Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.
- Ваш бродь, зачем вы это делаете?
- Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу.
- А это зачем, ваш бродь?
- Да случаи они разные бывают...

Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет чай. "Во от gumilev'a:Правила читайте уважаемый,а вообще анекдоты ваши на грани, нашли место где чай пить..." - удивленно произнес Ржевский...

Едет Порутчик Ржевский с денщиком на бричке, вдруг лошадь остановилась и не в какую не хочет идти дальше.
- Ну, вот - говорит порутчик, - пока ей вазелином не намазать и не засунуть, она никуда не пойдет.
- Да где ж мы вазелин возьмем, - резонно спрашивает его денщик.
Решили зайти за вазелином неподалеку к старому графу. А тем временем в доме старого графа проходил бал, гости все выпили и съели, а посуду мыть никто не хочет, в результате договорились, что этим займется тот, кто первым заговорит. Порутчик появляется в гостинной и громко спрашивает:
- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, молча уводит хорошеькую дочь графа на верх и делает с ней, что не делал уже целую неделю. Возвращается в общество:
- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только занервничал старый граф. Тогда порутчик молча уводит жену - графиню наверх и делает с ней то, что не делал уже целый год, спускается вниз:
- Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только старый граф выходит из себя. Порутчик молча уводит старую мать графиню наверх и делает с ней то, что вообще никогда ни с кем не делал, спускается:
- Господа, так не будет ли у вас немного вазелина?
Старый граф срываясь в истерике бросает ему баночку вазелина и кричит:
- Пусть я буду мыть всю эту посуду, но Вы , порутчик, просто обнаглели.

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е#ет?

Наташа Ростова танцует с корнетом Оболенским .
-Наташа я Вас хочу.
-Я сВами не буду спать потому что Вы не такой умный как Шерлок Холмс .
Корнет уходит истреляется.
Танцует с князем Долгоруким .
-Наташа я Вас хочу.
Я с Вами не буду спать потому что Вы не такой обаятельный как доктор Ватсон.
Князь уходит стреляется.
Танцует с поручиком Ржевским .
Наташа , пошли перепихнёмся.
Я сВами не буду спать потому что Вы не такой умный как Шерлок Холмс ине такой обаятельный как доктор Ватсон.
Затоя е%усь как собака Баскервилей.

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день
бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить,
все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет,
окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на
шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к
надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг,
те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит -
тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру
починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет
- перетащим на кухню, там паркет подешевле.

Просыпается Генерал, и смотрит, как рядом на постели Порутчик Ржевские е...т его жену:-"Порутчик, что вы делаете?"
Ржевский:-"Это ваш сон!"
Генерал:-"Удивительно, уже вторую неделю один и тот же сон!?"

Танцует Наташа Ростова с Болконским.
Наташа: расскажите мне что-то смешное.
Болконский:
-Извольте, сударыня....вот выхожу я давеча на улицу, гляжу какой-то гусар возле конюшни кобылу е-ет, ну я как свисну, кобыла срывает с места в галоп, бедняга только возле ворот от нее оторвался!!
Наташа:
-Фууу, какие вы пошлые, не хочу я с вами танцевать!
Ушла, танцует с Ржевским.
Наташа:
-Ой, вы знаете, поручик эти штатские такие некультурные, так и норовят пошлость какую-то рассказать...
Ржевский:
- И не говорите, Наташа. Мало того что некультурные, так еще и сволочи порядочные! Вот послушайте: Е-у значит я вчера возле конюшни кобылу...

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Вот еще один прикольный рассказ после которого под столом валялся минут 15

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу
балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку
стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но
неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не
входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло),
закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно
уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени
сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в
люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком,
дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через
секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая
вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов
про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от
страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание
тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем
плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.Через пару минут дядя Федя
отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот
явился, то есть вверх.Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик
Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и
поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим
поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский
кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в
стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не
в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое
падение.Забулдыгин твердо решил бросить пить.Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за
этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не
попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив
предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала
получал несколько капель зеленой,либо одну-две более дорогой белой краски и только затем,
задрав голову,читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску,
рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и
белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то
ухнуло
им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро.
Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл
глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди!
Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него
уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не
называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли,припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую
попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор,пока она не кончилась. А в тенечке под
березой шел упорный поединок, играли в шахматы.
Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку
самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же
околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то
Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и
падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на
доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению
от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!"
запустил ее вослед улепетывающему Барсику.Статистика показывает, что коты очень легко
уворачиваются от табуреток.
По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота,
либо кошку,практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула,
другое дело -интеллигент Скрипкин.Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но
крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет.Вздрогнув
всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к
своему подъезду так быстро, как только
мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время,незаметно юркнул в сумку с
продуктами.Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался
лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то
все нехорошо получилось,подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым
перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым,
справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно
не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот,
притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать
агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув
шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об
косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое
вре
мя приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за
колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом
этаже, убедился, что погони нет, и спустился
к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой
краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено:
полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два
лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов,
не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и
выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми
- дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул
заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" -
взвизгнул интеллигент Скрипкин и
запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и
разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал
Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к
теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день
устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что
можно обтереться, горе-десантник, на
сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой
веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая
на восьмом этаже старуха, необщительная,злобная, но все же не без некоторого шарма,
придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала
отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот,
он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но
вместо свиста у нее вышло непонятное шипение,то самое шипение, которое наводило соседей на
мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка
пледа,подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял
радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в
землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал
это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", -
запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии
имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества
швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно
улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала
залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика.
Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок
плашмя ударил по спине дворника,который, надегустировавшись призового самогона, устал от
интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными
словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь
удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон,а сам отлучился в
магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в
нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали
трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван
Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню
рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку
"тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу
пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на
что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но
не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не
подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный
торт. Нек
оторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это
напрасно,поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в
подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил
раздавать оплеухи и перешел на пинки.
Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по
какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у
Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под
вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на
девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением,
потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками:
"Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик
понуро опустил голову. Через два часа,так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки,
которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился".
Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность
за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
***
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты
улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа
, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно,
прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание
кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел
сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра...
завтра будет новый день.

