К ЧИТАТЕЛЮ: уважаемый читатель, ты читаешь на редкость маразматическую пародию на Властелин Колец от не менее маразматичного Императора Каррдэ. Я писал эту пародию ДВА года (все три части), и она напичкана на редкость тупыми, пошлыми, маразматическими и иногда даже смешными приколами. (хотя наличие Била Гейтса и персонажей из Секретных Материалов сводит книгу да абсурда). Чтож, пожалуйста, анпишите свои отзывы. Это очень важно. И для МОДЕРАТОРОВ - не смог закрыть весь мат, которого тут больше, чем обычных слов. Пожалуйста, ограничтесь шишочкой ))) А лучше без них вообще. А тем временем, я начну...
.....Warner Brothers presents....
...Если вы не читали рассказ Толкиена Властелин Колец, то это не для вас, хотя если смотрели, то может и поймете чтоньть...
Эпилог:
Эльфам три кольца, чтоб заткнулись
Людям семь колец, чтоб помучались
Гномам девять колец, ну просто пи***ц
Оркам х** с***ь, так им и надо....
Но одно кольцо, в ж*** черную
К Саруману млин, в его логово
Заключит он всех во мрак
Тра-ля-ля-ля-ля...
....................................................................
[b]ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ
Режиссер: Стивен Спилберг
Звукорежиссер: умер
Идея костюмов: хреновая
Идея звука: см. выше
Оператор: сидит (за убийство звукорежиссера)
...По мотивам одноименной сказки Дж.Р.Р. Толкиена - "Очень Страшное Кино...
.....................................................................
Глава 1
Маленький мальчик сидел и др*** под деревом, якобы читая Дьюмовочку. Этот мальчик был ваххабит... тьфу, хоббит. Он уже почти того... когда вдруг услышал старый добрый скрип танковых гусениц. Мальчик перестал заниматься своим любимым делом и побежал на звук. Добежав до дороги, он остановился и стал ждать, когда подъедет обладатель этого скрипа. Дождался - на него ехал танк. Мальчик закричал:
-Гендальф, Гендальф!!! Это я, Фродо, мать твою!!!!
Но танк не остановился и, переехав хоббита неспешно покатился, дальше.
Встав с горем пополам на ноги, Фродо в вдогонку выкрикнул пару интересных слов, на что танк развернулся и переехал Фродо еще раз. Будучи уже в полудохлом состоянии, хоббит остался лежать на дороге, пока его не переехал и сам Гендальф.
-Ой, Фрод, братан, здарова. Че ты тут валяешься? Я тут к твоему дядьке прусь, этому, как его, DJ_Бильбо. Я слышал, ему седня 111 стукнет.
-Эге, -прохрипел Фродо, вставая, пока не стукнулся башкой о палку старого волшебника и грохнулся опять.
-Оу, я вижу, ты себя плохо чувствуешь... я отвезу тебя в больницу.
-Да, кхе-кхе. Я встать не могу...
-А я те чё? Слуга чтоль? Втсавай, мать твою, крыса норная, довезу!
Опять же с горем пополам, Фродо встал, и полез за Гендальфом в его БТР, потом, когда его прихлопнуло люком, опять потерял сознание...
Вернуться к началу
Глава 2
Оставив полуживого Фродо в больнице, Гендальф почапал к старику Бильбо. Тот, как всегда, заперся в своей национальной норе, и, как истинный патриот, пропагандировал коммунизм по радио.
-Тук тук тук! Какая сволочь в этом теремке живет?
-Гендальф, су**, ты чтоль? Ща открою!
Открыв дверь и впустив хрыча в свою каморку, Бильбо пошел готовить бухло. А Гендальф пошел в гостиную, где рядом с застрявшим в камине Дедом Морозом стоял стол, а на столе разбросаны всякие исторические карты (валет, дама, король, туз...).
-Так ты, значит, - прохрипел Гендальф, - свалить решил, к эльфам?
-Ага, - донеслось из туалета, - прямо к эльфам, седня ночью
-А за х**?
-Жизнь не та стала...
-А Фродо как? Ему где жить?
-Да я ему все зах**арчу. Все все все, и дом, и... и все, что внутри дома, и там, бабло ему срублю и т.д. и т.п.
-ГОНИШЬ!
-Ей богу!
-А кольцо как, - с ехидностью так Гендальф спросил?
-Мда... кольцо то жалко отдавать... оно мое... моя.. моя ПРЕЛЕСТЬ!
-Бильбо, ... цензировано ..., да ты базар гонишь как пи**р!
-МОЕ КОЛЬЦО! Что хочу, то и делаю!
-Смотри у меня Бильбо, мы еще встретимся (и под Имперский марш Гендальф станцевал для Бильбо брейк данс)
-Это, Гендальф, а где. Фродо?
-Мля, Бильбо, ты гений, мать твою! Я ж про него забыл, он там в госпитале, заедим за ним и на тусню в честь твоего денька!
-Лады, поперли
(Бильбо поспешно удалился, и под Имперский марш его черный плащ зловеще развивался у него за спиной...)
Глава 3
Доехав на Гендальфской БТРки до больницы, Бильбо и старикан дошли до помещения, где должен был лежать дохлый Фродо. Там его уже пускали по третьему кругу.
-Эй, жлобы недоросшие, оставьте петуха, пока самих вас в такого не превратил!
-Бильбо, но это же моя реплика, - начал наезжать Гендальф на мелкого.
-Остынь, хрыч. А то, Фродо, шуруй к нам, мы ща типа с братвой на тусню, стрелы позабиваем, набухаемся...
-Да я ребро сломал, геморрой размером с кулак...
-Да не ссы, пойдем, - сказал Гендальф, и похлопал Фродо по плечу, тем самым сломав ему позвоночник, за счет чего у него нарушилась координация движений и у он на радостях улетел в окно.
-Уууп, Бильбо, сваливаем...
...где то в Мордоре...
...12:34...
-Ори, су**, ори!!! ГОНИ КООРДИНАТЫ!!!
-ЭЭэээ, ххээээ!!!! Ширррр!!!! Бэгинссссссссс!!!!!
...где-то в Шире, на вечерухе у Бильбо....
...20:53...
-Слышь, Бильбан, ща кино на СТС начнется, вали речь и пойдем пялить, там со Шварцнигером фильм будет, как его, Терминатор...
-Да забей, братан. Вон Фродо с коляски свалился... Лан, пойдем речь гнать, пора уже...
Бильбо и Гендальф спустились с холма в самый цент вечеринки. Хоббит встал на бочку и начал вещать:
-Минутку внимание... потише... ЗАТКНИТЕСЬ, СУ**!! Нажрутся, б**, а я растаскивай....
-Речь, Билбосик, речь давай, - раздалось из толпы нажравшихся полуросликов.
-Вы че там, совсем ох**ли? Я её и говорю... так вот.. должники Пупинсы и Люпинсы, Потерры и Непоттеры, Ван-Дамы и Сталлоне, ДиКаприо и Моисе.... Господи, Боря, он то как сюда попал??? И так, мне исполнилось 111 лет. Мне, в общем, по барабану, но фишка в чем... я... устал, я - ухожу... Я не говорю вам прощайте, я говорю вам до свидания, увидимся ровно через неделю, и это - ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР!!!!!!! Сечете, нигеры? Джулию Робертс в губернаторы! Дерзайте!
...где-то в Мордоре...
