1. Ходите, подпрыгивая на елвую ногу, и пойте Ая-я-яй убили негра.
2. В метро покупайте билетик, но не пользуйтесь им, и проскакивайте так.
3. Всегда ходите в ярко-зеленой рубашке.
4. В ресторан ходите только в мексиканском самбрерро.
5. У себя на работе прыгайте на стуле.
6. Когда берете деньги из банкомата, начинайте радостно прыгать и орать: "УРА! Я снова выйграл! Я никогда не проигрываю!!!"
7. На улице спрашивайте у прохожих каког они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически хохотать.
8. На работе в своем офисе обьвесте свой стол сеткой от комаров и крутите музыку джунглей.
9. Входя в автобус, кричите АЛЛАХ АКБАР!
10. В библиотеках громко разговаривайте сам с собой.
11. ПРийдя на работу, запомите, в чем пришел ваш начальник, а на следующий день купите себе такую же одежду и придите в ней. Особенно действует, если шеф - женщина.
12. Садясь в такси, спрашивайте "какой сейчас год".
13. Каждую свою фразу начинайте со слов "согласно пророчеству".
14. Дайте имя своему холодильнику.
15. На автоответчик в телефоне запишите звук смывания в унитазе.
16. Во время разговора с кем-либо, на каждую фразу собеседника отвечайте: "это тебе так кажется".
17. На своей машине губной помадой напишите: "я потерял уважение к себе".
18. Всегда ставьте машину так, чтобы мешать выехать другим.
19. В автобусе подсказывайте водителю, куда ехать.
20. При виде степлера входите в панический ужас.
21. На таможне всегда держите правую руку у себя в куртке, а указательный и средний палец левой руки прижмите к левому виску, глаза сщурьте и подозрительно зыркайте ими вов се стороны.
22. Прийдя в МакДоналдс, закажите семьдесят три чизбургера. Если вам не откажут и начнут носить, уходите через пять минут.
23. Замотайте скотчем замок соседей и намажьте его подсолнечным маслом.
24. Садясь в машину, кричите: АКЛАХОМА, Я ИДУ!
25. Ежедневно из телефонных будок звоните в кащенко и говорите: "Але, кащенко? Я от вас все-таки сбежал".
26. Когда к вам подходит амбал, закрывайте свои глаза руками, садитесь на корточки и говорите: "Я дурак, я бью по яйцам" (проверенный способ, действует).
27. Во всех ресторанах, когда к вам подходит официан, обнюхайте его и попросите принести книгу жалоб.
28. В кармане\рюкзаке всегда носите какую-нибуть книжку, типа "секреты кулинарии" или "Как завоевать сердце женщины".

Все. Берегитесь!

Не, зато автобус сразу пустеет. Садись куда хочешь... Хоть в кресло водителя

Я так и сделал! А под вечер ко мне из Кащенка приехали!

Ну все, энто же просто картина маслом будет!!!

откуда вы все это берете

Karrde, tak znachit ti, solnishko, protiv plagiata??
Heh... ne schitaesh' chto est' nekotoroe shodstvo:
http://prokofiev.ru/prikol/text/t7/extra.htm

Здесь не жалуются, здесь смеются!

Tak ya ne zhaluyus'
Ya smeyus'!! Xa-xa

Хай фай

Я тя целую!
Респект,грандиозно...

Смеемся!

А ты никогда не задавался вопросом, КТО Я ТАКОЙ, и откуда стока всего беру? Или думаешь, такие приколы с ровного места появляются сами по себе?