Кинокомпания «Паранойя» пикчерс…
Совместно с телекомпанией имени Горького,
Кислого и Несъедобного...
Представляют:
Художественный фильм:
Звёздные войны. Эпизод I. Из мухи в Слона.

Для планеты Вечный Рай, настали худшие времена. Банда наркоторговцев оккупировала их, с целью захвата всех запасов травки. В месяц по 20 тонн травки, это, по их мнению, было достаточно. И вся бы эта история закончилась благополучно, если бы королеву не звали Обжирала, что соответствовало её характеру. Да она даже кусок заплесневелого сыра, не отдала бы, даже под страхом смерти.

А тем временем на планете Грёбоскант (Корускант), канцлер Вриломум (Велорум) послал двух секретарей из недавно открывшейся фирмы Джедай Кнайт Лимитед, с целью уговорить наркоторговцев, забить на эту забытую богом планетку…

Это только присказка, а сказка вся впереди!

Кви-Гон ежился в неудобном кресле, то и дела ворочаясь. Блин-Оби это беспокоило.
-Референт Кви-Гон. Что с вами?
-Я чувствую возмущение в финансовом балансе.
Сказал он, поправляя резинку в трусах. На древнем компьютере, даже, скорее всего это была ЭВМ, появилась рожа. Сначала Блин-Оби подумал, что чьё-то животное балуется с передатчиком, но «животное» заговорило, что обозначало, что его умственный коэффициент выше, чем у ламинированного паркета.
-Зыдравьствуте! Назавить сибя и пассворд!
-Мы, этот… Заград-отряд, тьфу блин, послы канцлера Вриломума. А пароля мы не знаем!
Сказал Кви-Гон, свалившись с неудобного стула на пол.
-Я, я! Дасыс гут! Ме ждали вас велико аслы, то ест паслы! Паршу завозит свой драндулет, в нашу ангару! Ист ви знат, наша окупированья ист зъяконно.
-Да, да! Пошёл ты…
На это обычное прощание сотрудников корпорации Джедай Кнайт Лимитед, «существо» ответило обычным ответом – средним пальцем, на правой руке. Кви-Гон завёз самолёт, на котором они прилетели, кстати, его звали Боинг-747, завёз его в ангар станции, которая была похожа на кучу деталей, наспех склеенных соплями. К ним подошла какая-то железка. Сначала Блин-Оби испугался, даже вытащил шокер, который подарили каждому сотруднику их корпорации, но Кви-Гон успокоил его, сказав, что это – всего лишь робот. Куча хлама, которая гордо звалась роботом, не церемонясь, схватила их за шкирки и потащила в какой-то чулан.
-Эт-т-т-т-то комнат-т-т-т-т-таааааа приёма послов-в-в-в! Располагай… располагай… …тес!
Куча хлама ушла. Блин-Оби спросил у Кви-Гона:
-Они всегда такие любезные?
И налил себе валерьянки, которая стояла на столе.
-Наркобароны трусливы. Стоит им упомянуть о ментах, как они сразу становятся шёлковыми. Трёпа будет мало, а дел много! Налей-ка мне тоже валерьяночки.
-Но учитель! Теперь я тоже чувствую возмущение в финансовом балансе. Это что-то неуловимое. Как будто подросток скомуниздил миллион рублей, только на одно мороженое!
-Сосредоточься на настоящем! Нам сейчас главное пополнить наш финансовый счёт!
-Но президент нашей корпорации – Зелёный, обучал сосредоточиться на будущем состоянии финансового счёта, а не на настоящем.
-Отдыхай! Мы убедим этих придурков убраться отсюда, а потом всё это дело обмоем, вместе с Зелёным.
Тем временем в главном офисе наркобаронов:
-Товъариш Сталъин! Онъи подосляли ням двух секретаръей из корпоръяции Джедай Кнайть! Мъи дольжнъи убрять блойкаду с планеты Вечный Рай! Вся опирация Ы пошла псу под хвост!
Застонал один из шестёрок главного Наркобарона.
-Наркиш! Я хочу что бы этот глупый слюнтяй сам отправился псу под хвост!
Сказал товарищ Сталин. Наркиш - то биш главнюк, посмотрел на шестёрку, так что тот сразу убежал.
-Наркиш! Нужно быть резкими, как понос! Надо выпустить армию железяк!
-Нъядо выпъустить армъию желизяк.
Покорно повторил Наркиш.
-Сменить себе шестёрку!
Сказал товарищ Сталин.
-Сменъить себе шъестёрку.
-И купи себе парик!
-И куплю себе паръик.
Сказал Наркобарон.
-Нъё товарищ! Как бить с секретарями?
-Президенту не следовало впутывать их! Мочите их в сортире!
-Дъя товарищ! Як прикажите!
К секретарям в чулан зашёл робот.
-Мож-ж-ж-жет вам ещё валер... валер... яночки-и-и.
-Чё эти тупицы так долго там?
Тут же из вентилиционной трубы повалил пар.
-Атас! Нашатырь пустили!
Сказал Кви-Гон и одел на нос прищепку. Так же поступил и Бли-Оби.
За дверью в чулан стояли черверо роботов. Перед ними, в старом телевизоре, скорее всего в Горизонте, появилась рожа Наркобарона. Тот сидел в ванной и ковырял в носу, и бросал козявки в унитаз, приговаривая:
-Одьна козъявка пошла купъятся в море, две козъявки пошли купаться в море, три... А! Ръёботы! Видеемо секретари уже в отрубе! Прирежьте их во сне!
-Т-т-т-т-так точьно с-с-с-сэр!
Ответил робот.
Из задымлённой комнаты вышел робот.
-Сильно извиняюсь!
Сказал он.
-Проверь что там делается к-к-к-к-к-ка-ка…
-Капрал!
Заорал Кви-Гон, выпрыгнув из комнаты с нашатырём, с шокером наготове, а за ним и Блин-Оби-Кантузи. И началась потасовка… Блин-Оби подбежал к роботу, и рубанул (шокер был универсальной модели, как меч) шокером по роботу. Кви-Гон ходил за Блин-Оби и пинал мёртвых роботов, которые оставались после Блин-Оби.
-Бегом, ёлы-палы! Бегом!
Подгонял своего ученика Кви-Гон, удобно расположившись у него на хребте.
-Да куда?
Беги к главному! Я ему покажу, как добрых гостей нашатырём потчевать!
Блин-Оби вдохнул из лечебного баллончика (он был астматик) и кряхтя пополз к проходу, находившемуся в 50 метрах от него.
-Но! Но, моя лошадка!
Кричал Кви-Гон, пиная Блин-Оби по почкам. Наконец он дополз.
-Тпру! Стоять, Зорька!
Сказал Кви-Гон и слез с Блин-Оби.
-Слышите вы! Уроды!
Только закричал он, как двери, прямо у него под носом закрылись.
-Э! Вы чё? Совсем охамели? А ну, пустите гостя дорогого!
Заорал он, и стал пинать в дверь ногами.