-Люди! Я, саурмать вашу налево, вернулся в виде глаза, который зачем-то засунули на башню... Я выпускаю вас из темных врат… темные врата... эххх, Вась, помнишь, как резину жгли, да, времена были... Хм, о чем это я... Так вот, вам приказываю, скачите в Шир, найдите Бегинса, от**те его, но кольцо заберите!
-Сэр, можно спросить? А что в этом кольце такого? На кой х** оно вам надо то, вон сколько колец на свете, а вы именно к этому привязались...
-Отвечаю, Васек. Это кольцо - единственное... Оно имеет такую власть... в общем, вон отсюда!!!
-Но папа???
-Я СКАЗАЛ - ВОН!!!
-Где?
-ВОН ОТСЮДА!!!
Глава 4
Значь, после бухалки свалил Бильбан к эльфам, а Гендальф и Фродыч в хату побежали. Ну, Бильбо там нету, Фродо испугался:
-Генадич, где Бильбо?
-Ушел...
-Дед, ну ты реально гонишь!
-Да я те на пацана отвечу - ушел нигер, к эльфам свалил!
-А за х**?
-А я чтоль е**? Но он те, это, кольцо оставил. Но учти, кольцо - дурь плохая. Там типа это, в кольце сила темная и другая фигня.
-Дык за х** оно мне?
-Без понтов. Ну, в общем, план действий - заруби своему садовнику, чтоб брал братву, и с нигерами чапайте в отель Гарри и Пони. А я к владыке Саруману попер, посоветоваться надо, потом встретимся в этом отэльчике, а счас - покедова.
-Давай, нигер, не пропадай....
Гендальф сел в БТР и помчался к Саруману, а Фродо отправился к Сэму втолковывать план.
...Где-то в Изенгарде...
-Дым валит с Роковой Горы, ... цензировано ... поползла с зюйд-зюйд-Веста, и Гендальф Сраный ищет совета... ты ведь за этим пришел, нигер?
-Саруман, епть, здарова, нигер. Кто те эту бурду рассказал?
-Саурон!
-Саурон? Но как?
-Пойдем, я покажу, - сказал Саруман и потащил Гендальфа в свою башню.
...
Где-то на первом этаже в башне Сарумана...
-Саруман! Аська опасная штука. Пока не найдены все пользователи, не стоит к ней обращаться...
-А нам то че бояться? Братва прикроет. Смотри, - Саурон указал на комп, где мигала надпись
Incoming. Гендальф нажал Accept Message (далее вывешиваю лог разговора)
-=ГендальфforeverXxX=-
Саурон! Твою мать! Я те стрелу забью!
666Саурон666
Тьфу, млин, смени цвет букв на нормальный.
-=ГендальфforeverXxX=-
ОК. Слухай, я те репу начищу!
666Саурон666
Да ты че? В Солярисе встретимся, я те там хлебало разх**рю!
-=ГендальфforeverXxX=-
Пользователь в оффлайне сейчас, но вы можете оставить ему сообщение
Нет! Только не Солярис!!!
Гендальф вырубил комп. Саруман подошел к нему и похлопал по плечу:
-Не ссы, нигер. У нас есть кольцо!
-А ты откуда знаешь про кольцо?
-Я подглядывал!!!!
-НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
Армия Саруман-нигер победила без боя, так как обороняющаяся армия была слишком слаба. Захватчик грабит тело GENDALF.
Захватчик Saruman разграбил:
1 часы Rolex
2 ботинка
111005 продиума....
1 кепку с надписью СПАРТАК
1 шарф с надписью МЯСО РУЛИТ
Отчет хранилищ: Сохранено тело самого Гендальфа и его майка....
Глава 5
-И это все, кого ты нашел??? - орал Фродо на валявшегося в ногах Сэма.
-Не вели казнить, великий государь! - молил садовник.
-Молчать, крыса! Я тебя просил привести мне братву!! А ты привел двух негров-зоофилов! Палкой тебя, палкой!
-Нет, пощади, хозяин!! - молил Сэм.
-Ладно, прощаю, - Фродо перестал щекотать Сэма и окинул взглядом зоофилов, - Ну че, нигеры? Отомстим за землю черную?
-ДА!!! - в один голос закричали Пиппин и Мери
-ОТЛИЧНО!!! ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ БЕЛЫЕ!!!
-ДА!!!
-ОНИ РАССИСТЫ!!
-ДА!!!
-БЕЛЫЕ - КАЗ.....
-Но господин Фродо, - встрял Сэм, - мы же с вами белые!
-Заткнись! ТЫ просто мне завидуешь, потому что я черный!
-Но...
-ЗАТКНИСЬ!!! И так, - Фродо повернулся к Пиппину и Мери, - мы идем брать отель Гарри и Пони... или как там его... В общем, идем....
Где-то в Солярисе
-Король Тэоден, король Тэоден!!! Орки нигеров размочили около Гондора! Что делать? - Король Тэоден подвинул солдатика в виде самого себя поближе к женской фигуре, - О, моя милая Анжелина Джоли, не переживай, нигеры скоро придут, и мы займемся лю....
-Король Тэоден, - прервал оргии короля его слуга Грима
-Б**! Я же всегда просил стучаться! - заорал король, пряча солдатиков в карман и переставая онанировать, - ну что у вас там?
-Ну я в инете лазал, хрясь - наткнулся на порно сайт. А там ссылка на фишку такую, которая может за разговором в аськах следить.
-И?
-Что «и»? Вы тупой? Я услышал следующее...
Где-то в Изенгарде
Супермен
Мой господин, что Саруман может сделать ради тебя?
666Саурон666
Собери мне армию, достойную Мордора!
Супермен
ОК
666Саурон666
Лады. Скинешь СМСку, как соберешь
Супермен
Ага, дай мобилу свою.
666Саурон666
+7 (926) 5877187
Где-то в Солярисе
-Ая-яй, - ворчал Тэоден, - Нет, это даже ая-я-я-я-яй. Так сильно я еще никогда не ругался. А что это за сука такая - Супермен?
-Саруман, дык - ответил Грима
-Надо его поймать. Отправьте всю нашу армию на Шир.
-Но сэр, враг находится в Мордоре.
-Значит, перевезем его на вертолетах в Шир. Надоело уже гоняться за врагом по всему Средиземью. Ведь можно воевать и в Шире.
-Ну вы тупой... Ладно, в общем, фишка в том, мой Король, что как только Саруман создаст армию Урюк-Хаев, то он нападет на Хельмову пасть...
-На Солярис, будем выражаться по-современному... А ты откуда знаешь про Урюк-Хаев? Ты шпион???
-Нет, нет, - запротестовал Грима, - я просто... догадался...
-А, ну ладно, а то я думал...
Где-то в Изенгарде
-Какие будут приказания, господин?
-Вырвете все деревья, все! - орал Саруман на рабов орков!
-А за хрен?
-Я буду играть в Варкрафт третий. Типа я за орков против людей.
-Да епть, харе дурь мне парить, зачем мы вырываем деревья то?
-Ну, костер жечь будем, зима скоро....
Где-то на самом высоком этаже в Изенгарде
Гендальф спал. НО он знал, что ровно после того, как Каррде напечатает эту фразу, которую ты читаешь, он проснется....
