Оппаньки А я думал буря пронеслась.
Ну и ну не, любят модеры людей из ОФиГеть...
Ну а я продолжу:
Цитата:
Идет экзамен, принимающему профессору вдруг жутко захотелось кого-нибудь завалить, ну и начинает он по полной программе у студента спрашивать, а тот как назло все знает и шпарит как по написанному. "Ну хоть на доп. вопросах отыграюсь..." думает проф. Но ни тут то было студент и все доп. вопросы ответил без запинки. Ну тут профессор смотрит по сторонам и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, сколько лампочек в аудитории?
- Пять! - говорит студент осмотревшись.
- А вот и неверно,-доставая из портвеля лампочку, - ДВА!
На пересдаче ситуация повторяется, и опять заходит разговор про лампочки:
- Шесть! - уверенно отвечает студент.
- Нет, я сегодня лампочки не брал...
- Зато я взял!
_________________ Dream Worker - труженник мечты.
Не стреляйте в пианиста он играет как умеет.
===============================
[b]Всех желающих вступить в альянс МПСЛ просим [u][url=http://mpsl.ucoz.com/]СЮДА[/url][/u].[/b]
На работе.
Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете
Цитата:
Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
Цитата:
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!
Цитата:
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на йух! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
Цитата:
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.
_________________ Есть те, кто несут хаос и разрушение; есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
Мама гуляет с сыном по зоопарку:
- Мама, мама, а кто это?
- Это сынок слоник он из Африки, видишь какой он большой.
- Мама, а это кто?
- Это белый медведь с Северного полюса.
- Мама смотри программисты! - указывая на обезьян - все заросшие и на ... цензировано ... один большой мозоль....
Цитата:
Поздно вечером семья возвращается из гостей. Сын притает к подвыпившему отцу:
- Папа, а почему Луна такая большая?
- Хрен ее знает, сынок.
- Пап, а почему звезды такие маленькие?
- Черт их разберет.
Тут мать вмешивется:
- Вова, отстань от папы, он устал!
- Та не, пусть спрашивает, кто ж ему кроме отца объястнит...
_________________ Dream Worker - труженник мечты.
Не стреляйте в пианиста он играет как умеет.
===============================
[b]Всех желающих вступить в альянс МПСЛ просим [u][url=http://mpsl.ucoz.com/]СЮДА[/url][/u].[/b]
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит
на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик
поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает
и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед
за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от
стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
сваливаешь...
--------------------------
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас ... цензировано ... работает?
А на Водолей ты их ника не перешлешь? Я там все борюсь со злобными лисами... Неужели они Mallor'а начитавшись решили меня истребить? Как еретика?
Добавлю:
Цитата:
Едет ковбой по прерии. Тут внуртенний голос:
- Билл! Твоя жена тебе хочет изменить! скачи быстро домой!
Ковбой пришпоривая коня несется по направлению к дому.
- Билл! Быстрей, она уже разделась!
Погоняя коня и чуть не падая ковбой несется по пустыне, тут впереди пропасть, он пытается перепрыгнуть, но загнанный конь не долетает и они срываются вниз.
В полете ковбой думает: "Стоп! Меня же зовут Гарри...."
Цитата:
Усталый ковбой едет на коне по сумеречной пустыне. Задолбался жутко, спать хочет. Тут видит впереди постоялый двор, обнесенный забором. Подъесжает, а там на воротах надпись: Только для негров.
Ну настоящий ковбой не пойдет туда где нагры, и поехал дальше. уже почти стемнело, а он устал еще сильнее. Опять видит мотель, но и там на воротах надпись: Только для негров.
Поехал дальше. едет чуть с коня не валиться. Впреди третий мотель. На воротах та же надпись. Но отдохнуть надо и ковбой вымазав лицо гуталином заесжает внутрь.
Там его отлично обслужили, ну он спать ложится и говорит консъержу:
- Обязательно разбудите меня в 6:00, мне ехать надо.
Утром разбудили, накормили и отправился он в дорогу, и естесственно решил смыть гуталин. подъехал к озеро, но воде не помогла, ни вмски, ни песок не могли оттереть нуталин. Вернулся он назад устроил скандал.
Оказалось не ТОГО разбудили....
Цитата:
Идет группа студентов по пустыне. Тут БАЦ! Такое зрелище:декан зарытый в песок, только голова торчит.
- Иван Иванович, кто ж вас так.
- Да это первокурсники.
Злобно: - Песка им что-ли не хватило - Закопали до конца...
To be contined.....
_________________ Dream Worker - труженник мечты.
Не стреляйте в пианиста он играет как умеет.
===============================
[b]Всех желающих вступить в альянс МПСЛ просим [u][url=http://mpsl.ucoz.com/]СЮДА[/url][/u].[/b]
буду щас призы раздавать только псам((( ибо сам пёс))) правда маленькие но зато настоящие)))
Псы псами, а до Ворона далеко.. Так что свой (если заслужила ) жертвую более нуждающемуся в них львенку..
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки.!!!
--------------------
У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Сказано- сделано.Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почуствовал.
- А ты попробуй, кивни ...
Понедельник.Утро.Жена будит мужа:
-Зайка, вставай, тебе на работу пора.
Муж (с бодуна):
-Я сегодня рыбка и ножек у меня нет, поэтому на работу не пойду.
Зарегистрирован: Вт май 15, 2007 21:27 Сообщения: 11
летит китаец и русский на самолёте "русский был немного глуховат" летят они над
Китаем китаец русскому говорит подержи меня над китаем ну
держит его русский китаец говорит о мой любимы китай , а русскому слышится о мой любимый кидай ну кинул самолёт приземляется идёт русский девочка кричит пейте квас русскому слышется бейте в глаз ударил она кричит мама, мама !! А ему слышется мало мало ну еще ударил идет дальше мужик кричит пейте пиво русскому слышется бейте в рыло ударил идет дальше старик кричит пейте водку русскому слышется бейте в глодку ударил идет дальше кричат инстетут русскому сышется срите тут ну русский насрал выбегает декан и говорит о невежа русскому слышется о несвежо как не свежо только что наклал
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 68 гостей
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Регистрация
Вход
FAQ
Поиск
А я думал буря пронеслась. 
) жертвую более нуждающемуся в них львенку.. 
