в 'Коммерсе' когда-то выпустили рекламу с опечаткой; на ней было написано 'Пидер международных продаж'. На следующий день директору рекламного отдела пришел факс: 'Как образованный человек, Вы должны бы знать, что слово '... цензировано ...' пишется через 'о'.' Еще через день позвонил возмущенный рекламодатель: человек, изображенный на картинке, оказался примерным семьянином с двумя детьми и требовал компенсации.

Сегодня наблюдал в своем универе такую сценку:
Студент: А можно лабу сдать на ноутбуке
Преподаваетль: ....нету розеток что бы подключить ноутбук!

Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем.). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик этакий, Илья Муромец, за ним стоит еще такой же здоровенный парень
- Места свободные есть? - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка" собирается отступить. И все бы закончилось, НО вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками:
- Уходи! уходи! нету места!
Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен, что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу:
- ЭТОТ АВТОБУС ВО ВЬЕТНАМ НЕ ЕДЕТ! САНЬКА ЗАЛЕЗАЙ!
Все сползли со своих мест, занавес.

Младшие товарищи интересовались, что общего между ежиком и молоком. – Сбежавшего не воротишь.

888
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.

888
Мужик заходит на пpием к сексопатологу:
- Доктоp, у меня очень маленькие яички..
- Ничего стpашного. Вот лекаpство. Подеpжите, пока я пипетку возьму..
- Cпасибо, доктоp!- хватает флакон, залпом выпивает и уходит..
- Эээ! Вы куда?!?!
Доктор выбегает в коpидоp..
- Гоpничная, вы тут мужика не видали?
- Нет, тут только какой-то клоун на шаpах пpокатился.

888
Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга
и за каждый найденый ею волосок устраивает сцены ревности.
Однажды, не обнаружив ни одного волоска, она кричит:
- Вот до чего ты дошел! Не брезгуешь даже лысыми женщинами!

888
Ситуация. Друг работает на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Ему придавило на клапан, думает: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делает дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе будет же он натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и всё понятно...

888
100 кг за два дня - это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!

ЗЫ

- Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок.

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

- Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай еще десяток косточек!

Сидят две блондинки в аэропорту. Одна другую спрашивает. -Слушай я не понимаю как угоняют самолёты?Они такие огромные не упрячешь! - Дура! Их в небе угоняют когда они маленькие.

Очень нужна ваша помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке для их Мерсов. Они тихие милые люди. Фотография друзей прилагается.
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

спешал фор Никитин

Канадская учительница лишилась работы после того, как предложила школьникам экзаменационный тест, в котором фигурировали сутенеры, проститутки, оружие и наркотики. Инцидент произошел в школе маленького городка Томпсон канадской провинции Манитоба. Тест по математике, который предложила 13-14 летним ученикам опытная преподавательница, шокировал не только их родителей, но и чиновников от образования.
В нем, к примеру, значится такой вопрос: «Рюфус - сутенер трех девушек. Если цена за один перепихон с ними составляет $65, сколько раз в день должна перепихнуться с клиентами каждая девушка для того, чтобы Рюфус смог потратить $800 на свою ежедневную порцию кокаина?».
В качестве следующего задания предлагается решить головоломку про Гектора, который «обрюхатил 3 из 27 представительниц его уличной шайки». В задачке требуется вычислить процент дам, осчастливленных Гектором.
Далее ставится задача узнать расстояние, которое одолеет вор по имени Билли на скейтборде до того, как его застрелят полицейские. Точная скорость его движения и время, необходимое для заряда пистолета, прилагаются.

был какой то фильмец про чернуйу школу, там сидели "обугленные" великовозрастные хлопцы и не могли от 12 отнять3, а новый учитель по арифметике предложил им задачку типа:"уличый драгдилер продал за день 15 доз крега, 11 постоянным клиентам по **баксов и 4 случайным по ##баксов. сколько он заработал, если учесть что от чистой выручки диллеру остаетса 30%, пришлось дать взятку копу &&баксов, одну дозу украли и ее стоимость надо поклрыть из своего кармана?"
Ответ прозвучал через секунду.
Какай жизнь, такие и задачи.

Сидят две девочки в песочнице, играют... вдруг одна, ни с того, ни с сего говорит:
- А у моего папы член большой!!!
Другая задумчиво:
- А у моего маленький... но все равно больно.

- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!

Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизирует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фотон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

Я знайу кому ежик косяк передал.....
Ання, ты же не курила раньше....