Гендальф проснулся. Он находился на самой высокой башне в замке Сарумана. Он посмотрел вниз - кругом орки бегали и рубили деревья. Гендальф вынул мобилу, которую Саруман не нашел, (лог боя смотри главой выше) и послал СМСку орлам (дурак да, орлам СМС посылает). И вот, по истечению часа, он заметил в ночи движение. "Орел", догадался он и прыгнул. Это был не орел, а бабочка. Гендальф жахнулся прямо в рядом протекающую речку и без сознания поплыл бревном против течения... Да, против течения, он знал, куда плывет...
Глава 6
-Это и есть Гарри и Пони? - изумился Мери и дал по морде Пиппину
-За что? - возмутился тот.
-А что делать, Пиппин? Что делать то? - отозвался опять Мери и дал еще раз ему по морде.
-Кончайте нигеры, пойдем вола топтать отель, холодно становится, - огрызнулся Фродо и поволок троицу внутрь.
Будучи уже внутри, зоофилы пошли нажираться, в то время как Фродо и его слуга сидели за стойкой и курили травку.
-Хозяин, вон тот хмырь в углу,- Сэм указал кривым пальцем в темный угол, - без перерыва пялится на вас. Убить этого педофила?
-Успокойся, нигер, я счас у бармена спрошу, - хоббит повернулся к стойке, -слышь, нигер, че за хмырь там сидит?
-Ах это... страшный народ, очень страшный. Ходят по лесу и детей насилуют... Не знаю как у вас, но мы таких называем педофилы!
-А, по хрен, я и не таких валил. Пип, Мэр, пойдем стрелу тому педику дадим.
-Ага, идем.
Четыре хоббита взяли по бутылке и накинулись на мужика. Тот начал отбиваться стулом. но и это не помогло. Пиппин хрястнул ему ударом по морде, что тот даже отлетел в рядом расположенное помещение. Жаль, что это был Фродо, а не педофил, который уже распихал всех в разные стороны и набросился на Фродо, закрыв за собою дверь.
-Кто вы? - заорал Фродо
-Я Арагорн.
-Кто?
-Арагорн
-Да епть я понял что Арагорн, че те от меня надо?
-А разве Гендальф не сказал?
-Нет
-И он не сказал, что я тут буду вас встречать?
-Нет
-И он не сказал, что Земля круглая?
-Нет, а земля круглая?
-Ага
-Ересь какая...
-А он не сказал, что я твой отец?
-Сказал...
-А что твоя мать - шлюха?
-ОНА ШЛЮХА??
-А он не сказал, что ты - белый?
-Я НЕ НИГЕР??
-Нет...
-Пидато....
-В общем, мистер Фродо, зови нигеров, так как за тобой пришли!
-ЧТО??
-Вон, видишь, по лесу рыцари на конях скачут?
-Они пришли убить меня?
-Нет, это клоуны, там цирк у них. А вот чуть дальше...
-О боже....
-Нет, чуть ниже
-Млин!! Это же... Эти, каких там
-Назгулы...
-А, во, точно, Назгули. Давай п**ды им дадим?
-Они нас порвут
-С чего ты взял?
-Они с ВИП пакт заключили.
-Ну а у нас мимикри!
-Нет, сынок, это фантастика. За нас только эльфы.
-Ну, млин, чтож за фигня. Надо ЭНЗО будет звякнуть
-Да не, я с ДаДа говорил, он сказал, что вмешиваться в войну не будет...
-Ладно, прячемся.
-ОК
Глава 7
Они шли, гремя металлом... Они шли, одетые в черные балахоны... Они шли, в ужасных масках смерти... Они шли на кастинг фильма Крик 6, но это не важно, хотя все они и погибли страшной смертью... Хотя так им и надо...
Где-то в комнате Гарри и Пони
Четыре получеловека-полумертвеца обнажили свои (угадайте что?), правильно, мечи (а вы что подумали?) и по очереди начали их втыкать в одеяла, где якобы должны были спать 4 хоббита. Они втыкали и втыкали, втыкали и втыкали, пока не опять не обнажили свои мечи и уже начали тыкать ими в одеяла. А потом еще, но уже мечами. Когда, после очередного тычка мечем в подушку, из кроватей полетели перья, все мертвецы отбросили одеяла, И......
-Бля, номером ошиблись, - крякнул один из назгулов, закрывая мертвое тело Арнольда Шварцнегера
Где-то рядом с гостиницей Гарри и Пони
Сидя у окна и опять таки онанируя, Фродо повернул свою опухшую голову к роже Арагорна:
-А что это за хмыри? - не останавливаясь, спросил он.
-Это назгули, не живы, не мертвы. Когда-то были обычными нигерами, а потом Саурон реально кинул их - обещал дать каждому по колечку суперскому с сюрпризом. И дал. А на кольцах было написано что-то на подобии Вы выиграли бандану... Еще никто не нашел кольца с майкой с надписью Кока кола...
-Да, не дано людям выигрывать, - пробурчал Мерри.
-Лан, нигеры. Собирайте пойло, косяки, чтобы ухрюкаться в зюзю. Мы идем к эльфам.
-К эльфам? Пи**ато. Кстати, а где Гендальф Серый?
-Во-первых, не где, а где. А он счас должен быть у эльфов. Он мне СМСку кинул, что там скоро будет. А во вторых, не Серый, а Зоофильный, разве не слышали в новостях, как он целый лес изнасиловал? Все до единой зверушки... Его даже назгулы боятся. Ведь в темноте не различишь - назгул то, или корова...
-Я бы различил.
-И я тоже, - брякнул Арагорн -но Гендальф Зоофильный - нет. Ему все едино, буть то блоха, то дятел... Лан, хмыри, поперли.
Двумя часами позже, где-то в Кирит-Унголе.
-Вот тут сделаем привал.
-В этой развалине? Да у меня дед сортиры прочнее делает, - возмутился Сэм.
-Это Кирит-Унгол. Скоро ночь, надо где-то дрыхнуть. Тут и бум. Залезайте на ту хреномундию, - Арагорн указал кривым пальцем на высокую полуразгромленную крепость.
Еще тремя часами позже, и не где-то, а именно в Кирит-Унголе
Фродо спал, но с ним та же ... цензировано ..., что и с Гендальфом... Он проснулся от некоего потрескивания. Открыв глаза, он увидел, как Пиппин на разведенном со своею женой костре жарил яблоко.
-Погасите немедленно, кретины! Дол***бы! Пи**ры!!!
-Да не парься ты, хозяин, мы и тебе хавчик оставили!
-Да не в этом дело!!! И где Арагорн?
-Да он срать пошел, в кустики...
Мерри не договорил. Его прервал душераздирающий звук. Крик назгула.
-Доигрались, пе**ки? Доставайте мечи!
-У нас нет мечей, мистер Фродо!
-КРИТИНЫ!! Зачем вы продали мечи??
-Мы были молоды, нам нужны были деньги...
Очередной крик, уже ближе.
-Бежим к той площадке, -приказал Пиппин.
-Дык чёй-то ты приказываешь?
-Бежим!!!!
-Лады.
Пятью минутами позже, где-то на площадке
Четыре хоббита стояли спиной друг к другу, прижавшись к стене. На них, под Имперский марш, шагали пятеро назгулов.
-Уходи, сатанистское племя! - заорал Сэм и с криком "банзай" набросился на одного назгула и зарубил его насмерть...
-Опочки, - удивились оставшиеся назгулы, -Ты.. Ты убил его!?!?!
-Ну да...
-Но... НО КАК???
-Ну... Он же назгул.
-Ну, он же бессмертный!!!
-Ну... Ну извините, я не знал, - ковыряя мыском землю, буркнул Сэм.