Танцует Наташа Ростова с Андреем Болконским:
- Андре, у вас на сорочке пятнышко!
Болконский не вынес стыда, выбежал во двор и повесился.
Танцует Наташа с Пьром Безуховым:
- Пьер, у вас на плече пылинка.
Безухов не вынес стыда, пошел в сортир и застрелился.
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, у вас грязь на сапогах!
- Полноте, Наташа. Это не грязь, а лошадиное дерьмо. Засохнет - само отвалится!

Стоят гусары.
-"Сейчас должен прийти порутчик ржевский, и я голову на отсечение кладу, что первые его слова будут про секс!"
Заходит порутчик Ржевский:-"Господа, вы знаете что такое рояль?"
Гусар отошел в сторонку и застрелился.
Ржевский:-"Ну дак вот, так на нем сношаться неудобно!"

Ржевский, Вы когда срёте - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
-Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский

-Вчера я спас женщину от изнасилования...
-Ой, интересно, Поручик, раскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.

- Ржевский, что это Вы елозите руками по моей спине???
- Ищу-с
- Что?
- Груди-с!
- Так они же впереди!
- Хм, врете-с, там я уже искал...

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовoй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома.
"В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
-Поручик, что, на улице сильный дождь?
-Да нет, сильный встречный ветер...

-Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет ... цензировано .... И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш ху#...

Болконский (Б) проснувшись утром после бала обнаружил у себя между зубов малиновое зернышко чем был очень удивлен и поручил денщику провести раследование.
Д (к вечеру): Ваше сиятельство вчера на балу целовался с Наташей Ростовой?
Б: Ну?
Д: А она перед этим выходила с поручиком Ржевским в сад на пол часа!
Б: Ну?
Д: А ихний денщик накануне спер из буфета банку малинового варенья и сьел, за что был нещадно вы#бан в ... цензировано ...!

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - ... цензировано ......

...Как это всё суперски смяшно...

А ты про барсика читал

...дя читал...ну и какой прикол, обычны день кота Барсика....

Пошли три мушкетера и три богатыря выпть в бар.Ну хорошо так выпили,и тут встает один из мушкетеров и мелом рисует кружок у сердца Ильяи Муромца и говорит
- Сейчас я поражу вас своей шпагой в этот кружок!
Илья Муромец посмотрел ,подумал , потер свою булаву и говорит
-Алеша, объсыпь его мелом!

Бармен: Сер вы п'яны.
Сер:Ерунда, Я трезв, Я визу одну дверь, одну кошку, у нее задран хвост, она входит, у нее два глаза. Наливаи!
Бармен: Сер, ета кошка выходит.

Меняю завод в Кривом Роге на футбольный клуб в Англии. Срочно.
Ринат.

Верховный Суд, рассматриваются жалобы Януковича относительно переголосования 26 декабря. Судья:
- Каким образом коты с ленточкой влияли на результат выборов?
Шуфрич:
-Они мяукали и отгоняли инвалидов от урн...

Новый хит Могилевской "Я не сука, не овца - буду с Витей до конца" выйдет отдельным диском, на котором также будет представлен хит Жириновского "Витя наш не вышел в кнЯзи - помешали эти мрази".

Путин поздравил Януковича с победой на выборах 26 декабря.
Янукович: - Владимир Владиморович, как это? Ведь победу одержал Ющенко!
Путин: Извини, Витек, рука автоматически твой номер набирает...

Лукашенко звонит Путину:
-Так и быть, прикрою тебя, - поздравлю Ющенко первым.

Янукович ответил за козлов и оранжевых крыс.
Настала ПОРА ответить за 15 миллионов.

Дык кому интересно Здесь есть больше...

Советское время. Одна из республик СССР. Открытие новой автотрассы. Слово держит министр транспорта.
- Товарищи! Только при советской власти появилась возможность строить такие хорошие дороги! Вот раньше что были за дороги - не дороги а одни колдо$бины!
Снизу министру подсказывает помощник:
- Товарищ министр! Не колдо$бины а ВЫБОИНЫ!!!
- Вот тут мне товарищ подсказывает, что один даже вы$бан был на старой дороге!

гусары парутчеку
слышайте ржевский что вы всё о бабах давайте очёмнибудь другом
о чёмнибудь таком возвышеном
/пор./ на крыше штоли ну пробывал . дует сильно
/гус./ ну хотябы о музыки
/пор./ на пионине чтоль . пробывал скользко слишком
/гус. / да нет . о чемнибудь таком... светлом
/пор./ на люстре штоль . оригинально надо попробывать

пациент у доктора. доктор:
не дышите, не дышите, не дышите. Выносите!!!