-Чъето стучитьесь в дъерь мъя, видъиешь дъёма нъет никьто!
Сказал наркобарон и приказал:
-Баръекадируйте пряходъ! Жейдае нъе дольжаны пройтить!
Роботы принялись складывать у дверей всякое барахло, старые мониторы, порно-журналы, газеты, кошачий наполнитель, использованный наркобароном, зубочистки, бутылки из-под пива, коробки, фантики и прочую дрянь.
-Эй! Сова, открывай! Медведь пришёл!
Сказал Кви-Гон, схватил Блин-Оби, и стал выбивать им дверь.
-Пригласите съюда Эсэсовцев! Сръёчно!
Сказал Наркиш. Кви-Гон, с усердием долбанул Блин-Оби по двери, и со стороны наркоторгашей от двери полетели щепки!
-Еслъи жейдае съюды порвуться, онъи съедъят всъе няши запасъы суши!
Сказал он, и припрятал коробочки в холодильник.
-Як? Ухте жи наши Исэсовцы?
Спросила новая шестёрка Наркиша – Хохол Вася Горилкин. Тут же с другой стороны к двум отважным секретарям подошли двое эсэсовцев.
-Сэкрэтари! Пъашли нафъик, с нъовым гъодом!
Сказал главарь.
-Мы уже уходим!
Сказал Кви-Гон и вскочил на Блин-Оби.
-Бегом, моя лошадка! Но!
Лошадка «побежала» со скоростью 5 сантиметров в минуту, в сторону канализации.
-Ръявие мъы нъе далжны догонять их?
Спросил один из эсэсовцев.
-Мъи дадъим им фору. Чъяса два.
Сказал главарь.
А тем временем Кви-Гон с Блин-Оби продирались через огромные валуны мусора. Блин-Оби прихлёбывал помои.
-Не время сейчас для позднего ужина, Блин-Оби.
Укоризненно проговорил Кви-Гон.
-Но они такие вкусные.
Ответил Блин-Оби, скушав кусочек чего-то коричнегого. Тут же они вылетели из трубы с противным чпоком прямо на решётку с мусором. Этот агрегат был чем-то вроде фильтра. Блин-Оби и Кви-Гон поднялись на ноги и прикрыли головы от потока мусора.
-Нам надо отсюда того, этого, валить.
-Истино так.
Сказал Блин-Оби, отмахиваясь от кошачьего наполнителя. Они приметили какое-то окошко и вползли в него. Проползя на корячках около пяти минут, они свалились вниз.
-Больно однако. Знал бы где упаду, соломы бы подстелил.
Пожаловался Кви-Гон.
-Мудрось ваша, неоспоримо уступает тупости вашей.
Сказал Блин-Оби.
-Истинно так, мой ученик. Ибо много думаний могут привести на комунистическую сторону экономики. А нам этого не надо.
-В одном вы были правы, учитель. Дел я успел наделать много, а сказал, как слова стырил.
Они упали в кучу тряпок, которая оказалась нижним бельем, притом уже грязным. Блин-Оби принялся пихать его в карманы.
-Сейчас не время брать сувениры, мой юный ученик.
Сказал Кви-Гон, похватав немного трусов тоже.
-Учитель, что это там твориться за окном?
Спросил Блин-Оби, увидев? как куча, нет, даже армия роботов марширует в транспортники под StarWars ImperialMarch.
-Его же ёще кажись, не сочинили? Ведь империи ещё нет?
Возмущался Блин-Оби. Тут же невидимое провиденье убрало музыку.
-Да тут их целая куча. Блин-Оби, ты берёшь всех, что по центру, а я только крайних.
Сказал Кви-Гон и включил шокер.
-Погодите учитель, есть мысля. А что если нам ими переодеться, и проникнуть на транспортники?
-Ты мудро мыслишь! К коммунистической стороне, такие мысли завести тебя могут, олух!
Сказал Кви-Гон, и отвесил Блин-Оби увесистый подзатыльник.
-Но идея не плохая.
Подумав, ответил Кви-Гон. А тем временем с Наркобароном связалась королева Обжирала.
-Слышите вы, уроды! К вам должны были прилететь секретари от президента Врилорума! Ну и кто?
Сказала она, поглотив, огромный ломоть торта «журавушка» и запив топлёным маслом.
-Слуха, хлопша неразумна! Ты шо нам феньку паришь? Ты шо? Ты наверно мыслишь, шо мы такие же москали, як ты?
Надрывался Васька Горилкин. А Наркиш спокойно сказал:
-Слъишь тъи, жъирьная коръова! Тъи какъого *(?%:»%) тъют выхлъёбываъешься? Нъе пръипиралъись твои пъяслы-казьлъы! Убъери свою толстую харъю с хоризонта!
-Ну, ты хам!
Сказала королева Обжирала и изчезла.
-Слухай, а може нафик мы сотворили енту доховору?
Спросил Васька.
-Поздно пить боржому! Что написано топором, того не вырубишь пером, тьфу, наоборот!
-А ты як я дивнусь нормально гуторишь.
-Да это я перед камерой выпендриваюсь
На планету Вечный Рай высаживался десант. Десантные корабли приземлялись. По небу летали Ту и Ан. Роботы на мопедах гоняли на перегонки. С роботом связистом связался наркобарон.
-Лейтенант! Мъи нъе нашлъи секретаръей нъя станцъии. Онъи могли спрятаться в канализации на транспортниках.
-Если они там, мы прикажем прочищать канализацию.
-Будтъе осторёжаны! Онъи могут запудръить въям мозгъи. Хотя какъие у въяс мозгъи…
Он отключился. А тем временем по лесу шатался какой-то гибрид всех насекомых мира, плюс ящерка. В общем, мутанты из Чернобыля отдыхают. На него поехал КАМАЗ с кучей роботов на борту.
-Мама дорогая! Эта што за фенька? Моя таких не знамо! Надо присесть подумать.
Сказал он и уселся на пенёк, прямо перед КАМАЗОМ. К нему подбежал хрен знает, откуда взявшийся Кви-Гон и пнул его, так, что он отлетел от пути КАМАЗА, Кви-Гон тоже отбежал.
-Ты зашто такая злая, дрянь! Ты ша дярёшся! Думаешь такая модная? Моднее грязного паркеты? Думаешь мудрец? Давай один на один!
И с этими словами мутант встал в стойку.
-Слушай ты, два в одном!
Сказал Кви-Гон и вытащил шокер.
-Я ща тебе фирменную стрижку сделаю! Налысо, вместе со скальпом!
-А у моя на голове волос нету!
Сказал мутант, явно побаивающийся шокера.
-Найду, в другом месте.
Сказал Кви-Гон и убрал шокер. Тут же, мелкий таракан подполз к существу.
-АААА!!! Это нерукопитрумблекирогинафимоцитусатумекэляч (Кто прочитал с первого раза не запинаясь, тот явно киборг)!!! Он пришёл мою убить!
-Ну, ты отстойник. Таракана испугался.
Сказал Кви-Гон, сам, сторонясь таракана. Наконец он решился, закрыл глаза и прыгнул на таракана. Вернее на то место где был таракан. Пока он решался его раздавить, таракан от греха подальше (Сами понимаете, убьёт он Кви-Гона и кина не будет). Мутант обрадовался.
