звонок по телефону:
- ало, здравствуйте, примите пожалуйста факс для Анны Карениной
- одну секундочку... а что за факс?
- расписание движения поездов

Хакер помер попадает на божий суд:
Бог его "Серваки ломал? ломал, банки грабил? Грабил, програмы ломал?ломал...все в АД"
Через три дня к богу приходит дьявол и просит...
"Забери ентога хакера, в рай. Он гдето раздобыл бензопилу, упилил всех моих чертей бегает по аду и орёт DOOM3 DOOM3"

В больнице на койке лежит дистрофик. ну...дистрофан из дистрофанов! проходя мимо его палаты, медсестра слышит тихие постнывания. заглядывает......по стене ползёт клоп, голос дистрофика, с придыханием:
- сестра-а! куда он меня тащииит?!

сидят на лиане Маугли и обезьяны, накурылись шалабаса в тупую, тут стадо быков несётся, пыль столбом, зверьё в стороны...
-маугли говорит : " спорим я щас это стадо одним махом остановлю?"
-обезьяны : " ану..."
маугли спрыгивает с лианы, поднимает одну руку вверх :" мы стобой - одной крови, ты и я!"
-обезьяны : " ааааа! маугли - бык!!!! маугли бык!!!!

В метро:
- Молодой человек, уступите мне место, пожалуйста
- Что, дедушка, - ноги болят?
- Да, сынок, болят...
- А Вы в моём возрасте - всегда уступали место старшим?
- Конечно всегда!
- Ну вот поэтому то и болят...

Идут учения на танках.
Командир командует, первый пошел; второй- пошел; третий - пошел.... третий - Пошел........ ТРЕТИЙ ПОШЁЛ! Чукча из танка вылезает и говорит: Командир не поверишь шапка разговаривает!

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ВИНТОВКУ НАШЁЛ.МАЛЕНЬКОЙ РУЧКОЙ ВЗЯЛСЯ ЗА СТВОЛ.МАЛЕНЬКИЙ ПАЛЬЧИК НАЖАЛ НА КУРОК...СО СВИСТОМ ЛЕТЕЛИ МОЗГИ В ПОТАЛОК.

Приходит мужик в супер-пупер маркет в отдел перчаток
- У вас есть перчатки ?
- Вам вязаные или кожаные?
- Кожаные
- Извените в данный момент кожаных нет проходите в следующий отдел
След. отдел
- У вас есть кожаные перчатки?
- Вам черные или коричневые ?
- Черные
- Извените в данный момент черных нет проходите в следующий отдел
След. отдел
- У вас есть черные кожаные перчатки ?
- Вам из натуральной кожи или из кож. заменителя ?
- Натуральная кожа
- Извените в данный момент нет проходите в следующий отдел
След. отдел
- У вас есть черные кожаные перчатки из натуральной кожи ?
- Вам с мехом или без ?
- С мехом
- Извените в данный момент нет проходите в следующий отдел
След. отдел
- У вас есть черные кожаные перчатки из натуральной кожи на меху ?
- Мех ратуральный или искуственный?
- Натуралный
- Извените в данный момент нет проходите в следующий отдел
След. отдел
- У вас есть черные кожаные перчатки из натуральной кожи на натуральном меху?
- Вам под куртку или под пальто7
- Под куртку
- Приходите завтра с курткой мы вам подберем
Ну выходит из отдела и на встречу ему мужик с унитазом, весь потный уставшый, закидывает унитаз на прилавок и говорит
- Вот мой унитаз, плитка у меня в туалете голубая, а ... цензировано ... я вам вчера показывал. Продайте мне пожалуйста рулон туалетной бумаги

У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И
закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.

Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из
стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать
звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!

Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил
обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно
посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.

Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится
откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.

Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав
волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый
наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).
Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин,
думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за
занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически
переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...

В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот
самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или
что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех
НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!

Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все
двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень
странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.
Слышимость у нас в доме хорошая;о)))

(С) Инет

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Если дорогу вам перебежали:
а) чёрная мышка,
б) чёрная кошка,
в) чёрная жучка,
г) чёрная внучка
д) и чёрная бабка,
то это:
а) не Бэтмэн с подбитым крылом,
б) не настигающая его Кошкобаба,
в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,
г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити
д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.
Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Надпись на воротах:
"ОСТОРОЖНО -ЗЛАЯ @"

Реклама: Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".

Новость: В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон. Последние шестнадцать лет в городе вы-ступала группа "Битлз"! Причем в полном составе. Все семь девушек! Такого рэпа город уже давно не видел.

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бой-ни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру:
"Zdrastvuite razlubeznaya moya ekaterina matveevna"

Лорд говорит своему лакею:
- Джеймс, принеси мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет,- отвечает лорд, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче — с нами сидел, смеялся...

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...

- Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать...

Сидит нарик на окне 5 этажа, обкуривается.
Его накрыло, он свалился на асфальт.
Народ подбегает испуганный в непонятках
Возгласы из толпы: - А что случилось то?
Нарик поднимается на ноги: - Да сам не знаю, только что подошёл.

Крошка дочь к отцу пришла и сказала кроха: "Папа я ребенка жду." С папой стало плохо.

Пришел старик к врачу:
-Доктор,помогите!
-В чем дело?
-Понимаете доктор,иной раз хочу пернуть от души,делаю это,но не запаха,не звука нет!
Помогите!
Врач осмотрел старика:
-Попейте эти таблетки,а через недельку загляните ко мне.
Через неделю приходит старик и говорит:
-Вы знаете доктор,уже как бы лучше.Теперь когда бздну, звука все равно не слышно, но запах различаю-специфический!
-Ну что дедушка,носик мы с тобой вылечили,теперь будем ушки лечить!