-Ну нигер ты попааааал... -протянул шипящим звуком один из назгулов, доставая свой (тря ля ля) меч. -Брысь, - крикнул он и отбросил Сэма на метров эдак шестьсот...
Остальные назгулы повернулись чем-то наподобие лица к оставшимся трем хоббитам.
-Сдохните, трупы болотные! - заорали Пиппин и Мерри, которых тоже отбросили к Сэму на уже метров семьсот.
Оставшийся сам с собой наедине, Фродо затрясся в истерике, как вдруг случилось то, что даже не предполагал я сам...
-Я спасу тебя! - раздалось где-то по близости и из темноты в одного из назгулов прямо в рожу влетел кусок говна, от чего того унесло за пределы разумного. Остальные назгулы обернулись, и встали в боевую стойку.
-Спасибо тебе, Арагорн, - заорал Фродо.
-Я не Арагорн!!! Я - Человек-Паук!!!
-Ура!!! Закричал Фродо, доставая фотоаппарат и щелкая все подряд.
В это время, пока Человек-Паук мутузил назгулов, один из них оторвался от потасовки, и набросился на Фродо с мечем. Тот, в истерики отбиваясь, случайно (по его словам) надел кольцо...
Где-то в Нью-Джерси
-Я ждала тебя, входи, не стесняйся.
-Фродо вошел
-И не переживай из-за статуи...
-Из-за какой статуи?
-Из-за статуи Свободы...
-А что с ней? - удивился Фродо?
-Да там теперь в салаты стали мало майонеза класть...
-Кто ты?
-Я Пифия, но ты можешь звать меня Пифия...
-Где я?
-Ты вошел в матрицу.
-ЧТО?? Выходит я - избранный?
-Нет, избранный он, -Пифия указала пальцем в сторону храпящего на полу и напившегося в стельку Нео.
-Тогда что Я тут делаю?
-А ты не тут, ты там, в Кирит-Унголе.
-Но я же тут!
-Мыслями ты тут, но теоретически, ты там. Надев кольцо, ты попал в Матрицу.
-Клево. А как мне вернуться обратно?
-Сними кольцо, тормоз!
Где-то на площадке в Кирит-Унголе
-Мистер Фродо, очнитесь!
Фродо очнулся. Он лежал. И он заметил, что у него кровь хлещет из пуза.
-Что за х**ня??? - заорал он?
-Пока ты тут хмырялся в Матрице, тебя проткнули моргульским клинком, ты скоро сдохнешь! Кстати, спайдер-мэн прогнал назгулов. Все живы, кроме тебя.
Тут раздался шелест в кустах. Четверо хоббитов обернулись и устремили свой взгляд на вылезшего из кустов человека.
-АРАГОРН??? - заорали все четверо?
-Ну да... А я что-то пропустил?
Глава 8
Где-то в лесу
-Арагорн, Фродо умирает! Надо его отвести к эльфам! -молил Сэм
-Да не ссы, выживет.
-Какой в п***у выживет? Ему и дня не протянуть!
-Ладно, - пошел на уступки Арагорн, -счас я ему травки то принесу.
Арагорн отошел от валявшегося на траве белого как смерть Фродо и его сохоббитов, и пошел искать Королевский Лист (что-то вроде колумбийской гибридной конопли). Вот и она. Он нагнулся, чтобы сорвать листок...
-МОЁ!!!
И клинок лазерного меча коснулся его шеи.
-Га га га, смотрите-ка, бомж в опасности.
-И тебе привет, Арвэн.
-Зови меня Зэна, королева эльфов, - Эльф деактевировал меч и зеленый клинок исчез.
-У нас тут это, Фродо откинулся. Спасать надо. Ты посиди с нигерами, а я с ним на моей кобыле до Тверской сгоняю, в Ривендел.
-Fuckerr Mather-fucker, niggas bitches YO!!! -заговорила по-эльфийски Арвэн - Bla bla bla tra la la sucker.
Цитата:
:
Нет, скотина ты тупая, - заговорила по эльфийски Арвэн - Мой конь перевозбудился, он счас как назгул побежит.
-Blaha nude voodooo tral bal mal mudack srak pyk popa jopa -ответил Арагорн
Цитата:
Ладно - ответил Арагорн
Они оба подошли к хоббитам. Пока Сэм глазел на титьки эльфа, а Мэрри и Пиппин воровали все, что можно из мешка, лежавшего на белой лошади, Арагон поднял Фродо и усадил на кобылу. Арвэн чапнула за ним.
-Allah Akbar -воскликнул Арагорн
Цитата:
Удачи - воскликнул Арагорн
Белая кобыла рванула с места, и из её выхлопной трубы взлетел радиоактивный шлейф реактивного самолета...
-Она что, спятила? Назгулы еще там!!!
-А это не мои проблемы, - сказал Арагорн и пошел в кустики, маня за собой Мерри.
Девятью часами позже, где-то на полпути к Ривенделу. Арвэн на коне, держа перед собой вонючего Фродо, вывела коня на прямую грунтовую дорогу. За ней выбежали девять назгулов на таких же назгульских полумертвых конях. Арвэн была уже близка к Ривендэлу, оставалось только пересечь реку. Мертвяки не отставали. Арвэн пересекла реку и из-за нездорового любопытства повернулась к скакавшим назгулам. которые на кой то ляп остановились по другую сторону брода.
-Тебе не жить, нигер, и тебе, шлюха!
-Хотите трахнуться? Идите и возьмите!
Арвэн сдернула с себя платье и активировала лазерный меч двоюродного брата сына его приемного отца. Назгулы активировали красные двуручные мечи и, сойдя с коней, медленным шагом ступили в холодненькую воду, направляясь к эльфийке.
Арвэн, показав средний палец каждому назгулу поочередно (всего восемь раз)... Восемь?
-А где девятый ваш?
-Его Сэм зарубил.
Так вам и надо!!! - эльфийка показала язык и начала какую то ... цензировано ... бубнить. После чего раздался звук смывающегося унитаза и назгулов смыло.
Где-то в Ривенделе, часом позднее Фродо продрал глаза. Его глючило. Сначала перед ним пролетел F-15, затем проехались на трехколесном велосипеде назгулы, а потом подошел какой то психованный старик.
-Дино!!! Тьфу, Гендальф! - обрадовался Фродо, -Где тебя, мать твою, носило?
-Меня задержали, - буркнул хрыч, вспоминая, как ловил рыбу с мужиками, после того, как грохнулся в реку. - Но я тут не один!
-Фродо, ты жив? Ах! Ах ты сволочь! - в медпалату ворвались Мерри, Сэм и Пиппин.
-Здарова нигеры.
-Сюрприз!!!
-Эрлонд? - обрадовался Фродо.
-Угумс, - ответил Эльф, -Добро пожаловать в мой дворец. А теперь отдыхай, завтра всех жду на Совет!
Десятью минутами позже, на балкончике красивеньком таком -Фродо устал, его надо отпустить домой, - вещал Гендальф.
-И тем не менее, он стойко держался, для нигера. - Молвил эльф.
-Его ранили лазерным мечем. Рана останется на всю жизнь.
-Гендальф, я знаю, что ты хочешь, что бы эльфы вступили в войну, но мы уходим. Век эльфов иссяк, - забился в истерике Эрлонд.
-Нам помогут нигеры...