-Я любить тебя! Я пойтить с тобой!
-Отвали, гомосек хренов! Без тебя обуза на шее имеется.
Тут же пришла эта «обуза» в лице Блин-Оби.
-Учитель! Я выиграл в гонки у роботов! Они обещали мне 50 килограммов мороженого!
-Ах ты, гад! Я же говорил тебе, эти все увлечения для коммунистов!!! А мороженое ты мне отдашь!
Сказал Кви-Гон и в подтверждение своих слов долбанул мутанта шокером.
-А что это за ошибка природы?
Спросил Блин-Оби, поглядев на мутанта.
-Да так, одна срань господня… Пошли отсюда, нам надо найти королеву Обжиралу. И убраться отсюда, а то роботы найдут нас и заставят участвовать в реванш гонках.
-Твоя сказать, что моя есть Срань Господня? Моя есть ваш бог? Повелеваю вам итить с моя! Я отведу вас на свою малую родину! Думаю, сородичи простят моя тот инцидент! Пошли с моя, глупая рабы!
Сказал уродец и потащил их за собой.
-Учитель, зачем мы за ним идём? Тресните его шокером! И дел с концом!
-Благодаря тебе, обжора хренов, у нас осталось только две шоколадки! Нам нужен жрачь, про запас.
Сказал Кви-Гон, спрятав третью в карман.
-Но учитель, я же съел только…
-Не перечь!
Сказал Кви-Гон, который прекрасно знал, что это он вставал по ночам и хомячил шоколадки.
-Молчать, тупая раба!
Сказал мутант.
-Как звать тебя, лошадь страшная?
Спросил Кви-Гон.
-Для вас тупая раба, я Срань Божья!
-Да-да. Веди нас Срань Божья.
Наконец они пришли на озеро, которое было затянуто бензинной плёнкой. Вокруг пахло краской.
-Моя вести вас в подземный город. Это спрятанный город. Если чего его звать Чернобыль, глупые раба! Это город божеств!
-О, учитель. Ну, вот мы и нашли первое приключение на свою Жжжжжёсткую Жжжжелезную Броню.
Сказал Блин-Оби. И они стали потихоньку, отгоняя плёнку бензина спускаться в воду, если это можно было назвать водой.
-Ай! Мне что-то в ногу попало!
-Тупая раба!
Сказал мутант и пнул Блин-Оби. Кви-Гон и Блин-Оби зажали в рот рукав своих плащей, и нырнули.
Они поплыли вниз. Вокруг плавали консервные банки, бутылки из-под пива, пластиковые стаканчики, пакеты, тухлая еда и прочая дрянь. Мутант загрЕ*АЛ всеми своими семью руками и шестью ушами. Приговаривая:
-Я вилакая бога у них! Большая босса Сасса простит мине тот енцидент!
Наконец они доплыли до города, который был похож на некрополис. Из атомных реакторов вылил такой густой дым, что он сдерживал воду. Куча мутантов с писком и визгом грузили в реакторы уголь. Блин-Оби и Кви-Гон закрыли глаза, что бы дым не попал, и прошли сквозь дымовую завесу. Вся земля была сожжена, как будто тут сто лет подряд резвились, жгли костры и отмечали по полной программе. Мутант подошёл к своим собратьям.
-Мука тука бука!
Сказал он, за что получил по морде шестью руками сразу.
-Калдык!!! Балдык!!! Тудык!!!
Наорал на него другой мутант и потащил его куда-то.
-Какой цирк! А нам куда, учитель?
-Пошли за нашим мутантом. Авось что нибудь перепадёт…
Они вошли в какое-то огромное здание.
-Кре… Кри… Кремо…. Крема… Крематорий!
Сказал Блин-Оби, прочитав вывеску.
-Оригинальные апартаменты.
Сказал Кви-Гон и они зашли.
-Не желаете ли кремироваться?
Спросил какой-то мутант, подойдя к ним.
-Щас я тебя сам кремирую!
Сказал Блин-Оби.
-Пожалуйста!!! Кремируйте меня!!!
Заорал мутант. Кви-Гон пнул его, и он полетел вниз в лаву.
-Моя прелесть!!!
Проорал мутант, прежде чем зажариться. Кви-Гон и Блин-Оби прошли в глав-зал.
Посреди гадкого зала, заполненного, костями и помоями сидел (или сидело) какое-то непонятное существо, смахивающее на мешок с мусором.
-Гы! Гости дарагие пожаловали! Гы! Постели им газеты у входа!
Сказал он мутанту. Тот ответил:
-Но бальшая босса Каша! Эти гуманоиды мои слуги! Я у них бог под именем Срань Господня! Я их повелитель!!!
-Гы! Наш местный бомж, оказался богом. Кто бы мог подумать? Гы! Откуда вы рабы?
-Ваше мутантство! Сами мы не местные! Нам бы к королеве Обжирале добраться! А там мы как-нибудь сами!
Сказал Блин-Оби.
-Гы! Уродец говорит. Значит думает. Гы! Значит, уродец мыслит. Значит Жмо-Жма-Жрикс бог мыслящих рабов! Гы!
-Ваша мутантства! Жмо-Жма извиняется за поведение раба!
Сказал этот мутант, которого, оказывается звали Жмо-Жма и треснул Блин-Оби по пузу.
-Гы! Оставь урода, Жмо-Жра! Гы! Пускай говорит!
-Дайте нам транспорт и избавьте нас от вашего бомжа. А иначе мы как возьмём, и очистители воздуха поставим!
Сказал Блин-Оби. Главный мутант призадумался.
-Гы! Ваши требованья сопровождаются угрозой! Гы! Слишком много информации! Гадость! Гы! Да я разрешаю вам ехать автостопом на ядерной субмарине!!! ГЫ!!! ГЫ!!! ГЫ!!!
Тут же у него лопнула голова, забрызгав всех, чем-то наподобие мозгов. Мутанты были рады обеду. Кви-Гон подошёл к Блину.
-Всё дело испортил, свинья! Не умеешь ты ещё с людями работать!
Сказал он, отвесив ему подзатыльник. Наконец они отправились к субмарине.
-Залезайте, учитель.
Сказал Блин-Оби, заняв ему удобные места, около ядерных отходов. За ними пролез Жмо-Жма, изрядно вне себе от клея момента. В субмарине задраили люки, и они стартанули. Жмо-Жма обильно вытошнило на любимый пиджачок Кви-Гона. Тот рассвирепел.
-Глупый абориген! Мало того, что напросился с нами, так ещё и пиджачок мой испортил!
Он наклонился к нему поближе и сказал:
-В следующий раз, когда почувствуешь, что припёрло, целься в Блин-Оби. Он ругается не так сильно как я, да и урок ему будет.
Сказал он, поглядев, как Блин-Оби давиться от смеха. Они проплыли мимо Титаника.
-А за что тебя прогнали из Чернобыля? А?
Спросил Блин-Оби у Жмо-Жра.
-Да я енто… Попрошайничал… Воровал… Воздух фильтровал… Всего понемножку.
