как движок разбирают и собирают асы своего дела. Hо впервые вижу, чтобы это было сделано, как у тебя, через выхлопную трубу!

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Раздается звонок
Алло
ВЫ не туда попали
НАгнитесь пониже я перезвоню

Грузин стоит бреется сзади подходит еще один грузин и
присовывает ему
1грузин: Гоги вынеми 2грузин: не вынему
и так несколько раз
В коце концов 1грузин: асса выколупывай как хочешь