-Нигеры? Зоофильный ты мой, это из-за нигеров кольцо уцелело. Я был там, Гендальф, я был в том кинотеатре, когда нигеры устроили пальбу, я потерял это кольцо, а какой то хмырь украл его... Горлум, во! Эта скотина тощая когда то была хоббитом.
-Все равно. Надо выступить против Саурона и его орков!
-А кто нам поможет? Люди? Они все счас воюют друг с другом. Гномы? Эти хохмочки залегли в горах и строят машину времени. Эльфы не смогут воевать одни. Мы сматываемся.
На следующий день, где то на круглой площадке -Приветствую вас! - Эрлонд встал со своего места, -Эльфы, Гномы, Люди, представители сексуальных меньшинств (Эрлонд кивнул на Гендальфа) и четыре хоббита. Мы собрались в этот хреновый час, так как идет дождь, по следующей причине. Фродо, доставай……Да не это доставай!!! И не это! Кольцо достань!
Фродо встал со своего места и положил на тумбочку, стоявшую в центре, кольцо.
-Значит, это правда? - встал один из людей, -Это же подарок Саурона! Почему бы не использовать это кольцо?
-Потому что его надо уничтожить! - возвестил Гендальф.
-Так что тянуть то? - встал гном - Я не Минздрав, предупреждать не буду!!!
Гном достал секиру и жахнул ею по кольцу. Кольцо раскололось.
-ГИМЛИ, СКОТИНА НЕДОРОСШАЯ!!! ЧТО МЫ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ БУМ??
-Мда, Гимли, ну ты и сволочь. Иди, плавь его, чтоб к утру было как новенькое!
-Оно и так новенькое!
-Так пусть будет еще новее! - взревел эльф. -Как его уничтожить, кольцо то?
-Его надо сбросить - глаза Эрлонда сощурились - в Роковую Гору, в самое сердце вулканического Ородруина.
-Дык оно же в Мордовии, как мы туды добираться то бум? - спросил еще один гном, -И кто понесет его? Кто осмелится?
-Я понесу его!!! - возвестил Фродо, -Я понесу.. моя прелесть, моя прелесть...
Все уставились на него.
-Я имел в виду, "Ого-го! Я смелый...".
-Хорошо, - сказал Эрлонд, -выбирай себе команду. Из восьми человек.
-А почему из восьми? Ведь назгулов девять! - сказал Леголас.
-ТАК!! - заорал Сэм, -Это провокация!!! ХВАТИТ! Достали! Это был несчастный случай!!!
-Это, короче говоря, - молвил Фродо, -со мной пойдут следующие персоны: Мерри, Пиппин, Леголас, Гимли, Арагон, Гендальф, Боромир и Сталин!
-Нэт, товарищ... Один мой друг, купил циркониевый браслэт на мои деньги. И я их верну! - сказал Сталин и поскакал.
-Ладно, тогда Сэм.
-Блять, Фродо! Сволочь такая!!!
-Молчать!!! - заорал Эрлонд, -Фродо, ты считать умеешь? Ты выбрал девять помощников, а надо восемь, ведь...
-ХВАТИТ МЕНЯ ПРОВОЦИРОВАТЬ!!!
-Молчи, Сэм. И так, Фродо, выбирай - кого убить, чтоб было восемь?
-Боромира!
-ОК
Выстрел, и Боромир мертв...
Глава 9 Где-то в скалистых землях. -Разобьем лагерь тут, - скомандовал старикашка.
Хоббиты начала разжигать костер, эльф и гном мутузили друг друга, Арагорн тащил на себе мертвое тело Боромира. После удачной трапезы, Гендальф откусил внушающих размеров кусок жареной Боромирской ляжки, Леголас пошел ссать на дерево.
-Опочки, -вякнул он, и задел струйкой бороду Гимли, -там типа это, конец света!
-Че ты гонишь? -разорался гном, -Это всеголишки лазутчики.
-Значит надо переться отсюда на Гималаи, и ужо через них к Мордору.
-Че ты раскомандовался? Что тут за беспредел устроил? - Арагорн выплюнул косточку Боромирского таза, -Че ты гонишь, а? Надо через Солярис!
-Где беспредел? - Гендальф Зоофильный начал тыкать своим посох Арагорну в глаз, -Ну че ты пиз**шь то? Если через Солярис, то мы близко к Изенгарду приблизимся. Идем через Гималаи!!!
Сутками позже, где-то в Гималаях -Вот мы, пердун ты старый, уже три часа ползем по этим скалам, я уже себе все ноги отморозил! - ворчал Сэм
-Молчи, нигер.
Цитата:
Мак - Дак - Пак - Срак
-Что это за злобный голос?? -навострил все уши эльф?
-ЭТО СУПЕРМЭН!!!.. то есть Саруман!!!
И тут их всех засыпало говном... вперемешку со снегом было очень эффектно. Кое-как прорывшись сквозь эту гадость, Гимли начал вещать всякую ересь:
-А давайте пойдем через копи Мории, там типа гномы и все такое!
-Мория... Хреново, там воняет... Но это решит хранитель кольца... Фродо, че молчишь?
-Ну, нет, через Морию мы не пойдем!
-Пойдем!
-Но ты сказал!
-Я сказал - пойдем!
-Ладно...
Где-то у ворот в Морию
-Ну ик ак открыть эту х**вину? Тут вот написано: kaji parol', i voidi.
-Ну, Гендальф, ты тупооой. Скажи parol' и войди! Скажи слово parol'
-Но как сказать слово ПАРОЛЬ в транслите? Это теоретически невероятно! ПРАОЛЬ! Нет, не получилось...
-Так, нигеры, не ссать! -возомнил из себя терминатора Гимли, -предлагаю копать!
-Зачем?
-Ну, чтоб согреться...
-Млин, Гимли, ты не только ростом не вышел! Дай подумать, как сказать слово ПАРОЛЬ в транслите....
-А может не надо говорить пароль? Может, надо сказать пароль, а не пароль?
-То есть сказать сам пароль, а не ПАРОЛЬ?
-Ну да! Типа там слово какое-нибудь...
-А если паролем окажется пароль?
-Да еще и в транслите, -поддакнул Билл Гейтс
-А ты че тут делаешь?
-Я... Я тут живу... мне больше негде жить.....
-Лан, нигеры, давай думать... А может - копать?
-Неее, я уже предлагал....
-Тогда, предлагаю, сделать дырку в скале! Через неё пролезем, затем тыры-пыры и чапаем.
-Билл, заткнись, ты тут остаешься!
-Но папа?
-Я все сказал... И так, что делать бум?
-Ко...
-ДА У НАС ЛОПАТ НЕТУ!!!
-Ну, можно руками копать....
-А может, позовем назгулов?
-Ага, они девя... восьмером нам помо...
-ВСЕ!!! НЕ ДОБОДИ МЕНЯ, БИЛЛИ, В ГНЕВЕ Я СТРАШЕН!!!
И с этими словами Сэм превратился в зеленого монстра...
-О боже, это Халк!!!
-Нет, я еще не Халк, я Сэм Великий!
И зеленый толстый хоббит начал орать на тупые ворота:
-Говори пароль, сука! Говори, тварь, говори мать твою!!!!
-Не скажу, - кричали ворота.
-Говори, сука, мать твою, говори, кому я сказал!!!
-Хорошо, хорошо! Пароль "Мертвый Назгул"
-АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Сэм, перестань есть ворота, они же уже открылись...