Мимо проплыло Лох-Несское чудовище и, посчитав их субмарину - съедобным бутербродом с колбасой, решила надкусить его. Но, унюхав запах Чернобыля, решила повременить. А зря. Тут же его перекусил пополам сом речной. И прокричал (Побулькал) То-то! Знайте городские, как нас, деревенщину обижать! Дальше они натыкались на разные памятники и достопримечательности. Блин-Оби стал беспокоиться.
-Учитель, а мы случайно не на экскурсионную субмарину сели? А то у меня нехорошее предчувс…
Блин-Оби не успел договорить, как на него полилась, обильным потоком, тошнотная масса Жмо-Жра. Кви-Гон был в восторге.
-Ага! Вон свет в конце туннеля!
Сказал Кви-Гон. Они подплыли к этому свету и вынырнули в городе, очень похожем на Москву, только лет через 50. Вокруг из-за дыма не было ничего видно, а по реке плавали бумажки и прочий мусор.
-У! Красотища!
Сказал Жмо-Жра.
Они вылезли из субмарины. На тоненьком мостике стоял наркобарон вместе с королевой Обжиралой. Они задушевно беседовали.
-Ты подъепишъешь ентот догяворь илъи енто сдъелаю иа, твъей мёртвъой рукъой!
-Да щас тебе! Твоей наглой роже, я бы и куска заплесневелого сыра, в голодный год не дала бы, пусть ты и от голода подыхал!
-Увъедите её! И пропишъите ей недъельный курс уръино-терапъии!
-Нет!
Заорала королева, брыкающаяся в руках дроидов.
-НЕТ!!! Только не урино-терапию!
-Хе-хе-хе!
Злорадно похохотал нарко-король. Тут же снизу в него полетели бутылки и банки. Это отважные секретари вылавливали их из реки и пускали в него.
-Ой! Ай! Уроды! Роботы, мочите козлов!
Орал наркобарон, уворачивавшийся от бутылок.
-Есть мочить козлов!
Сказали роботы, и стали стрелять из Калашниковых в секретарей. В ответ на них полетели бутылки.
-Чувствуй силу, Блин-Оби!
Сказал Кви-Гон, подъедая шпроты из консервной банки, выловленной в воде.
-Я чувствую! Я чувствую! Учитель, я чувствую, что в той банке ещё остались консервированные персики!
-Отлично, Блин-Оби! Теперь достань их мне!
Сказал Кви-Гон, увернувшийся от очереди патронов и запустивший в роботов пустой консервной банкой из-под шпротов (которые сам только что стрескал).
-Сейчас! Сейчас учитель!
Сказал Блин-Оби, и начал тужиться, так, что у него голова покраснела. Банка не сдвинулась и на миллиметр.
-Ваша глупая раба! Ваша смотреть и учиться, как моя достанет эти персики!
Сказал Жмо-Жма и прыгнул в воду, подплыл к персикам и стал, их есть. У Блин-Оби на шее вздулась жилка, а Кви-Гон залил слюной всё дно лодки. А Жмо-Жра продолжал уплетать персики. Роботы стояли и наблюдали за цирком.
-Енто въям от мъеня подарчик!
Заорал нарко-король и швырнул в них одним из роботов. Он попал в Кви-Гона.
-Ну, всё! Ты меня конкретно разозлил! Блин-Оби!
Сказал он, схватил Блин-Оби за шкирку и кинул в кучу роботов. Блин-Оби вытащил шокер и стал драться. Наконец он перебил всех роботов (внезапно налетевший ветер помог) и побежал спасать королеву от урино-терапии.
-Эх, хорошо так сидеть.
Сказал Кви-Гон, и стал жевать жвачку.
-Кто-то спасает мир, а ты сидишь себе на диване и смотришь за этим, поглощая попкорн и запивая пивом. Сказка.
-Твоя верно говорить, раба! Но вместо гадкая попкорна, кусочки отменных метеоритов, а вместо пива – серную кислоту.
Сказал Жмо-Жма, прикончив последний персик.
А тем временем Блин-Оби совершал много бесполезных подвигов и поступков, с целью спасти королеву Обжиралу от урино-терапии. Наконец он добежал до ванной. В ней стояли бочки, с чем то жёлтым (с чем, догадаться не трудно). Роботы пытались запихнуть в ванную королеву Обжиралу.
-Оставьте её в покое! Я это я!
Сказал Блин-Оби и выхватил шоккер. Началась потасовка. Пока Блин-Оби и роботы махались, королева уму*рилась намочить край своих джинсов в ванне.
-Ацтой какой-то!
Завизжала она отскочив от ванной. И опрокинула роботов, с которыми Блин-Оби, так усердно дрался. Блин-Оби нечаянно попал королеве шоккером по голове, и у неё получилась универсальная причёска на все случаи жизни. А именно - лысина.
-Ах ты тупица! Руки-клюки! Вот я всё расскажу твоему папе!
-Молчи, женщина! Бегом за мной! Нас Кви-Гон ждёт!
Они понеслись. А Кви-Гон их ждал, лёжа на подлодке, ужираясь консервами, которые он отлавливал из реки. Увидав королеву, он встал и как подобающе в этих случаях культурно... рыгнул.
-Боже, Господи, за что мне всё это! Лучше бы так и дальше в детском садике поварихой работала.
-Не время сейчас сопли есть! Мы должны торопиться! Акции компании Майкрософт упали до нуля! Балрог залез в дрова! В Чернобыле растёт трава! Колорадский жук перестал есть картошку! Поля пшеницы дали урожай водорослей! Йогурты оказалсь полезными! Кошмар!
-А что енто всё значит?
Спросила королева, зевнув.
-Это значит... Это значит... Блин-Оби! Объясни госпоже, что это значит!
-Ну... Эээ... Валить нам отсюда надо, вообщем. На Корупциоскат. Там у президента совета спросим. У тя вообще самолёты есть?
-Обидеть хочешь! Конечно есть! Пошли в аэропорт!
Они побежали в аэропорт. Там под конвоем шли пилоты, штурманы и прочие.
-Блин, шнурок развязался!
Сказал Кви-Гон, а сам в это время подлез под дроида, и отключил его.
-Учись, студент!
Сказал Кви-Гон, Блин-Оби. Тот подошёл к другому роботу.
-Простите, вы не подскажете где здесь библиотека?
Спросил он, замкнув робота. Вскоре все роботы были "перебиты". Пилотов освободили, но заставили лететь вместе с королевой. Они выбрали самолёт, который на их мнение был получше, но выбрали они самый худший. Все расселись. В салон вышла стюардесса.
-Ну чё? Расселись? Тогда вота вам правила! Не курить! Не использовать технику во время посадок и взлётов! Поняли все!
Орала на них выжившая из ума стюардесса.
-ВСЕМ СЕСТЬ!!! ПРИСТЕГНУТЬ РЕМНИ!!! ЕСЛИ ВЫ ТУПЫЕ, ТО СПЕРЕДИ ЕСТЬ ИНСТРУКЦИЯ КАК, ЧТО ДЕЛАТЬ!!! ЭКИПАЖ САМОЛЁТА ПРОЩАЕТСЯ... Так, это уже не то...
И они взлетели...

