Бывает и в реале такое-идут собеседники и говорят о чём-то своём,проходя через комнаты,а люди,сидящие в этих комнатах чувствуют запах сигар и слышат обрывки чужих разговоров,внимая удаляющимся звукам шагов...

И не надейся что я когда нить в тему начну говорить ...

А ты не говори Ты пиши

Предновогодний каледоскоп прикольных анекдотов.Травись народ!Халява!!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то тырит...» Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж хрумкнуло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь?!!
Сдавленный голос:
- Немой я.....


Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!...

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс"...

Упал в море самолет.В живых остались лишь трое:штурман,пилот и стюардесса.В первый день штурман сказал пилоту:
-Хватит разврата!!!-и застрелил стюардессу.
На следующий день штурман сказал пилоту:
-Хватит разврата!!!-и закопал стюардессу.
Еще через день штурман сказал пилоту:
-Хватит разврата!!!-и откопал стюардессу..

В царстве-государстве появился Змей-Горыныч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства и дочь в жёны." Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыныча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано-"Кто там?"
"Сясь ты,стамотолог,уснаесь кто там и сачем ."

"Если у тебя хорошая работа и много свободного времени - начни играть в DS, не будет ни того ни другого".

Не скажи,DS -это для души...

-Ты где был?
-Бегал.
-Но футболка сухая и совсем не пахнет.
-А ты носки понюхай.

Ну не могу я удержатся и не рассказать такой замечательный анегдот!)

Проходит студент мед училища практику у генеколога.Оставили его один на один с пацеенткой, а врач ушол к себе в кабинет.Тут распахивается дверь, влитает студент, весь запыханый и говорит:

-Доктор, у нее клитор как дыня!

-Не может быть!

-Да точно!Как дыня!

-Я здесь уже 10 лет работаю и такого не видел!

Заходят в палату, доктор осматривает девушку...

-Ну клитор как клитор..

-А Вы попробуйте...



Может немного пошлый...надеюсь метку не повесят...

мдя,без комментариев...

Синоптики предупреждают:
1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму

....Я надеюсь за мой предидущий пост метку не влепят...

Энди,мну кажется ,что и 2-го тоже будет недетский выброс
hohot,постарайся такие темы обходить,в смысле порногр. характера

Новый Год - это ужин, заканчивающийся завтраком

А самое главное,чтобы не пропустить сам Новый Год-не усните с лицом в тарелке с салатом