Начались у джигита проблемы со здоровьем,и такого плана,что понадобилась ему помощь практолога.Гордость гордостью,а здоровье некупишь.
Приходит джигит к врачу,тот ставит его на четыре точки,засовывает трубу в зад джигиту и,обследуя взглядом через эту трубу,комментирует :
- Ой как все запущенно:экземы,покраснение,опухоли...
Джигит,стоя на четвереньках,поворачивает голову назад :
- Слушай дарагой,а ты можэш сказат мнэ все это в лицо?

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в ж****! Я и отсюда могу не х**во погавкать.

Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
- Но вы знаете, какие неприятности будут, если вас остановят на улице? Идите к директору. Директор говорит:
- Я должен знать, куда вы идете.
- Но я не могу этого сказать...
- Тогда - никаких отлучек!
- Я иду к любовнику, - покраснела женщина.
- Хорошо - только никаких магазинов - сразу в постель.

Хакеpы из Москвы взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации.
Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Пришёл Вовочка в школу,а у него губа распухла и посинела.
Учительница: -Что случилось ?
В: - Вчера катались с папой на лодке и мне оса на губу села...
У: - И укусила?
В: - Не успела,её папа веслом убил...

Воздуха не замечаешь, пока его не испортят!

Пусть не анекдот, но все же - забавно...
Держите ваши животики!!!

http://mail.sauc.lv/apt/apteka.htm

Надеюсь не забанят за некоторую ненормативную лексику?

ржунимагу

Рад, что поднял настроение. Вот еще: Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е.......сь ты в рот!!!

Русские Хакеры взломали пентакон и перепрограммировали Балестическую Ракету "Тамагафк"

Теперь она называется "Бумеранг"

Анекдот не самый свежий, но второй раз читаю за живот держусь :
Выдаёт мать трёх дочерей замуж. И говорит:
- Мы теперь долго не будем видется, пишите письма. Как семья,
как муж, дети,
как секс. А чтоб отец не догодался вместо секса пишите "жареная
картошка."
Пишет первая: "Живём хорошо, всё есть, жареную картошку едим
раз в день."
Пишет вторая: "Живём средне, всё есть, жареную картошку едим
раз в неделю."
Пишет третья: "Живём бедно, жрать нечего, с голоду по ночам муж
облизывает сковородку, а я сосу ручку."

гы!!

Смейтесь на здоровье :


888
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"

888
"О, майн готт!!!" -
именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы,
когда сразу после них в туалет заскакивает немец.

888
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр,
Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

888
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов,
завязать шнурки и отэрить женщину, кто не справится - сожрем.

Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину отэрил, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить,
на попу ей ведро с бананами поставил и жрет,
а баба к тому же ему шнурки завязывает.
Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский :
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу
привяжите,
так я еще кубометр дров напилю!

888
Реклама:
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!

888
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

888
Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской
культурой, суши,
сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями,
кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

888
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.

888
Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина,
мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме.
Я чуть пиво из рук не выронил.

888
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя
в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню
до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

888
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чём она?
- Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода её новой книги -
показано по ТВ).

888
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают

888
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира -
он объявил войну цыганам.

И на закуску
888
Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием
для себя бесплатного
социального пакета: пиво, мобила, интернет.