Раза гуд, нот бэд, но Блин-Кеноби тупо звучит. Билл КЛинтон в конце-концов можно было взть )))

Взлетев они не подумали ою одном. Сортир был сломан... Стюардесса и Капитан корабля резво бросились чинить его, но сделали только хуже. Мало того, что из сортира стал обильно выливаться понос, так ещё и стюардесса с кэпом провалились в сортир и отправились в свободное плаванье. Блин-Оби паниковал:
-ААА!!!! АААА!!!! Референт Кви-Гон, мы тут все сдохнем!!!
-Не ссы в компот, там повар ноги моет! Сейчас что нибудь придумаем!
И с этими словами он начал искать парашют. Блин-Оби стукнул его по башке и сказал:
-Учитель, да ведь мы можем позвонить ноутбукам и они всё починят!
-А ведь и правду говоришь.... Ах, ты мудро сказал! К комунистической стороне таке мысли привести тебя могут, ... цензировано ...!
Он нажал на кнопку и тут же около Жмо-Жма зазвонил телефон. Он поднял трубку:
-Алё! Алё вы там молчать не опупели?
-Это роботы такие?
Спросил Блин-Оби у Кви-Гона.
-Давай, не отвлекайся!
-Ну, ладно...
Блин-Оби поднёс трубку к уху и неуверенно загворил:
-С-с-с-слышь т-т-т-ты! Ж-ж-ж-жестянка туп-п-п-пая! Ща как дам по яйцам!
-У-у-у! Развелось тут... Ладно, ноутбуки, это вас!
Один ноутбук подъехал к телефону, что-то прожужжал и все ноутбуки покатили в сортир - чинить.. Долго ехав и тем самым выбесив Кви-Гона, ноутбук №1 распрощался со своим металлическим корпусом.... Наконец они докатили до сортираи стали его чинить....
11:45 - Первый ноутбук трагически погиб в гавне. Вечная ему память....
11:46 - Кви-Гон матерился
11:47 - Блин-Оби вставил словечко
11:48 - Блин-Оби огрёб подзатыльник
11:49 - Ноутбуку №2 надоело слушать их распри и он сам утопился в толчке
11:50 - Кви-Гон сказал "Мы теряем ноутбуки!"
11:52 - Ноутбук №3 упал за борт
11:55 - Блин-Оби рвёт на себе волосы
11:57 - Ноутбук №4 починил сортир