Глава 10
Гномьи Скалы, округ Колумбия
-Вот мы и внутри! Просто пи**ец!!! - орал Фродо, - Кругом трупы, кровь вперемешку с соплями, и где-то шляются гоблины!!!
-И че?
-*** в **** через ****! И куда нам теперь?
Гендальф поднял свою дубасилку и, пробормотав какую-то фигню, и из конца (не у Гендальфа, конечно) забил свет.
-Так то лучше – обрадовался Гимли, -теперь нам куда?
-Теперь нам труба – заорал Сэм, и с криками МЫ ВСЕ УМРЕМ начал бить морду эльфу.
-Заткнись свинья жирная! – отбивался тот.
-Сам ты жирный! П***р остроухий!
-Ща я тебе, п***р, дам за п****а!
-Ну, попробуй, вместе посмеемся...
-ТАК! – вмешался Гендальф, -Кажется нам туда.
Гендальф побрел вниз по ступенькам, во мрак. Было так темно, как у дяди Тома, в этой... в хижине. Все поперлись следом. Было тихо, лишь всякие СЭМ ЖИРНАЯ СВИНЬЯ и ЗАТКНИСЬ ЛЕГОЛАС нарушали эту гробовую тишину. Так, спускаясь минут тридцать, эти придурки дошли до пропасти. Огромной пропасти, в которой, как в муравейнике туннели, были эти самые, типа, мостики... Ну, как во Властелине Колец.
-И куда нам?
-Нуууу, - протянул Гендальф, - Сделаем привал. Шашлыки пожарим, поспим, потом дальше попрем...
-Да... Скучно....
-Сэм жирная свинья!!!
-Заткнись, ЛЕГОЛАС!!!!
Так вот и просидели они часа два. Об****вая друг друга. Точнее все прикалывались над Сэмом. Фродо скучал. Тут он заметил какое-то движение на одном из «мостов».
-Гендальф!!! Гендальф!!! Там что-то ползает!!! – воскликнул Фродо.
-Да... Это Горлум... Он нас преследует... Его кто-то послал за нами следить... Кажется, пришельцы...
-Пришельцы??? – подпрыгнул Сэм. –Пришельцы??? ААААААА!!!!!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!!
И он, подпрыгивая и махая руками, помчался прочь, пока не свалился в пропасть.
-Боже, они убили Сэма!
-Сволочи....
-Лан чуваки, -заявил Арагорн, -Пойдемте поищем местечко, где местечка побольше.
И они пошли. И пришли. Дверь. За дверью круглое помещение. В центре – мавзолей Ленина. И надпись – «хочешь похудеть, спроси меня, каково мне». Гимли сразу туда побежал и начал ссать на могилу. Остальные расселись вокруг могилы, Арагорн повалил остатки тела Боромира, поджог его, и они стали жарить шашлык. Кроме Перегрина (Пиппина). Он заметил в углу колодец и начал в него отливать, пока случайно своим гы-гы-гы не задел ведро и оно со смачным звуком «ЧПОК!!!» полетело в бездонное очко =))))
-Пипин МУ**ЛА!!!!!!! – Гендальф дал ему по морде своей палкой. – В следующий раз прыгай туда сам! Кретин хренов!!!
-Сэм Жирная Свинья!!!!
-Заткнись, Пиппин!!!
БУМ!
-Сэм Жирная Свинья!!!!
БУМ!
-Заткнись, Фродо!!!
Бум... Бум... БУМ!!!!
-Что это? – не выдержал Мерри.
-Мы разбудили пещерного троля!!!! Все на правый фланг!!!! – скомандовал Гимли.
И тут дверь разлетелась, и в нее посыпались орки (или гоблины, один хрен). Началась тусня.... (Те, кто не играл в БК (
www.combats.ru) не поймут того, что сейчас увидят)
Часы показывали 13:04, когда Арагорн, Фродо, ГеНдАлЬф, LEGOлас, Гимли, Сэм-Жирная-Свинья, Мэрри, Пиппин бросили вызов Гоблин_1, Гоблин_2, Гоблин_3, Гоблин_4, Гоблин_5, Гоблин_6 (и т.д. до Гоблин_20).
13:04 Арагорн думал не о том, и Гоблин_7 яростно нанес удар копчиком в грудь -7
13:04 Арагорн замешкался, и Гоблин_7 блокировал удар мечем в ногу.
13:13 (КТО МРАИНУЕТ????)
13:14 ГеНдАлЬф произнес заклинание АРМАГЕДОНН, за счет чего Гоблин_1 получил тяжелую травму ПЕРЕЛОМ ЖОПЫ!!! ИМЕННО ЖОПЫ!!! ТАК КАК ХРЕН ВАМ ТУТ ЦЕНЗУРПА БУДЕТ!!! ЖОПА!!!! ЖООООПАААА!!!!! -46
13:15 В бой вмешался ТРОЛЛЬ
13:15 В бой вмешался Огненный Элемнталь (Проэкция 1)
13:15 (Фродо: Нужен НАЙМ!!! СРОЧНО!!!)
13:15 (Палладин BlitzKrieg наложил заклятие молчания на Фродо сроком 15 минут)
13:15 Гоблин_19 думал о ... цензировано ...!!!, и LEGOлас нанес удар головой в пятку оппонента -1
13:15 LEGOлас отвлекся, и Гоблин_19 провел захват голени оппонента -13
13:16 Сэм-Жирная-Свинья замешкался, и Гоблин_19 блокировал удар ***м об *** -0
13:17 Сэм-Жирная-Свинья думал не о том, и Гоблин_19 провел удар ледяным молотом о голову оппонента -78 (крит)
13:17 Сэм-Жирная-Свинья мертв.
13:18 (Леголас: Боже, они убили Сэма!!!)
13:18 (Троль: Сволочи....)
13:18 Троль долго тренировался, поэтому Фродо не смог увернуться от удара копьем в сиську. -70
13:27 Фродо мертв
13:27 (Гимли: КТО МАРИНУЕТ???)
13:27 Троль думал о ВЦ, и LEGOлас провел приемчик три стрелы в репу оппонента
13:28 Троль мертв
13:29 (Мэри: КТО МРАИНУЕТ???)
13:29 В зал внезапно врывается группа SWAT, перестреливает оставшихся орков, повязав Пиппина, также тихо удаляется. Убиты: Гоблин_1, Гоблин_2, Гоблин_3, Гоблин_4, Гоблин_5, Гоблин_6 (и т.д. до Гоблин_20)
13:30 ВНИМАНИЕ! Бой закончен по тайм-ауту. Победила команда 1.
Вами нанесено урона 4. Получено опыта 0!
-Гендальф! – кричал Фродо! –Я жив!!!
Бой был закончен, но это была лишь малая часть орков.
-Чуваки! – заорал Сэм, - Там еще куча орков! Надо бежать!
-Куда?
-Есть лишь один выход. И это – глаза Гендальфа сузились в щелочки, – Мост Кирит-Унгол!
-Тогда быстрее!
И они побежали. Бежали долго, через все те же мостики, пока не выбежали из пропасти и не оказались на бескрайнем помещении. Кругом были колонны. Миллионы колон. И с колон спускались человеки-пауки и орки. Они окружили их.
-Нам капец!!! – заорал Сэм, и один из орков выстрелили ему в рожу из дробовика.
-Боже. Они убили Сэма!
-Сволочи!
-Не ссыте! –закричал Арагорн. –Я что нибуть придумаю!