Отчёт о военных действиях:
На соте Драный корабль началось сражение!
Раунд битвы 1.
Армия Ноутбук потеряла 1 из 4 Ноутбуков.
Армия Сортир Внутренняя армия потеряла 0 из 25 Литров говна .
Раунд битвы 2.
Армия Ноутбук потеряла 1 из 3 Ноутбуков
Армия Сортир Внутренняя армия потеряла 0 из 25 Литров говна.
Раунд битвы 3.
Армия Ноутбук потеряла 1 из 2 Ноутбуков
Армия Сортир Внутренняя армия потеряла 0 из 25 Литров говна.
Раунд битвы 4.
Армия Ноутбук потеряла 0 из 1 Ноутбуков
Армия Сортир Внутренняя армия потеряла 23 из 25 Литров говна.
Захватчик Ноутбук грабит соту врага Сортир!
Захватчик Ноутбук разграбил:
Оставшиеся 2 литра говна
Мусор, который забился в канализацию

Отчёт хранилищ: Сохранён сам сортир и его водопровод.

Кви-Гон поглядел вверх, на лог битвы.
-Ух ё, ещё бы чуть-чуть и сортир победил...
-Да, надо бы этого ноубука наградить..
Сказал Блин-Оби и пнул ноутбука, за что немедленно поплатился, те два литра говна, которые он разграбил вылились на пол и на Блина.
-Муд**о!!!! Ты пошто пол пох**ил??? А ну швабру в руки и приберайся тут! Щас как вонь по кораблю раплывёться!
-Ох как ты меня достал учитель....
-ЧЁ ТЫ СКАЗАЛ???
-Я имел в виду - Однако лох этот мучитель....
-А... Ну ладно...

-Учитель! Гляньте лампочка мигает! Гы, прикольно!
-Идиот! Это же сигналят нам о том, что движку пипец настал!
-Оооо!!! Кайф!
-Нам нужно срочно куда нибудь приземлиться!
-Да... Наверное.. Учитель, а что это было в туалете, в такой прозрачной... ик... бутылочке???
-Аааа!!!! КАЗЁЛ!!!! ТЫ МОЮ ВОДКУ ВЫХЛЕСТАЛ!!!!!!! Я тебе щас яйца оторву!!!
-А ты не подавишься?
Такой наглости Кви-Гон не ожидал. Началась потасовка. Драка кота Базилио и Лисы Алисы из мультфильма Буратино была просто детской шалостью, по сравнению с этим. Блин-Оби зачерпнул из толчка водицы и запустил ей в Кви-Гона, на что в ответ он получил по лбу сковородкой с кухни. Потасовка наверняка бы не закончилась, если бы Кви-Гон не упал в припадке смеха (Смеха из-за нечего, каждый джедай в душе - псих) не упал на аппаратуру. Да так удачно упал, что они начали резко падать на какую-то убогую планету, всю покрытую дымом, реки все были не реками, а сплошными мазутными пятнами, города напоминали свалки с бомжами. Вообщем на той планете уже создали такие условия жизни, к которым человечество с большим трудом пришло только сегодня. Кви-Гон тут же забыл о том, что его лупит по морде Блин-Оби и переключился на корабль.
-Мнэ... эээ... интересно, где инструкция?
Спросил он и побежал в туалет. Валявшийся на полу Блин-Оби безмятежно улыбался.
-Круто, мы щас сдохнем! Пойду ещё выпью...
И он пошёл, вернее потащился на кухню, поджирать запасы водки...
_______________
А тем временем Кви-Гон отчаянно искал иструкцию в туалете...
-Да где ж ты быть можешь...
Отчаянно причитал он, пихая руку в толчок. Тут же раздалось "Чпок" и корабль плюхнулся на землю.
-Ууу.. На что это мы так хорошо сели?
Спросил Кви-Гон у своего ботинка. К нему подполз Блин-Оби.
-Учитель! Похмелиться дай! Я немогу похмеляться при людях....
-Ат твою ж мать! Так, ладно, по причинческим технинам... Тьфу, по техническим причинам мы пока что сворачиваемся....

- Так, ну чего, похмелился?
- Да... Водка тут палёная.... А хрен с ним...
Голос за кадром:
-ВЫ КАЗЛЫ ТУПЫЕ, УРОДЫ!!! КАКОГО %№:*:;№ ВЫ ТУТ ОШИВАЕТЕСЬ??? УЖЕ СНИМАЮТ ДАВНО!!!!!!!
-Вапс... Звините Owerlords.... Пошли, болван...
Кви-Гон пнул под рёбра Блина-Оби и тот ворочаясь поднялся...
-Так, три, два, один, ПОЕХАЛИ!
-А на чём мы тогда остановились?
Спросил Кви-Гон.
-Эээ... Я вроде похмелиться просил....
-УРОДЫ!!!!!!!!!
На сцену летит кружка с кофе и попадает прямо Кви-Гону по морде.
-О! Я кажись вспомнил!
Крикнул он.
-НУ ВСЁ!!!! ИЛИ ВЫ РАБОТАТЬ БУДЕТЕ, ИЛИ ТРЕТИЙ ЭПИЗОД НАСТАНЕТ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ!!!!!!!!!!!!!
-Ладно, шеф....
- Так, три, два, один, ПОЕХАЛИ!!!
_________________
Кви-Гон вопросительно смотрел на свой ботинок, в ожидании, что тот даст ему ответ на вопрос, куда же они всё таки вляпались.. Блин-Оби решив не мешкать, открыл дверцу и прыгнул на... Нет, не на землю а на кучу всякой сантехники. Оказывается потому они мягко и приземлились... Кви-Гон невозмутимо прошёлся по спине Блина, тем самым заставив его ещё раз курнуться в кучу старых, ржавых тазиков и пригласил королеву пройти по "мостику". Жирная королева дружелюбно улыбнулась (Взгляд ядовитый змеи, по сравнению с этим - сущие пустяки) Блин-Оби подумал - Всё... не будет меня в следующих эпизодах.. , но как не странно его позвоночник это выдержал. Когда наконец все вышли (Блин-Оби еле удержался не треснуть ноутбука, который тоже прокатился по нему. Кви-Гон заговорил:
-Братья! Тьфу блин, Люди! Мы застряли в этой ... цензировано ...! У нас сломано корыто! Кто продаст свою почку за запчасти?
Все молчали.
-Блин-Оби, может быть ты?
Нет учитель, спасибо, но я ещё не совсем из ума выжил...
-Ах ты ... цензировано ... не благодарное!
Заорал Кви-Гон и запустил бышмаком в Блина, но промахнулся...
-Ууу... Гриндер пропал.... Так, королева, может быть вы?
-Иж чего захотел! Я сама свою почку лучше съем!
-Засранка... Жмо-Жма, может ты?
-А что такая почка?
-Понятно.... Капитан Панк, ну ты то хоть отдашь?
-Размечтался...
-Мдя... Товарищи! У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
-С хорошей, с хорошей!
-Ладно, вот хорошая - Не кто не потеряет ни одну почку.
-А плохая?
Спросил Жмо-Жма.
-А плохая в том, что мы навсегда останемся в этой ... цензировано ......

Неплохо пишите сер...
У вас безусловно есть талант....
(зубы-то мне нужны)))))))))

Ну что ж, спасибо на добром слове...
Забирайте ваши зубы, мне они не нужны... ))))))

Все уселись вокруг затонувшего в сантехнике корабля и стали думать. Первая мысль пришла в голову королеве:
-Слышь, делать надо что-то...
Все согласились, спорить не стали, так как и правда надо было что-то делать. Вторая мысль пришла в голову Жмо-Жма:
-А давайте всю сантехнику барыгам на рынке за копейку загоним? И денюшки на пропитание будут и может движок новый купим?
-Ах ты ж барыга сам, местная! Фраерок то засланный! А ну, колись, как давно Березовский купил тебя и за сколько?
Заорал Кви-Гон и стал душить Жмо-Жма. Блин-Оби в это время любовался картиной и делал фотоснимки для альбома, всего обклеенного звёздочками и сердечками, при том его собственного...
__________
А в то время, третья мысль пришла в голову к злобному товарищу Сталину, проживающему на какой-то занюханной планетке, но если верить сюжету это был Корупциоскат. Он сидел и злобно хихикал (Или давился слюнями) Читая сценарий третьего эпизода. К нему подошёл его ученик - Барт Молотов.
-Эээ... Учитель, звали?
Барт Молотов был приемником Иосифа Сталина, которого он некоторое время назад выкупил из психушки, заложив бабушкины медные зубы, которые он стащил из её могилы, вообщем перечислять все подвиги и гемморои, которые совершил и нажил Сталин, при присвоении Товарища Молотова себе, нету никакого смысла, кому надо, тот пускай рисует... В учебниках патологоанатомии.. Так вот, у этого Барта Молотова, не хватало шариков... Он был глухим, да ещё к тому же и импотентом. Поэтому было не удивительно, что он обращался сейчас не к Товарищу Сталину, а к цветку стоявшему на подоконнике.
-Я сзади, Барт.
-Ох, да… Простите учитель, я тупой….
Сказал он и развернулся к скворешнеку.
-И это не новость…
Ответил Сталин, надев очки и взяв газету…
-От! Ты только погляди, что твориться! На днях, Джедай Кнайт Лимитед, послали двух своих тайных агентов, и обещали никому не сказать, что их имена – Кви-Гон Жопп и Блин-Оби Кантузи… Совсем джедаи обнаглели…
Сказал он, припоминая старые, добрые деньки Советского Союза. Барт Молотов ехидно улыбнулся птичке на дереве.
-Я поручаю тебе найти глупых джедаев и покончить с ними! А по дороге разбомби Гринписовцев, ООН и не забудь наведаться в белый дом….
-Но учитель!
Воскликнул Барт Молотов в вентиляционную трубу.
-Они же наши союзники!
-Идиот! Я имел в виду, в психушку, в психушку наведайся и привези килограмма три каши, что там на обед подают.
-Хорошо, учитель. Наконец то мы встретимся с кашей из психушки. Наконец то мы сможет её съесть.
-Да, да, давай, крути педали, пока не дали…
Барт Молотов без лишних слов прыгнул в окно…
_____________
Жмо-жма мирно спал в обнимку с унитазом, Кви-Гон мечтающее лежал в покрытой плесенью ванной и бормотал странные слова, Блин-Оби кое-как приживался под крышкой унитаза. Тут же Кви-Гон подпрыгнул в ванной, и тут же шмякнулся на спину обратно в неё…
-Учитель! Где вас похоронить?
Осведомился заботливый Блин-Оби.
-Кремируй меня, но позже.. Ещё первый эпизод не закончился…. Меня осенила мысль, когда я треснулся башкой об ванную..
-Да, и какая?
Спросил Блин-Оби, зевнув.
-Мне пришла мысль…. Мысль… Что вода – жидкая!
-Да… Поздравляю с открытием…
-Нет, постой, мысль…. А что бы было, если бы я – был коммунистом?
-Ох, учитель, настучу я на тебя Зелёному, ой как он будет недоволен….

Ничё так, жжошь помаленьку...

Гы. Пасиб. Буду дальше жечь.