-Я сдаюсь! –заорал Сэм
Но тут орки раступились...
Бум...
Затем заверещали...
БУМ...
Мрак начал рассеиваться от языков пламени, мерцавших вдалеке.
БУМ!
Орки свихнулись окончательно и врассыпную поползли вверх по колоннам.
БУМ!!!
-Что это?? – заорал Гимли, -Что это мать вашу???
-Это ОНА!!!! – воскликнул в ужасе Гендальф, -Это ОНА!!!
-Алла Пугачева????
-Нет, кретины!!! Это МОЯ ТЕЩА!!!!!!!!!! БЕГИТЕ!!!!!!
И они побежали. Прочь от языков пламени. Куда подальше. До моста оставалось сто метров... 90... 80.... 50.... 10... 3,2,1....0.007……
-Идите, я её задержу!
Гендальф встал посередине хрупкого тоненького мостика, а все остальные уже были на противоположной стороне. И тут появилась ОНА!! Огненная тварь, с рогами, огромная в три метра ростом, в носу кольцо (пирсинг на старости лет). В одной когтистой огненно-черной лапе – хлыст, в другой – скалка.
-Я НЕ ЖЕНЮСЬ!!!!!!!!!!! – кричал Гендальф, подняв вверх свою дубинку.
-Я ГЕНДАЛЬФ СЕРЫЙ И Я НЕ ЖЕНЮСЬ!!!
-ЖЕНИШСЯ, СИФИЛИТИК!!! АЛКАШ!!! ОБЕЩАЛ!!! ОНА БЕРЕМЕНА!!! МОЯ ДОЧЬ БЕРЕМЕНА!!!!
-Я НЕ СИФИЛИТИК!!! Я ФИЛОТЕЛИСТ!!! И ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ!!!
...и полустерва-полуминотавр теща нанесла удар скалкой, но старик парировал его своей палочкой... И пока теща заносила второй удар, Гендальф начал топтать сапогами мостик. И он начал рушиться. Теща с воплем провалилась в пропасть. Хрыч уже начал было переводить дух, как своим тоненьким хлыстом его зацепила огненная тварь. Гендальф повис на руках, его посох полетел вслед за старой брынзой.
-СТОЙТЕ!!!
Но довольные, что остались в живых, братья кольца, бросились к выходу, оставив Гендальфа подыхать.
-НЕ БЕГИТЕ, ГЛУПЦЫ!!!! ВАШУ МАТЬ!!!! СВОЛОЧИ ПРОДАЖНЫЫЫЫЕЕЕЕ-ЕЕ-Е-еее-еееееееееееее.....
Выбравшись из этой треклятой пропасти и оказавшись на скалистой горной местности, Хоббиты накостыляли Сэму, и тот во время отдыха, жался в кустиках, сам с собой играя в шахматы.
-Ну, нигеры, надо бы в путь. К местным эльфам, - предложил Арагорн.
-Да погоди ты, - вызвался Гимли, -дай передохнуть.
-Не-а, идем!!!
-ОК, - буркнул Пиппин, -идем! Сэм, дружбан, пойдем!
Сэм аж оживился и на радостях подбежал к основной группе.
-Но вы же меня ненавидите! – изумился он.
-То, что мы над тобой прикалываемся, еще не значит, что мы тебя не переносим, - пояснил Пиппин, - Мы над всеми так. Над Мэри, потому что он влюблен в Гимли...
-Ага, - закивал Брендибак.
-...надо мной, потому что я педик. Над Фродо, потому что он тупой...
-Угу, - заулыбался Беггинс.
-...над Фродо, потому что он СПИДом болен...
-Угу
-...над Фродо, потому что его мать – шлюха....
-Эй! Ты уже три раза на меня наехал!
-Ну и что? Лан, идем....
Идем... Идут... Ушли... Прошли... Вернулись... Лес... Не тот... Вернулись в правильное место... Лес.... Весело... Бомжи е***ся... Отвратительно... Углубились... Птички.... Красиво... Е****ся.... Забавно.... Лес... Осень.... Твою мать....
-ОГО!!! – воскликнул Леголас, - Скорее сюда!!! Тут кто-то шпроты не доел!
-СТОЙ!!! – крикнул вслед Гимли, - это ловушка!...
Конечно, ловушка. С деревьев спрыгнули десять эльфов. Ничего не объясняя, они накинули мешки на голову всему, что движется... И пала тьма....
Генеральное здание ООН
Нью-Йорк, округ Колумбия кажется...
Темный кабинет. Но тьма не плотная, ее разгоняют желтоватым светом две включенные лампы, испускающие слабы свет. Посреди кабинета длинный продолговатый стол с закругленными углами. Во главе стола сидит человек. Его лицо скрыто в тени, отбрасываемой фигурой другого человека, стоящего рядом.
-Наш агент разоблачен? – произнес безразличным голосом человек, сидящий во главе стола.
-Нет. Его подозревает Гендальф, но он мертв. – ответил женским голосом человек, стоящий рядом.
-Хм... Почему наш агент вызвал подозрение?
-Во время похода в подземельях Фродо заметил в его поведении странности.
-Плохо. Если наш агент выживет, сделайте ему замечание.
-Как скажете, - произнес женский голос...
Владения эльфов.
Средиземье, округ Изенгарда
Когда сняли мешки, Фродо зажмурился. Высокие деревья излучали голубоватое сияние. Стояла ночь. Рядом живые и здоровые стояли братци кольца. Из окружали эльфы мужского пола. Среди них стояла женщина. Тоже эльф.
-Welcome, мать вашу. Сёдня можете спать спокойно, орков тут нету...
-Спасибо, типа, - брякнул Гимли.
-Спасибо себе в ж**у засунь, недоросль бородатая! – завизжала психичка, -Завтра проваливайте отсюда....
ПИПК-ПИК!!! – запикало одно из деревьев.
-О! – уже спокойно сказала она, -Вы наши миллионные заложники. Завтра дадим вам подарки и призы... Но ключи от квартиры хрен вам... Кстати, я слышала, что от Эрлонда вас вышло девять персон. А счас только семь...
-Мммм...., -начал Арагорн оправдываться, -Одного мы сьели, другой свалился.
-Мда, редкостные вы кретины. Ладно, спите. Завтра в семь утра чтоб я вас не видела!!! –опять завизжала эльфийка и убежала.
Тремя часами позже.
Фродо проснулся. Была еще ночь, и все спали. Колечко свисало с шей. Оно становилось все тяжелее и тяжелее. Хотелось пописать. Так как всех «заложников» положили спать в дупла деревьев, то справлять нужду, не вставая с постели было трудно. Фродо спустился и пошел писать на ближайшее дерево (не на свое же ложе ссать то?). Спустившись на почву, он прошелся вдоль каменной тропинки. Уже расстегнув ширинку, он заметил, как та самая ненормальная ковырялась в колодце. «Кажется, ее звать Арвэн», вспомнил Фродо. А эльфийка тем временем достала из колодца ведро, и вылила воду на круглый, в 30 см в диаметре поднос. Она положила поднос на пенек. Когда то это было дерево, пока Гимли ночью, пока все спали, не срубил его и из веток свил себе гнездо и всю ночь пыхтел, откладывая яйца. Арвэн оглянулась и заметила стоящего с расстегнутой ширинкой ваххабита.
-Ты знаешь, что то? – спросила она, показывая на поднос.
-Неа, а че это за ... цензировано ...?