-Ох учитель, настучу я на тебя Зелёному, ой как он будет недоволен...
-Слышь баран, ты уже это говорил.
-Вах! Как так?
-Ой, да ты тупой.... Так ладно, там дальше по сценарию точение ляс.... Кароче, мне надо взять Падлу, Жмо-Жма и себя любимого и ещё Ноутбука. Так надо, по сценарию, не спорь!
-Ааа... Ну хорошо, бери, говна не жалко...
-Угу.
Сказал Кви-Гон и схватил за шкирки служанку королевы и мутанта, а под мышку взял ноутбука.
-Иди, иди, учитель.
Радостно приоваривал Блин-Оби, вытаскивая из куртки учителя кошелёк. А тем временем.....
На разваливающейся станции Наркобаронов.......
-Владыка Сталин! Мы посеяли королеву! Они смылись на гадком самолёте! Мы не можем их догнать! Мы тупые!
-Наркиш, я хочу что бы ты немедленно сказал Owerlords'y что бы поставил нормальный цвет букв!!!
-Угу, щас...
Наркиш достал мобильник и стал набирать номер.
-Так-с.... 6066 666-66-66...
-АЛЁ ВЫ КАКОГО ХРЕНА КИНО ПАРАШИТЕ!!!???
-Эээ.... Товарищ Owerlords... Мы так не можем! Поставьте цвет букв по умолчанию!
-Слышь, ты это, не выпендривайся, раз сказали, значит так надо! По сценарию положено!!!
-Какой урод писал этот сценарий....
Пробормотал Наркиш.
-ЧТО ТЫ СКАЗАЛ??
-Эээ... Я имел в виду, какой чудный сценарий...
-А, ну да...
Сказал Owerlords, взяв себе на заметку то, что потом надо будет его убить.
-Так, кароче, я посылаю своего человека найти кораблик, что вы упустили. Всё, давай, ставь обратно чёрный..
А тем же временем около Кви-Гона...
....Воняло как в немытом троллебусе... А воняло, постольку, поскольку Жмо-Жма наступил..... в кучу... Вообщем в кучу, чего, история умалчивает.. И зашли они в город Москв-Эскейп...

Хорошо пишешь с душой!Жги дальше

Усем пасиб на добрых словах....
__________________
Зайдя в город, первым делом они побежали в лавку под названием "Кондитерская". Но, как только они вошли внутрь их ожидал отнюдь не сладкий батончик или шоколадная вафля... На полу лежал вдрызг пъяный мужик и рмотал что-то вроде:
-Ууу... Сожрал все мямлики.... Удушу скотину.. Вытри полки....
Кви-Гон аккуратно, стараясь пнуть пъяницу хотел украсть движок на полке. Тут же вошёл какой-то мальчишка, от него воняло перегаром и протухшей колбасой. На руках у него было на каждом пальце по 3 кольца, на шее была цепь, а на ногах всякие металические подвески. Он пошатываясь подошёл к гостям.
-Хай чуваки! А нема смешного покурить? Эээ! Вы чё, батю моего собрались на Гоп-Стоп взять? Я ж вам уши то пообломаю!
-Заткнись Хиппи обкуренный!
Заорал Кви-Гон, так, что разбудил пъяницу.
-Что за нафиг? Слышь Анаком, какого ты этих чудил впустил?
-Да тебе батя влом! Они сами припёрлись!
-Эй вы, чмошники, может меня послушаете?
Спросил Кви-Гон доставая шокер.
-Менты запалили!!!
Заорал батя Анакома и свалился спать.
-Ты что за чудо? Ты случайно не секретарь?
Спросил Анаком глядя на шокер.
-Да! Я великий и ужасный секретарь Кви-Гон Жопп! Я пришёл что бы принести мир, свободу и безопастность моей новой Империи! Упс... Это я не по тексту сказал....
___________________
-ТЫ ЧТО ВАБЩЕ ОХРЕНЕЛ, ЧМОТА БОЛОТНАЯ????
-Эмм... Простите товарищ Owerlords... Склероз...
-НУ ТВАРЬ!!!! ЕЩЁ РАЗ ТАКОЕ ПОВТОРИТЬСЯ И... Так, за работу!
___________________
-Эээ... Ну, значит я - секретарь...
Скромно сказал Кви-Гон
-Угу, зашибись... Ты секретарь, это - мутант (Тычет пальцем в Жмо-Жма) А ты, суккуб! (В служанку Падлу)
-Откуда ты узна... В смысле, как ты можешь такое говорить???
-Мне дядьки рассказывали.
Сказал он, выключил свет, включил фонарик, посветил себе в лицо и замогильным голосом начал рассказ.
-Это бывает тёмной-тёмной ночью, в тёмном-тёмном городе, из тёмной-тёмной расщелины вышел тёмный-тёмный суккуб в светлой-светлой футболке от Гринпис...
-Ааа!!!!
Заорал от страха Кви-Гон и послышалось капанье воды где-то рядом... Невозмутимый Анаком гордо продолжал
-Суккуб спустился в дереню, вокруг мёртвые с косами стоят... И тишина...
-Твоя мне не нравица!
Заорал Жмо-Жма и кудахтая выпрыгнул в окно.. Анаком гордо рея над пучиной продолжал повествование:
И тогда суккуб зашёл в первый попавшийся дом нашёл там голого мужчину и....
-Конект! Ты тут?
-Шухер! Мать пришла! Меня тут нету!
-Фуф, слава богу, я чуть не стал импотентом....
Смахнул пот со лба Кви-Гон. В дом зашла старая бабка.
-Доченька ты тут? Иди к бабуле, бабуля приготовила пирожок с твоим любимым калом.
-Пшла вон, старая старуха! Я тебе не дочка! И сама жри свой пирог с говном!
-Доченька, это критические дни, попей Йодамарину!
-Отвали, чудовище! Дяденька! Заберите меня отсюда! Хотите, я вам на корабле полы вымою? Или ботинки ваши начищу? Пожалуста, добрый дяденька! Движок можем с собой захватить! Я тоже хочу быть секретарём!
-Угу, Холяйн, мы ист хокей.
Кви-Гон нежно сгрёб в охапку Анакома (Так, что у него рёбра затрещали) И понёс на корабль....

To be continued....

Не, круто. Реально круто!