-Зеркало. Оно показывает будущее, настоящее и будущее, которое может наступить, и будущее, которое никогда не наступит.
-Мона позыркать?
-Просмотр 10 долларов.
Фродо отсчитал десятку и заглянул в зекало. Вода водой. Бред. Небусь, кинули меня, подумалось Беггинсу. Но тут вода пошла легкой рябью. Отражающая лицо хоббита, вода сменилась изображением белых букв по черной воде. «СКОРО, НА ВАШИХ ЭКРАНАХ! АЛАН ЖИЖЕК ПРЕДСТАВЛЯЕТ!!! ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ часть ЧЕТВЕРТАЯ!!! The thushly ring is out there!!!»
-НННННЕЕЕЕЕЕТ!!!! – воскликнул Фродо и отскочил от подноса. –Что это было?
-Это будущее... Каррдэ задумал написать про тебя и четвертую историю...
-Вашу мать...
-Угу... Попал ты. В четырех частях отдуваться будешь! ГА ГА ГА!
-Заткнись мымра! – заплакал Фродо, застегивая ширинку. –Как я ненавижу все это!!! И ТЕБЯ, И СЕБЯ, И КАРРДЭ, И КОЛЬЦО!!!...
-Кольцо?
-Кольцо!!!
-Не то ли это кольцо, которое всемогущее?
-Угу. Хочешь дам?
-Хм... Кольцо... Его ищут все, хотят им завладеть... И тут стоишь ты!!! Щупленький, маленький, бессильный!!! И Я МОГУ ЗАБРАТЬ ЕГО И СТАТЬ ВЛАСТЕЛИНОМ МИРА!!! MUHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!! Страшная как ночь, но прекрасная как задница Дженифер Лопес («Скорее как рожа Snoop Dogg», с безразличием подумал Фродо)!!! ОТДАЙ МНЕ КОЛЬЦО!!!
-Ну на, бери, -Фродо снял кольцо и дал его эльфийки.
-Вот так вот!!! Я ПОБЕДИЛА!!! У МЕНЯ КОЛЬЦО!!! УРАААААААААойаааа..........
Психически ненормальная дылда упала ничком, из ее спины лилась зеленая кровь, пузырясь и шипя. Пулевые ранения. Фродо поднял кольцо с полудохлого тела, и заметил. По одному дереву вверх полз тощий Горлум, скрываясь в листве березы. Тут появился Сэм:
-Мистер Фродо, ты как? Я слышал выстрелы.
-Забей чувак. Пойдем спать...
На следующее утро
Река в каньоне. На трех лодках расположились братья кольца. Получив свои призы, они сидели и вертели подарочные упаковки. Первым свою упаковку раскрыл Арагорн:
-Твою мать... Вибратор... НА Х*Й МНЕ ВИБРАТОР???
-А у меня, - начал Фродо, -какая-то ... цензировано ... продолговатая... Аааа, эт фонарик...
-Хых, у меня библия, - обрадовалс Гимли.
-У меня что то большое!!! – обрадовался Мэрри, -Это наверно... НИНДЕНДО64!!!!.... Ан нет, это растишка... Твою мать....
-У меня фиговый лист самого Адама... Фууу, воняет, - поморщился Пиппин.
-ЕСС!!! Вы все в ауте, - Сэм вынул из коробки красивый меч, -Клинок, который светится, когда видит орков....
-ОПЯТЬ ТЕБЕ ПОВЕЗЛО, ЖИРТРЕСС!!!
-Заткнись, Гимли!
-Обана, - из огромного футляра Леголас извлек скрипку. –Эт че?
-Вау, - Арагорн сел поближе к эльфу, -Скрипка Страдивари!!!
-Какого Страдивари??? МОЯ СКРИПКА!!!
-Мужики, а давайте откроем подарки Боромира и Гендальфа?
-ОК, - согласился садовник, -Чур я открою подарок Гендальфа, а Фродо откроет Боромировский.
-Угу, - Беггинс схватил маленькую упаковку и разорвал ее, - Твою мать, самый первый сценарий Джорджа Лукаса о Звзедных Войнах. «Вся правда Империи» - прочитал название книги Фродо.
-Дай сюда, - Арагорн отнял листки бумаги у хоббита и начал их смачно листать, -ВАУ!!! СУПЕР!!! «Чуббака сын Скайвокера», «Лейя – троюрный брат R2D2», «Вейдер – сестра соседа двоюрного брата сына отца старшего дяди приемного сына Императора»!!! Кто бы мог подумать!!! Да. Повезло Боромиру... Сэм, а у тебя что там?
-Хм... У меня часы... Красивые. Смотрите, - Сэм продемонстрировал кругленькие стрелочные часики, прикрепленые к связке красных продолговатых цилиндров, -Только они почему то отстают на 10 минут. Дайте ка я их переведу...
БАБАХ!!!!
-Боже, они убили Сэма!!!
-Сволочи...
Река, рядом берег, и лес. Вдали виднеется Роковая Гора
-Наконец то... Мы на месте!
-Нет, я пойду один, - заявил Фродо,- Но только вместе с Сэмом. Отправлюсь завтра утром.
-Но как же мы?
-А вы с флангов прикрывайте! Идите вон в Рохан его налево. Кажись, битва назревает.
И тут налетели орки. Урук-хаи. Фродо и Сэм учапали сразу, а остальные вынуждены сражаться...
БОЙ ОКОНЧЕН!
Армия БРАТСТВО КОЛЬЦА потеряла 2 из 4 хоббитов
Армия БРАТСТВО КОЛЬЦА потеряла 0 из 1 гнома
Армия БРАТСТВО КОЛЬЦА потеряла 0 из 1 эльфа
Армия БРАТСТВО КОЛЬЦА потеряла 0 из 1 человека.
Армия БРАТСТВО КОЛЬЦА потеряла 1000 из 1000 бридера.
Армия SWAT потеряла 0 из 10 спецназа.
Армия Yroock-Hello потеряла 1 из 1 дрона
Армия Yroock-Hello потеряла 27 из 48 урук-хай.
Захватчик Yroock-Hello победил
Захватчик грабит хоббитов.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
-Они их похитили!! – кричал Арагорн, - надо их спасти!
-Но как же Сэм и Фродо? Надо им помочь!
-Хрен им!. У нас еще много дел. Идем в Рохан, назревает полуторня всесферная... Идем...
Генеральное здание ООН
Нью-Йорк, округ Колумбия, или где-то так
Все тот же стол во все том же помещении. Тьма скрывает лица присутствующих. Но их уже трое. Во главе стола на этот раз сидит другой мужчина. Его лица не видно, но силуэт его отличается от предыдущего. Дым. Человек курит. Его пожелтевшие от старости руки держат в руках сигарету. На столе лежит пачка сигарет MORLEY. Человек затягивается.
-Зачем? –произнес знакомый мужской голос.
-У вас есть ответы, но вы не хотите в них поверить, -безразлично ответил человек, сидящий во главе стола и снова затянулся.
-Вы слишком рискуете. Слишком...
-Нет, - протянул курящий, -в этой игре нету проигравших. Нет победителей. Нет риска в этой игре...
-Вы заблуждаетесь, - прошипела женщина, чья тень на этот раз скрывала лицо курящего, -Это не игра...
-Игра..., - сигарета МОРЛИ упала на пол, а её обладатель направился из кабинета прочь, - Всё игра....
THE END OF PART ONE… -Karrdetm
Регистрация
Вход
FAQ
Поиск
